kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Categories:
- Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного сидения за столом наша гостеприимная и долготерпеливая Хозяйка.

Надо сказать, что мы не просто без предупреждения резко приехали в Амстердам, так еще и на шесть часов опоздали к прекрасно накрытому столу. А куда мне было спешить? Что я в этом Амстердаме не видел? Я уж и счет своим поездкам сюда потерял. Вот только самый первый приезд я до сих помню очень хорошо.

Вторая половина холодного апреля.

Номер в высокобуржуазном, раскинувшимся на целый квартал, «Пулитцире». С выходом в собственный внутренний двор, посередине которого розовым зацветает-цветет-отцветает дерево, покрывая брусчатку розовым снегом. Но главное не это.

Такой Амстердам я вряд ли увижу еще раз. Из-за раннего прилета нас просят немного погулять. Время - чуть меньше восьми утра. Город идеально чист и пуст. Людей нет. Нигде. Никаких. Ни туристов, ни местных. Может выходной какой был. А может от меня прятались. Потом присмотрелись к нам и прекратили бояться. Младший, как назло, оставил фотоаппарат в отеле. Нам лень было возвращаться за ним. Думали что такое великолепие повторится еще раз. Поискать ли фото в телефоне? Но десять лет назад телефонные объективы были совсем другими…

Перезнакомились мы в ту поездку с абсолютно всеми своими приятелями из ЖЖ. Нет, нет, правда абсолютно со всеми. Со всеми двоими. Один из них нас развлек тем, что выйдя из здания центрального вокзала куда мы вернулись из совместной поездки в Дельфт, подпрыгнув, произнес «Ой!», вскочил в трамвай, и не попрощавшись, укатил, грохоча на стрелках. «Обосрался что ль?» философски резюмировал наше общее удивление Макс. Вторая ЖЖшная подруга прождала нас полтора часа в ресторане, и когда мы уже уселись за стол и заказали аперетив, чуть, по ее же словам, не убила Макса, когда тот потребовал рояль, и почти возмутилась, мол «какой тебе рояль? На полтора часа опоздал, я жрать хочу, а он романсы мне петь собрался!» Успокоилась, когда всем принесли, а не прикатили на рояле, алкоголь. Так произошло ее первое знакомство с «Kir Royal»  ( Прим. авт. Kir Royal - французский коктейль, вариация на Kir. Он состоит из крем-де-касси с шампанским, а не белого вина, используемого в традиционном кир. Этот аперитив обычно подают в бокале для флейты). Ну и с нами заодно тоже познакомилась.

Но самое главное не это. А то, что  в ту самую первую поездку, которая пришлась на День Королевы, я с завистью рассматривал весело празднующих людей, сидевших на лестницах домов, выходящий на каналы и с золушкином интересом пытался заглянуть в окна их квартир. О том, чтобы попасть когда-то внутрь в жилье голландца я,  честный октябренок/примерный пионер/комсорг, даже и не мечтал.

Мои мечты временами, как и у всех, сбываются. В нашу нынешнюю майскую поездку мало того, что мы жили в голландской квартире, так нас еще позвали на интернациональную сходку общества алкоголиков, жителей Амстердама, которая проходила в домике с узкой лестницей на канале. Правда перед эти потребовав от сопровождавшего нас голландца поручиться за нас в том, что мы не являемся агентами КГБ. У русских же есть привычка. При пересечении границы на вопрос о цели поездки быстро и не думая отвечать «разведывательно-подрывная деятельность». Хотя что я на себя наговариваю-то? Я честно признаюсь пограничникам. Пожрать и поебаться.

По пути на дневную сходку общества изысканных пьяниц, а на самом деле это было очередное собрание членов винного клуба, проходящее раз в месяц по очереди у каждого из них, носящее какую-либо тематическую направленность о которой объявляется заранее и исходя из которой члены клуба должны приносить для общей дегустации с собой, а в нашем случае она была приурочена ко Дню Короля, наша Хозяйка интригующим тоном проинформировала:
- Кстати. Хозяева сегодняшнего мероприятия - семейная пара. Геи. Поэтому можете у них порасспросить где в Амстердаме можно…
- … хапануть трипака по-быстрому, - лихо закончил я её мысль.

Действительно, мероприятие больше напоминало гей-бар. Кожаные штаны, цепи, напульсники украшали наиболее продвинутых гостей. Публика поскромнее, а надо сказать, что на первый этаж трехэтажной квартиры набилось человек двадцать мужиков, была облачена в так любимой пидорами облегающий «Адидас». Что вызвало у меня молниеносное чувство неловкости. Я странно смотрелся в белом свитере с нарисованным на пузе мишкой-альпинистом. Из девушек на мероприятии  присутствовала только наша Подруга. Хотя нет, вру. Появилась еще спутница жизни создателя винного клуба, богатого молодого американца, открывшего в Амстердаме винный магазин, и создавшего для его продвижения данное сообщество.  Естественно, русскоязычная. Естественно, успевшая родить от него ребенка. Естественно, не скрепленная ни с ним, ни с его состоянием, ни с его возможным наследством, узами брака. И, естественно, прибежавшая вслед за ним с инспекцией наличия конкуренток, способных отбить ее лакомую неземную любовь. Осмотревшись и осознав, что конкуренток только одна, да и та в сопровождении свежего мяса, то есть меня и Младшего, соотечественница потеряла всяческий интерес к элитарному дозированному дневному пьянству, подхватила заблаговременного прихваченного сынулю и умчалась с ним на какой-то послеполуденный детский утренник. И как можно быть такой наивной? Оставить собственного благоверного в обществе пьяненько-игривых  и поэтому безотказных мужиков, которые владеют техникой горлового миньета гораздо лучше среднестатистической дамочки! Сколько счастливых семей распалось из-за девичьей самонадеянной недальновидности!

Хозяин квартиры, пожилой англичанин, вышедший на пенсию и поселившийся со спутником жизни в Амстердаме, узнав, что мы из Берлина, с завистью рассказал, как в берлинском гей-клубе он однажды потерял своего супруга. Правда, тот сам отискался. Счастливый и оттраханный каким-то непристойным количеством мужиков. По его печальной интонации я понял, что всё гей-веселье сосредоточено в Берлине. И решил, что нынешнюю поездку я лучше проведу в изысканном пьянстве в окружении приятного общества. Оставив всё остальное до Берлина.

Скажу откровенно. Без присущих мне ядовитости и злобной иронии. Амстердам и его жители потрясли меня вновь. Легкое, ни к чему не обязывающее, но очень информативное и интересное общение, слегка сдобренное слепой дегустацией вин, которая не перешла в банальное пьянство с ночными посиделками, пельменями и разборками, закончившееся через пару часов и после которой каждый продолжил свой увеселительный маршрут, - вот что такое собрание винного клуба. Такое возможно только в Амстердаме. На этом  позвольте включить сарказм вновь.

В третий, последний день моего молниеносного амстердамского наскока, я, как истый русский, потребовал шоппинга. Да не простого. А золотого. Дельфтского золотого. Скупив неподъемный алюминиево-фаянсовый поднос и одну распродажную, из прошлогодней коллекции  тарелочку за 300 или 370 евро, решил-таки осмотреть город вновь. Но быстро. И с выпивкой. И, желательно сидя. Наша находчивая Хозяйка, которая знает Амстердам чуть лучше коренных жителей, удовлетворила все мои капризы. И повела в бар с видами на город. Но тут из толпы на нее кидается всклокоченная тётка:
- Вы русская? Вы тут живете? Вы тоже гид? Вы нашу группу не видели? Такая, с флажком на палке. Мы потерялись.

Я, как человек прибывший на авто с собственным надувным матрасом в багажнике из провинциального Берлина, расположенным на самой окраине Европы,  испуганно прижал к груди пакет с дорогостоящими покупками. Мало что что у нее на уме? Может это цыганская охотница за расписным фаянсом? Не дав опомниться, продолжила:

- А где здесь столовая? Если вы гид - вы ДОЛЖНЫ знать! Мы там должны кушать!

От слова «кушать» я всегда прихожу в молниеносное бешенство. Гнуснее только «мамочки» и «деточки» и прочие «родительницы». Хочу послать это неожиданное препятствие к моему пиву куда подальше, но наша доброжелательная Спутница искренне пытается помочь. Младший вспоминает, что он видел похожую группу, пока курил перед посудной лавкой. Бабища же не унимается и утяжеляет наезд, возмущаясь тому, что мы не знаем где ее «столовая», доведя до точки кипения нашу европейски-расслабленную Подругу, которая навскидку перечислила несколько недорогих мет, где могут кормиться русскоговорящие турики.

Если вы думаете, что на этом мы распрощались - вы совсем не знаете настойчивых русских. Через какое-то время эта напористая дама, в сопровождении, как мне показалось, дочери и собственного отца с костылем, который, задыхаясь, обливаясь потом и закатывая глаза с трудом поспевал за активными туристками, накинулась на нас, суя под нос листок.
- Вот номер телефона нашего гида! Позвоните ему!!!
- Но это не голландский номер, - попыталась было возразить наша вежливая жительница Амстердама.
- И что? И как нам? И где их искать? Вы хоть знаете, где квартал красных фонарей? У нас туда экскурсия после обеда должна быть. Мы их там и без вас найдем!!!

При упоминании Красных фонарей дед закатил глаза и стал задыхаться еще сильнее. Он был в самом настоящем предынфарктном состоянии. Тому может быть несколько причин. Первая. Потеря группы. Вторая. Пропущенный, но оплаченный обед. И третья, наиболее приближенная к жизни. Он задыхался, краснел и пыхтел от предвкушаемых встреч с красотками в том самом квартале… Обезумевшая от голода тройка унеслась в указанном направлении. Умирающий дед своим разбалансировано-подскакивающим аллюром одновременно напоминал чудом не попавшим под машину слепого Паниковского, переводимого через дорогу Корейко, и загипсованного героя Евстигнеева из рязановских «Приключений итальянцев в России». А костылем он крутил что тебе одноногий пират в мультипликационном «Докторе Айболите».

Хотел было я детально расписать, как при покупке сыра, (а как же без него! У меня же амстердамский шоппинг!), в продовольственном на нашу русскую речь слетелось с десяток соотечественниц, окончательно оттрахав своими сырными вопросами («а сколько этот сыр хранится, а какого он вкуса, а сколько здесь граммов, а почему он такой дорогой и нет ли тут подешевле») нашу  безотказную подругу,  которая в коматозном состоянии схватила первую попавшуюся молодую спаржу, оказавшейся ломаной, за что вечером ей прилетело слегонца от спутника жизни.

Хотел высокопарно закончить сравнением поведения амстердамцев  - членов винного клуба и русских туристов, и написать о неистребимом убожестве последних. Не буду. Вдруг жутко жалко стало соотечественников. Они же не по своей воле такие. Их сделали, и упорно продолжают делать, таковыми. И жутко жалко, что они никогда не изменятся. Ибо не от чего меняться. Разве только в худшую сторону…

Tags: Веселенькие путешествия, Трехчленная семья, город Амстердам
Subscribe

  • (no subject)

    Проститутка. Родился в Нерюнгри, куда ее родители приперлись из Хохляндии за длинным рублем. Оттуда переехал в Ленинград, где работал официантом в…

  • (no subject)

    Майями-бич. Ночной клуб. Очередь в гендерно-нейтральный, как указано на клубном сайте, туалет. В туалете - дверь нараспашку, две кабинки со…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

  • (no subject)

    Проститутка. Родился в Нерюнгри, куда ее родители приперлись из Хохляндии за длинным рублем. Оттуда переехал в Ленинград, где работал официантом в…

  • (no subject)

    Майями-бич. Ночной клуб. Очередь в гендерно-нейтральный, как указано на клубном сайте, туалет. В туалете - дверь нараспашку, две кабинки со…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…