kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Categories:

Записки мелкочленного.

Отсасывая хуи в берлинских подворотнях и, попутно анализируя соотношения их размеров с доброжелательностью их владельцев я в очередной раз подтвердил для себя давно известный тезис, что чем меньше хуй – тем злобнее его обладатель. И решил довести до конца начатую двумя годами раньше процедуру увеличения собственной доброжелательности.

Года два назад, насмотревшись высокохудожественных фильмов от немецкой кинематографистов студии CAZZO я решил себе вставить кольцо в хуй. И с того самого момента началась череда забавных приключений с участием меня, моего члена кольца и алкоголя.

Одновременно к своим мазохистским замашкам (Вы представляете себе всю ту боль при операции, ужас зарастания и кровавые утренние эрекции) я жутко труслив. Поэтому принял решение найти пирсера, который мне все заморозит, обезболит и сделает все-все-все для облегчения ужасающей процедуры. Все, вплоть до миньета. Отправившись в ближайший к дому тату-салон, а ближайший я выбрал для того, что бы с забинтованным членом, подвешенным на перевязь можно было бы поскорее добраться до постели, в  которой я уже представлял себя с пузырем льда на голове и градусником во рту. В выбранном салоне меня встретил стационарный запах перегара и пара лесбух-сотрудниц, которые дали мне понимание того,  что они мой хуй порубят на пятаки, засушат и закусят им пиво около памятника Есенину. Отбросив мечты о пешеходной прогулки от эшафота до постели я пустился искать салоны в интернете. Нашел. Договорился. Приехал. Пирсеры ни в какую не соглашаются руками мой член трогать. А не то что шприцами с обезболивающем в него тыкать…

…. Лежа на столе и рассматривая потолок, я задавался вопросом на кой мне это все сдалось, и еще за мои-то деньги, и обещал себе никогда больше ничего не прокалывать…

......Шесть или семь раз после этого я лежал там же с теми же самыми мыслями….

Найдя, все-таки нормального пирсера, обладающего, что самое важное таким же украшением¸ особенность которого в том, что толком его никому и не покажешь. Все окружающие шарахаются от вопроса «Хочешь хуй покажу?!»  Болваны! Это у них хуй является просто хуем. А у меня и пирсера моего это уже не хуй. Это Арт Объект.

Но все-таки я побоялся пробивать Принца Альберта. Сначала воткнул железяку где-то посредине между жопой и яйцами. «Гуч» называется. Дрянной штукой этот прокол оказался. Зарастал долго. Но и веселой одновременно. Как-то раз в душе спортклуба, посещаемого очень уважаемыми людьми, которые без вертолета над головой и пары бегущих автоматчиков  впереди в даже баскетбол играть не ходят, у меня открутился шарик. «МАКС, СОС, ХЕЛП, плиз-плиз-плиз!», заорал я, «Блядь, у меня штанга из жопы вывалилась!» и плюхнулся на колени в поисках потери.  Интересно, приняла ли меня эта многоуважаемая публика за воришку, который во внутренних полостях организма гимнастические снаряда тырит?  Это про «дырку в жопе».

А вот с проколом головки я обосрался поначалу и попросил проколоть уздечку. Более идиотского поступка, не считая факта своего рождения в этой стране, я никогда не совершал! Все мои мучения закончились тем, что пару месяцев спустя, пьяный Макс полез делать мне миньет и надорвал ее. За что получил по ушам. Кровищи было!!!!! Я ее подушкой Макса остановил. Дело было на отдыхе, в гостинице, где белье обязаны раз в день менять. Но почему-то эта подушка оказалась на следующий вечер подо мной. Или белье принято местами менять?

Ну, в общем, по возвращении я захерачил себе все почти так же как и в порнухах. «Почти» это потому, что на родине нормальных колец не найти. А есть только пупковые сережки со стразами от «Сваровски». Представляете меня в этом? Я приезжаю в спортклуб, аккуратно развязываю и складываю галстук, бережно прячу в шкафчик обувь Tods, снимаю дорогостоящие трусы, сильно выпирающие спереди, а там!!!! А выпирает  там сиреневая хрустальная бабочка на гламурной ромашке! Поэтому пришлось, для начала, воткнуть маленькое колечко.

Результатом зарастания Принца Альберта я был удивлен. Крови - ноль. Боли – ноль. Никаких мучений во время рассветной дымки. И зарастает все за два-три дня.

Потом из Праги я привлолк кольца более-менее нормального размера. Правда, опять же по пьяни, со мной случился конфуз. Я, по просьбе одного персонажа, который жаловался, что он сосать мне не может, так как за эмаль зубную боится, вытащил кольцо. Всего лишь на одну ночь! И дырка затянулась и стала маленькой. И решил ее я расширить. Электронным градусником. Да, да, именно тем самым градусником, с которым я себя представлял лежа в постели с загипсованным членом. Поясню свою логику. Мне чем дырку пирсер расширял? Железкой, похожей на слесарный инструмент под названием «керн». Это такой толстый заточенный стержень для разметки дырок всяких. А и ножка у градусника пластмассовая и кверху расширяется.

…От моей истории с расширением у пирсера случилась самая настоящая истерика. Но кольцо, в результате было водружено на место. И после операции, проходившей под заморозкой, я отправился…. в театр. Да не абы какой, а в Вахтангова. Театр, который славится своими длиннющими трехактовыми спектаклями, к середине которых начинает безудержно клонить в сон. Но в тот же раз я  был единственным, кого не задремал ни разу. А наоборот. Я постоянно подпрыгивал и активнее всех участвовал в овациях. Заморозка-то отходить начала. Вот я и хлопал в ладоши. Ей. Заморозке. А не актерам.

… Ну  уж из недавней поездки в Берлин я привез такое кольцо, что даже мой татуированный пирсер в сережками, которые мне напомнили пуговица ха халате моей бабки, со встроенными в них хрустальными звездами, проникся ко мне уважением. Зато когда все было вставлено и зарощенно познал-таки умиротворение и благодать. Мой «средне-дамский» размер превратился в «малый мужской». А как приятно было откинувшись на диване давать рассасывать его. И рассосанным поддрачивать, непривычно ощущая что-то более-менее крупное между ног. В общем-то за сумму около 1 000 евро (стоимость колец и услуг пирсера) и обрел покой и уверенность в себе. Вот теперь думаю что бы еще себе проколоть. Или татуировку на жопе сделать. Цветную. Какую-нибудь диснеевскую Белоснежку, стоящую на коленях и отсасывающую Уолту Диснею, за которым в очередь выстроились гномы. 

Subscribe

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • (no subject)

    В моей школе каждого класса было по одному. Получается, что обучалось чуть больше трех сотен человек. Поэтому все друг друга хорошо знали. Был в ней…

  • (no subject)

    Иногда, усаживаясь в «покойное» кресло в белоснежном чехле, с высокой спинкой и приятными подлокотниками (IKEA) на собственной даче (100…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments