kartman_erik (cartman_eric) wrote,
kartman_erik
cartman_eric

Ответ на второй вопрос флеш-моба.

Помню, помню я про свой так называемый флеш-моб, в котором я обещал отвечать на Ваши вопросы. И сегодня, предвкушая очередную поездку в Берлин, решил немного поразоряться на патриотическую тему. А именно. По национальному авиаперевозчику пройтись. И тему мне как раз задал вопрос  mika_d того самого флеш-моба:


«расскажи, кто, зачем и КАК самым извращенным и нетривиальным способом выебал тебе мозги? )))»


Я никогда не понимал загадочность нашего «Аэрофлот». Не понимал с того самого момента, когда летя лет десять назад из Праги, а тогда туда еще можно было ездить без риска для здоровья, познакомился с прекрасной и хлопотливой стюардессой, которая, едва самолет коснулся посадочной полосы, кинулась к багажным полкам и бережно достала оттуда коробку с ... картриджами для принтера. Я не особо любопытен, и до чужого багажа и уж тем более, но данная коробка меня удивила. Тем более, что этот самый стюардесс, а как потом выяснилось, звали его Александр, уж простите меня за то, что я Вам немного голову подурил с его половой принадлежностью, но мне как-то тогда было привычнее видеть на борту девушек, а не очень услужливых юношей, ну никак не производил своим видом впечатления человека, возящего из Праги запчасти для принтеров. И я оказался прав! Из коробки было извлечено четыре бутылки текилы. Поняв, что такой канал контрабанды упускать нельзя я воспользовался моментом. И не напрасно! В ближайшие несколько лет я пил Laphroaig, привозимый мне из Нью-Йорка, носил парижский GAP, который еще и не собирался приходить в Россию и угощался пивом, прилетевшим прям из Токио. И даже однажды, совсем бесплатно, я слетал бизнес-классом в Париж. Времена были сказочными! Как  и сами сотрудника «Аэрофлота».


Шли годы... Стюард Александр, налетав на квартиру, Лексус и жену с ребенком, оставил авиакомпанию. Нет, я никоим образом не связываю его уход с тем, что стало происходить с «Аэрофлотом» дальше. Хотя кто знает. Но то, что теперь происходит в этой шарашке действительно можно назвать нетривиальным мозгоебством. 


«Не нравится - не летай», - можете сказать Вы мне. Так я и стараюсь не летать. Но волею судеб я участвую в бонусной программе. И у меня периодически накапливается какая-то куча баллов, которую хочется использовать для перелетов. Хотя мое желание базируется только на моей наивности и периодически гасится аэрофлотовцами. 


Впервые бесплатными билетами я воспользовался три года назад. Летели мы с Максом бизнес-классом. Влив в нас пару бутылок шампанского стюардесса, легкого предпенсионного возраста, воровато озираясь по сторонам, полушёпотом обратилась к Максу с просьбой:
- А Вам не сложно будет написать благодарность? 
Макс, не привыкший отказывать людям, которые ему подливают, пообещал:
- Конечно напишу! Прям сейчас! Дайте бумагу и ручку! 
И, всунув полученные канцтовары под мой расслабленный локоть, злым шёпотом приказав «Быстро пиши! А не то больше не нальют!», с ангельским видом успокоил переминающуюся с ноги на ногу стюардессу: 

- Сейчас он Вам все напишет быстренько. На сколько листов надо написать? 


Запугивающая стимуляция, основанная на шампанском, возымела должное действие. И находясь под очарованием французских пузыречков, полученных традиционным методом, я настрочил такую благодарность, что ее впору було публиковать в журнале «Аэрофлот» Там было про все. И про счастливое советское детство. И про железную дорогу производства ГДР. И про новый год, и про магазин «Лейпциг», и про елочные игрушки и шакер-чурек. Ну и конечно про то, что всего этого не было бы, если я не летел Аэрофлотом с такими очаровательными кумушками в качестве бригадира бортпроводников и ее секретарши. Кстати и сами тетки прочитали и прослезились. Хотя может от того это произошло, что до этого это прочел Макс и от нахлынувших чувств рыдал практически в голос. А может и не чувства тому были причиной. А третья (четвертая?)  халявная бутылка...


Следующий перелет тем же бизнес классом по таким же халявным билетам стал памятен из-за меню. Мне до сих пор хочется узнать кто автор этого шедевра, в котором было что-то типа «нежнейшая аргентинская телятина на воздушнейшей подушке из нормандского картофеля под соусом из розовых высокогорных хуйхурков». Я хочу посмотреть на этого человека! Я просто преклоняюсь перед его даром! Потому как так красиво описать обычную картошку с обычнейшей тушенкой простой составитель меню не мог! Тут чувствуется рука кого-то из великих литературных современников!

Этим летом у меня опять откуда-то образовалась куча бонусных баллов. И решил я ее обилетить тремя бизнес-классами. Приехал в представительство «Аэрофлота». С порога в нос шибанул запах старческого пота, который источали сотрудницы компании. Но не это вызвало мое удивление. А их возраст. Им всем было глубоко за шестьдесят! То есть Аэрофлот призвал на службу свои лучшие кадры, подготовленные им для «Олимпиады - 80». 


Электронная очередь тоже отличалась оригинальностью. Основной прибор выдавал бумажку с номером. А вот сам номер не загорался ни над каким из окон. Каждая из аэрофлотовских олимпиек выкрикивала его самостоятельно. Голосом, закаленным в зимних ночных перекличках за какркулевой шубой около магазина «Симферополь»...
- Я бы хотел перелет в бизнес-классе. Но меня интересует наличие мест. 
- Да, конечно! Там почти весь салон свободен. Какое число Вас интересует? 
- Три места посмотрите, пожалуйста.
- Да-да.Конечно! Так на каое число изволите-с билетики?
- Но я буду расплачиваться баллами.
- Чего? Какими балами?
- Балами участника программы «Аэрофлот Бонус».
- У Вас не хватает баллов.
- Извините, я не сказал что я буду использовать два бонусных счета. И  мне хватит баллов, если мы с этими счетами проведем вот такие операции...
- За баллы мест нет вообще! То есть есть, но только два! Бронировать или экономом полетишь? И в воздухе усилился запах, источаемый злобными старушачьими подмышками.-
- А давай,  - обратился я к Младшему, - возьмем два бесплатных билета в бизнес и один в эконом. А в самолете за пару сотен евро, предложенных специально обученному человеку, место заменим. Мы так с Максом частенько делали.
- Как Вы смеете такое говорить! - строгой учительской интонацией перебили меня отважные подмышки. Я Вас после этих слов сейчас вообще обслуживать не буду!
- Сударыня! - тут уж не выдержал я. Вы что, на рынке торгуете? «Не буду обслуживать!» Что это за разговоры? И вообще. Я не с Вами разговаривал. И не отвлекайтесь когда работаете со сложной вычислительной техникой!  А то еще не на ту клавишу на электронно-вычислительной машине нажмете. И она перфокарту зажует. И авиакомпания окажется на грани разорения!..

Ну в общем в результате всех сложных манипуляций за бесплатные билеты мне нужно было заплатить около 16 000 (шестнадцати тысяч) рублей. Это всякие сборы-таксы. Ну и плюнув на эти бонусные балы полетел я другой другой компанией. «Air Berlin». Тысяч за 14 рублей. Включая оплату перелета тем самым дорогостоящим таксам, выбор увеличенного места и полетного меню. 


Ну зажали то, что мне положено по их правилам - и зажали. И не стал бы я утверждать, что «Аэрофлот» ебет мозги нетривиальным способом, если бы не возраст его персонала, который стремительно катится, нет, даже не катится, а используя терминологию компании, летит, в сторону кладбища. 


... Прошлым летом я один летел в Берлин. Стюардесса была возраста и внешности, позволяющей ей рассказывать детишкам сказки из телевизора. Перед взлетом она практически плюхнулась перед моим креслом на колени. Я было испугался, что ей плохо. Но нет! Это такая манера демонстрации уважения в клиентам «Аэрофлота».
- Зовите меня Юля, - прошипела она с интонацией, с которой обычно говорят «убей меня». У нас сегодня очень вкусное мороженное. Попробуйте всенепременно. 
- Спасибо, не беспокойтесь, я не хочу.
- А Вы попробуйте.
- Спасибо, я не очень люблю мороженное.
- А Вы попробуйте. После нашего полюбите. 
- Да и не лезет мне кусок в горло. Я сегодня не выспался.
- А Вы попробуйте наше мороженное и проснетесь7
- Спасибо, я ... Но тут у меня перед глазами возникла сцена из фильма «Город Зерро», в которой повар, после такого же отказа громко застрелился. 
- Хорошо. Уговорили. Несите! И шампанского! 
С усилиями разогнув затекшие ноги Юля ухромала в сторону кухни. Откуда раздалось какое-то раздосадованное бормотание. 
- Извините, но я ошиблась. У нас сегодня не мороженное. А суфле. Будете пробовать?

...Но смердящие подмышки и Юля оказались просто октябрятами в сравнении с той стюардессой, что я видел месяц назад. Как мне кажется она вместе с Любочкой Орловой летала. Как иначе объяснить то, что на ней были волосы, покрашенные под форму Аэрофлота в оранжевый цвет, но сквозь который все равно пробивалась лысеющая седина, и что она очень игриво куталась в шейный шарфик? Таким манерам и такому вкусу можно было только в предвоенном Париже набраться. 


Но не это меня пугает и временами выъебывает мне мозг. А вот что. Если продолжить цепь деградации Аэрофлота, то получается, что в самое ближайшее время они начнут летать на кукурузниках? Или вообще самолет «Илья Муромец» из музея достанут? А мне еще очень хочется бесплатные билеты откатать. 


И еще один вопрос. А в кабине пилота у них какой-нибудь неубиваемый персонаж из «Пиратов Карибского моря» с ракушками на лице и щупальцами штурвал рулит? 


И попробуйте меня убедить, что это не самый извращенный и нетривиальный способ выебывания мозгов за мои же деньги. С учетом предстоящего полета «Аэрофлотом» 


Tags: Пирсинг и Жестянка
Subscribe

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…

  • Как я провел лето.

    Итак, продолжу. Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments

  • (no subject)

    - Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного…

  • А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

    Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что…

  • Как я провел лето.

    Итак, продолжу. Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но…