kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Результат первого десятилетия двухтысячных. А впереди плоды нанотехнологий!

Впервые в жизни я пожалел, что самолет при посадке не тряхнуло как следует. И такое явление как «воздушная яма» осталось только в ночных кошмарах Любочки Орловой, летящей за перчатками нужного ей оттенка в Париж.

Далее последует фраза, к которой Вы уже должны были привыкнуть: «Ну а теперь обо всем по-порядку».

Именно так и начну. Хотя нет. Уже, пока писал - понял, что по-порядку не получится. Потому как я совсем не забывал своих наушников! Их Макс в свой рюкзак засунул. А так как в нем много скрытых полостей, в которых не то что какие-то наушники, а несколько литров коньяку можно спрятать, - я про рюкзак а не про Макса, - я эту мелочь и не нашел.

Как Вы уже могли понять из моей вчерашней байки - я сегодня из России улетел. Из Шереметьево. «Аэрофлотом». Успешно и удачно. Даже взлетел всего лишь с опозданием в 50 минут. А удачным свой отлет я считаю потому, что посленовогодние российские каникулы являются самым ужасным и депрессивным событием всего года. А вот интересно. Почему никому в голову не прийдет начинать какой-нибудь новый проект, который должен быть обречен на «успех, новое счастье и все-все-все самое лучшее», фотоальбом, личную страницу в интернете, с вывешивания слипшихся в одно серое комье двух недель «веселья»?

... Несмотря на разбитый локоть и отдавленные охранником стоянки пальцы я все-таки оказался в самолете. С Семейством, естественно. И со всякими Ай-Педами, Ай-Фонами и Ай-Маками, которые должны были меня пару часов в полете развлекать. Но без наушников.

«Ну нет наушников - ничего страшного. Напишу что-нибудь. Или посплю».

Но тут я ошибся. Самолет был японцами заполнен. Которые после перелета до Москвы уже начинали слегка попахивать немытыми тамагояками.
«Пиздец!» сказал я себе. И ошибся во второй раз. Потому как раз они-то никакой опасности вот время полета и не представляли. Их нейтрализовали.

... Передо мной сидело семейство. Но не типа моего. Нормального. А семейство извращенцев. Мужичок, сильно побитый молью, прикрывающий свои глазенки слабака очками и «Комсомольской правдой». Баба, важности продавщицы коммерческой палатки начала девяностых, отличающей на ощупь настоящий спирт «Рояль» от польского. И маленькие ребенок. Мне по пояс. Не то мальчик. Не то девочка. И вот этот плод любви представителей расы россиян первого десятилетия нового века и устроил в полете таааакое!
- Какое - такое? - спросите Вы.
Да он просто весь полет орал. Скакал. Заваливался под кресло. Визжал. Ревел. Гундосил. Хуярил спинку впереди стоящего кресла. Раскачивал свое. Отрывал шторку иллюминатора. Интересовался когда он приедет. Падал под стол. Бился снизу об него головой. И все одновременно! Причем абсолютно не умея говорить. Его мамаша его этому не научила. А зачем? Он ей в силу ее престарелого возраста и без этого навыка дурацкого дорог. А уж плешивый папаша вообще был горд за то, что его последний жизнеспособный сперматозоид смог все-таки научиться ходить. Последний выстрел не оказался холостым! Ну я как-то отвлекся от развлечений ребеночка. Его, кстати, Данилой звали. Так вот. Когда Данила начал скоблить пластмассовым ножом по подносу, издавая ужаснейшие звуки, то я грешным делом подумал, что это и есть предел его распущенности. Но наскрипевшись всласть ножом по пластмассовому подносу он начал им же тыкать со всей дури в мамашу и отпиливать ей руку. И я опять подумал, что это предел. И заснул под его вопли. Прошу заметить сам заснул. Без алкоголя. И наушников в ушах. Ими в этот момент мое семейство наслаждалось. Оно пятый сезон «Американского Папаши» смотрело. На Ай-Педах. В то время как я в реале смотрел шоу «Даниил - надежда твоей старости».
Сквозь сон я слышал невнятные визги, которые мой трезвый мозг расшифорвывал как «пиво дай! пиво дай! пиво дай! абырвалг!». И голос голос его мамаши:
- Не снимай штаны! Я сказала не снимай!
Ну Вы же понимаете, что при сочетании глагола «снимать» и существительного «штаны» мой организм выведет меня из какой угодно комы. А уж тем более из трезвой самолетной дремы.
Открыв глаза я глянул в щель между креслами, через которую перед самым взлетом маленький Данилка пытался познакомиться с Младшим, но тот состроил ему злую рожу, посетовав после того, что он не был правильно понят, потому как сначала надо было рожу корчить страшную, а уж после губы помадой гигиенической красить, (а не наоборот); и с негодующим отвращением увидел как этот выблядок, лет шести-семи от роду, ссыт в памперс, подставленный ему мамашей. И, как мне почудилось, после этого он еще собирался и насрать на кресло. Но самолет начал посадку. Во время которой я жутко желал резкого торможения. Потому как плюшечка категорически не хотел сидеть ни на руках у старой матери. А уж пристегиваться он и подавно не собирался. Ах, да! В самом начале полета, когда мамаша заискивающее попросила его сесть на место, я услужливо предложил : «А давайте я не него сяду!»...
Но чуда не произошло. Мое желание встряски не исполнилось. «Аэрофлот» мягко и незаметно посадил свой самолет. Незаметность сотрудников этой авиалавки требует отдельной похвалы. Ни одна из стюардесс за весь полет не попыталась хотя бы намекнуть родителям, что их ребенок выбешивает самолет, забитый доброй сотней трудновозмутимых японцев.
 
Проссаный же памперс был закинут заботливой мамашей под кресло. Хоть я и не хочу наговаривать на добросовестных стюардесс "Аэрофлота", но, как мне кажется, он еще полетает...

... А наушники Макс нашел в рюкзаке уже в гостиничном номере...

... А я на него не сержусь. Потому как тут, помимо Босфора за окном,  чудо японской техники установлено. На унитазе прям оно и стоит. Подогреваемый стульчак, моющий различным напором жопу и высушивающий ее же. И если я больше ничего и никогда не напишу, то знайте, что моя попытка помыть и высушить в нем голову окончилась смертельным провалом.
Tags: Веселенькие путешествия, Пирсинг и Жестянка, Целомудренное, город Стамбул
Subscribe

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…

  • Как я провел лето.

    Итак, продолжу. Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…

  • Как я провел лето.

    Итак, продолжу. Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но…