kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Categories:

Смысл жизни

Вы себе просто не представляете, как я люблю метро! Но не то, метро, которое стоило пятак и перевозило 12 миллионов пассажиров в день. А то, которое по карточкам, нынешнее. Карточка Метро - пропуск в элитарный слой БОМЖей. Ибо, кто не обладает этой карточкой - неудачник, лузер, вынужденный жрать что угодно и где угодно, даже в Ашане. Ашан - это песня. Похоронный Марш имя этой песни. В Ашане мы выцвели абсолютную формулу несоответствия Родины самой себе. Больше всего народа в молочной, косметической и спортивной секциях. Именно поэтому у нас самое рыхлое, потное и жирное население, которое пыхает перегаром в вечность… Йогурт -то так не может утром пахнуть! Именно там, в Ашане мы почувствовали классовую ненависть, когда появившись там в первые дни января набрали полтелеги французского игристого вина (продавалась там в самом начале такая заманиловка была) . Народ смотрел в нашу телегу с тяжело сдерживаемой отрыжкой, грозящей перерасти в гораздо больший постновогодний конфуз. После этого мы и решили, что в Ашан мы не ногой. И вернулись в так нами любимое «Метро Кэш энд Кэрри».

Мы очень любим Метро. Любим за то, что при входе, при проверке карточки (очень старой, без фото) просят показать документ. Когда я показываю права с фото волосатой женщины ( а что, я виноват, что десять лет назад так Дэвид Боуи стригся, а я что хуже был тогда??? Боуи-то небось в лондонском Метро все знают и он так проходит!), меня начинает радовать недоумение пропускальщицы.

Мы любим Метро за то, что там можно поиграть во всякие игрушки. Попинать бассейны, потыркать пальцами компы, которых у нас никогда не будет.

Мы очень любим смотреть, как из крайней примерочной ВСЕГДА(!) высовывается какой-нибудь мужик и орет на свою спутницу, орет из-за того, что она не те джинсы ему принесла. И показывает не сходящийся на нем гульфик…

Мы любим Метро за т о, что после посещения секции с алкоголем, до которой мы проходим мимо шкафа с сигарами и на котором написано: "По вопросу приобретения сигар звонить 436." “Спросить Фиделя", добавляем мы, покупательницы, да, да, именно они, начинают завистливо рассматривать нашу телегу. А потом пытаются рассмотреть нас. Но глаза все равно опускаются вниз, на алкоголь. И на минеральную воду...

За то, что нас рассматривают в Метро как мартышек, оно нам еще больше и нравится. Только ради этого и стоит скупать одежду гранд марок, что бы ее рассматривали на тебе в этом магазине. Будем честны с Вами. Однажды мы встретили там двух взрослых братьев и их отца, одетых в ту же марку. Мы их рассматривали с таким интересом, как до этого рассматривали нас. И не могли понять, что они здесь делают. Себя-то со стороны мы не видим

Мы любим его за то, что, однажды, клиентка одного из нас при неожиданной встрече в «Метро» воскликнула «Как, Изольд Абрамович, и Вы ТУТ». На что Изольд ей ответил, что он жрет не хуже Сталина, Брежнева, Буша, Путина и пьет не хуже Тэтчерихи и Холмса, и, не только кушает, но и какает, и использует для этого тот же орган, которым пользовались еще и египтяне в эпоху, до выхода фильма «Мумия».

Именно перед прилавком с копчеными колбасами один из нас понял кем он хочет стать в следующей жизни. Он должен реинкарнироваться в продаваемый целиком семи-восьми киллограмовый батон итальянский колбасы неправильной формы, стоимостью рублей в восемьсот-девятьсот за кг. Передо мной все будут останавливаться, любоваться мной, ронать слюну. А я буду сильно-сильно пахнуть заграничной копченостью… Любим за то, что только там , женщины разговаривают сами с собой. В секциях вина («это я пила в Турции с Федей - он мне не понравился, это в Калифорнии стоит дешевле, от этого на Нинкиной свадьбе две пары развелись и переженились друг на друге, а подруга на подруге» ) и в секции хлебо-тортных изделий («нет, я абрикосы не ем, в этих пирогах грибы не так порезаны, а вот картошечку, эклерчики и лаввашик я возьму по паре») .

Я так люблю Метро, что готов обещать стать как и все. Я готов говорить сам с собой о покупках и представлять покупкам себя самого… Но боюсь, что Макс, когда я буду в очереди в кассу вертеть презервативы и громко рассуждать о том, что один из них мал мне по размеру, в таком я ебал, а в таком был ебим, ответит : «Ты и презервативы?!?! Да ты ими сроду не пользовался!!! Я тебя распечатал в нем однажды…. И после первого раза мы им не пользуемся!»

Subscribe

  • В этот день 13 лет назад

    Этот пост был опубликован 13 лет назад!

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • (no subject)

    В моей школе каждого класса было по одному. Получается, что обучалось чуть больше трех сотен человек. Поэтому все друг друга хорошо знали. Был в ней…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments