kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Дубликат бесценного груза

Ну и пока я не совсем погрузился в московскую действительность, кидану пару строк про русских. Хоть про них уже и до меня писано-переписано уж столько, что может показаться, что уж и сказать-то про них нечего. Но я все же позволю себе борзости и черкану пару строк. И предупрежу сразу. Про шлюх тут не будет. Потому как про них надо с фото писать. А у мне лень АйПедом их фото прикреплять.

... Русских в Ливане нам попалось не так уж и много. Но, несмотря на это, многие ливанцы знают русский язык. И я на этом, как последний щенок в помете однажы и погорел. Остановили мы такси. Ну не очень новое оно было. Ну лет 25-28 ему было. То есть для ебли этот возраст самое оно, а для такси как-то не очень... И я стал на всю улицу орать, что я боюсь на таком разъебанном корыте ехать. Но был парой метких фраз моего благовоспитанного семейства посажен на место прям за водителем. Который оказался очень импозантным мужчиной лет около пятидесяти и обладателем внешности голивудской звезды с манерами английского Лорда. И неожиданно этот Лорд поприветствовал нас на таком русском, которому теперь только в Оксфорде можно обучиться. Но потом перешел-таки на английский. По-моему на кембриджском кокни. Ну я плохо в энтих ихних диалектах пертею (или грамотЕЕ говорить «петраю»?) Любознательный Младший поинтересовался, откуда такие познания в языке. А Лорд, все с той же английской деликатностью ответил, что в русском его очень интонации прельщают. Ну естественно! Я именно с этими самыми интонациями его автомобиль и расхваливал, когда в него садиться жутко опасался...

... Единственный соотечественник, с которым мы пообщались, стал не пойми зачем заплывший в наш блядский приотельный бассейн, гей из какой-то деревни. Из его сбивчего рассказа Макс, который был брошен не передовую нового знакомства, как единственный обладатель ценнейшей способности для начала встреч, а именно - взгляда, выражающего живую заинтересованность в собеседнике и просьбу о помощи, подчерпнул... Кстати. А что я Вам описываю этот взгляд. Котика из Шрека помните? Ну тогда Вы меня поняли.

И вот что Макс доложил нам про своего нового знакомого .
Он из Иваново.
Его мамаша, которая блюла его безопасность с соседнего лежака, в те моменты, когда он чуть позже уходил пройтись вдоль моря с Максом и Младшим, из Москвы. Именно так, а не наоборот. Эту логическую загадку для себя мы решили следующим образом: она его забыла в городе невест во младенчестве. Но потом, когда он достиг половозреловго возраста ей его вновь подбросили. И она его привезла в Ливан для того, чтобы вновь потерять. Или замуж выдать. Но именно из-за того камвольного ивановского воздуха и выросла такая страшно милая девчушка, которая сама и прицепилась к Максу. В тот момент, когда я подгреб и влился в сию беседу, собеседник, сокроем его настоящее имя «Олег», а спрячем его за псевдонимом «Оле...г...втина», уже успел задать Максу кучу вопросов.
- Как Вам Ливан. (от Автора. В скобках я буду писать небольшие комментарии или ответы к вопросам, заданным Олег.. , простите, «Олевтиной». Никак не привыкну к этому неправильному имени).
- Как Вам Ливан. («А хуй его знает как нам Ливан. Я же в Бейруте!»)
- Как Вам НАШЕ военное положение? («Какое «наше»? Ты же с нами в один день на одном самолете прилетел!»)
- Сколько звезд у этой гостишки? Четыре? А за что еще одну дали? (Олевтина, как вскрылось чуть позже жила далеко в горах. Где эти самые горы мы Вам покажем на фото, которые мы тут вывесим, как их Младший из проявки заберет.)
- Вы в Центр города-то ездили? В Даун Таун? Он вон там. Слева. На маршрутке туда не ездите. А за такси до туда больше 10 долларов не давайте! Торгуйтесь! (Ну тут уже крыть вообще нечем! Тот самый Town находился справа от говорившего и поездка до него за десятку была мечтой любого Ливанского таксиста, потому как стоила она не больше семи долларов).
- А я на свадьбу к сестре приехал. Она замуж за христианина выходит. Хоть сама хуй знает откуда. Может из Челябинска какого. У нее будет абсолютно русская свадьба!

Но вот тут позвольте вынести мой комментарий за скобки. Потому как надоело сжимать свои эмоции в полторы строки букв! Спустя неделю после описываемого диалога Олевтина в тех же самых плавках из креплена, формой похожей на трусы Дон Кихота с четырьмя болтами спереди, рассказывала какую они замечательную русскую свадьбу устроили в горах. С водкой и цыганами. И, по традиции, поливая грязью американцев, которые жрут в Мак Дональдсе, Старбаксе, Харли Дэвидсоне, и которые совсем не пробуют местную кухню. Под последнем именем Олевтина имеля в виду «Hard Rock Cafe». Но слегка перепутала культовые имена американские . Латы Рыцаря Печальной России давили на чресла и ограничивали подачу крови в мозговую кость, заканчивающуюся лицом. Это лицо во время нашей первой встречи, отягощенной нашим пьянством, показалось нам вполне ебабельным. И поэтому мы и дали Олевтине свой телефон. А через десять дней алкоголь в организмы не лез и мы рассмотрели нашу Даму Печального Российского Креплена без всяческих искажений. О чем и спешим посплетничеть.
... Передние зубы не просто налезли один на другой. Они просто росли один на другом. Редкие, кучерявищиеся волосы головы переходили в спутанную небритость морды, но были отчаянно выстрежены в гребень, находящийся на узенькой грани моды и самопальства. Нос навевал мысли о том, что он был то ли неоднократно сломан, то ли расплющен легкой формой юношеского сифилиса. Ну эта такая форма заболевания, передаваемая при юношеском онанизме. Ну и конечно же прыщи. Везде. От макушки до жопы! Можете это себе где-нибудь отметить нашу пьяную нетребовательность и подлавливать эти моменты.
... Вытащил же из Олефтининых чар голос Младшего:
- Свадьба, говоришь, русская была? А оливье было? Не было? Дерьмо это было а не русская свадьба! - подвел жирную черту под вторым днем познавательной лекции и уплыл в сторону бара.
Но я никак не могу еще не рассказать в этой части байки, которую я уже почти закончил, и которую целиком решил посвятить русским за границей, причем намеренно выбрав страну, где еще не сильно развит туризм как таковой (туризм в качестве замужества не в счет), про то, как Олевтина, провела время вместо пидовника местного, в который мы ее звали с собой.
Услышав рассказ о том, что мы шикарно оторвались в местном клубе, причем как сами ливанцы говорили не самом лучшем в городе (самый лучший закрылся за три недели до нашего приезда), как мы громко с местными орали хиты местной же эстрады, услышанные в тот вечер первый и последний раз под очень грамотно выставленный звук, от которого все приятно екает в пузе, который слегка глушит, но не убивает наповал; как нам наливали на абсолютно белой барной стойке в прозрачные стаканчики прозрачные коктейли, которые решительно невозможно разглядеть в темноте и которые можно было найти только на ощупь; как Младший отплясывал на этой самой барной стойке; как мы ехали из клуба на машине фирмы «Датсун» (помните такого родственника «Ниссана»?) и я радостно поглаживая ее обшивку говорил, что когда я еще покатаюсь на раритетных Мерседесах (!), как не в Ливане; и, наконец, как мы проснулись на следующий день в три часа дня и о чем я уже писал в предыдущем текстике; услышав все это, Олевтина высокомерно изрекла:
- А я тоже замечательно повеселился! Мы ходили в такое приятное место. «Мюзик-холл» называется. Там стоят такие столики круглые на четверых. Ты сидишь, выпиваешь. Потом раз в пятнадцать минут на сцене какой-нибудь номер показывают. Начали с зажигательного латино. Потом пауза. Мы во время ее водку пили. Вы видели какая тут «Столичная» интересная? Как? Вы «Столичную» не пьете? А что Вы пьете? Вино местное? А водку совсем не пьете? Что? «Абсолют» пьете? Красиво живете!!! Ну а под конец, когды Вы в своем клубе по стойкам плясали мы на столы к каким-то французам падали. (от авт. Кого он назвал «французами» мне неведомо. Потому как один из официальных языков Ливана - французский. Ох уж эта деревенская тяга к иностранцам!)
И пока Олевтина разорялась о том, какую водку надо пить, у меня в мыслях вертелся этот «Мюзик-холл». Концертные номера. Круглые столики. Паузы. Танцы. Ведущая с химической завивкой на голове... Ведущий в толстых роговых очках... Водка... Пауза.... Наплывающий крупный план... Водка... Поздравление космонавтов с орбиты... БЛЯ! Он же ..... Вот это да! Пока мы по голубым полутемным барам на японских автомобилях 1975 года разъезжали - он целых «Голубой Огонек-68» отрыл!

... В Бейрутском аэропорту встретился персонаж из давно забытых анекдотов. Черный костюм из не самой хорошей ткани. Под ним черная футболка. На футболке толстая золотая цепь. На ногах узконосые ботинки со срубленными мысами. Сначала я столкнулся с ним около стойки регистрации багажа. Он там прессовал мозги сотрудникам аэропорта. Потом он оказался во главе русскоязычной троицы, которая ставила отметку на чеки Tax-Free. И заговорщицкой интонацией шептал им, что чиновник таможни обещал им помочь. Ну а после я стоял за одним из них в кассу за возвратом денег по этому самому Такс Фри. И когда кассир попросил его на английском язке заполнить чек, а именно вписать имя и фамилию, то он изрек «Надо Петьку позвать. Пусть переведет». Но, повернувшись ко мне спросил «Че он хочет?» Я вежливо объяснил, что всего лишь нужно вписать имя и фамилию. И показал что и откуда нужно списывать из паспорта. Паспорта, который когда я увидел, вызвал у меня жуткое чувство стыда. И, как мне сейчас кажется, я впервые в жизни покраснел. Дальше кассир поинтересовался, в какой валюте он хочет получить деньги и что он покупал по одному из чеков.
- Че он хочет?- опять обратился он ко мне.
- Ему бы хотелось знать, в какой валюте вы желаете получить причитающееся Вам возмещение, - попытался было я максимально близко перевести вопрос. И что Вы купили по...
- Че купил? Где? А!!!! Лыжи что ль горные я купил? Ага. Точно. Лыжи. Че еще он хочет?
- В КАКОМ БАБЛЕ БЕРЕШЬ?!?! - брызнул я в его морду слюной.
- А!!!! Так это самое! Доллары! - и вытянулся во фрунт.
- Не мне это говори! А кассиру!
После этого эту троицу, с особым подобострастием, которое глушилось на корню сотрудниками службы безопасности аэропорта, до самых кресел первого ряда эконом-класса проводил какой-то потертый дядечка, прощавшийся со своими подопечными с особой теплотой подчиненного...
В Шереметьево я понял, какие «проблемы» помог ему решить сотрудник ливанской таможни. Груза у этого персонажа было ну никак не на 20-то разрешенных килограмм. А все восемьдесят. И еще лыжи в чехле за спиной.
А с обратной стороны его туловища, на груди то есть прям рядом с сердцем, лежал тот самый паспорт. От вида которого мне и стало жутко стыдно в Бейруте. Потому как, может я и скажу сейчас какую-нибудь банальную глупость, именно по этому паспорту будут и судить и обо мне. Хоть я и понимаю, что все это чушь... И попрошу Вас сейчас не писать комментарии про что не стоит это брать в голову. Но у меня в тот момент произошло то, то называется накатило. На паспорте было написано. «Российская Федерация. Паспорт. Дипломатический"
Tags: Веселенькие путешествия, город Бейрут
Subscribe

  • (no subject)

    В моей школе каждого класса было по одному. Получается, что обучалось чуть больше трех сотен человек. Поэтому все друг друга хорошо знали. Был в ней…

  • (no subject)

    Иногда, усаживаясь в «покойное» кресло в белоснежном чехле, с высокой спинкой и приятными подлокотниками (IKEA) на собственной даче (100…

  • А в Америке-то, как это не странно, лучше...

    Эпиграф. Почти Жванецкого, но тем не менее мой. Писать, как и пИсать надо тогда, когда есть чем. Приехал на днях во Флориду. Да что я в вру-то!…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

  • (no subject)

    В моей школе каждого класса было по одному. Получается, что обучалось чуть больше трех сотен человек. Поэтому все друг друга хорошо знали. Был в ней…

  • (no subject)

    Иногда, усаживаясь в «покойное» кресло в белоснежном чехле, с высокой спинкой и приятными подлокотниками (IKEA) на собственной даче (100…

  • А в Америке-то, как это не странно, лучше...

    Эпиграф. Почти Жванецкого, но тем не менее мой. Писать, как и пИсать надо тогда, когда есть чем. Приехал на днях во Флориду. Да что я в вру-то!…