Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Просто я

Заметки набалованного.

Случилось так, что в первую декаду декабря я стал одинок. Моя семья, включая собаку-писательницу, которая четыре года назад своими дневниками снискала себе нешуточную популярность на сайте знакомств для геев, отвалила в Берлин. Куда и я должен наведываться каждые выходные. В Москве-то скучно и не безопасно. Ну и раз я одинок, то почему бы не шикануть? И не добраться до аэропорта не в обычном «Аэроэкспрессе», а его бизнес-классом? И потратить на себя целых 900 рублей! Тем более, что там публика должна быть поприличнее обычных вагонов. А то очень уж свежи воспоминания, как год назад всю дорогу до аэропорта мне злобно пыхтел в лицо како-то патриотично настроенный юнец. Ему моя яркая куртка с крупным названием европейской страны очень не нравилась.

Collapse )

Просто я

"Дорожная песня"

Решив, что лета в этом году у меня из-за работы не было, а мартовскую поездку на Кубу ну уж никак нельзя не то что назвать отдыхом, даже и вспоминать о ней в приличном обществе, озадачился я в конце июля тем, где бы нахватать упущенного тепла. И решив, что от бобра Бибера не ищут, то есть от добра добра сами знаете чего не делают, метнутся в проверенный Канкун. Зашел на сайт российского агентства, которое меня туда два года подряд отправляло. И прихуел. Они за двухнедельную поездку втроем хотели что-то около 7 тысяч ЕВРО c человека. Решив, что таких денег, за такой стандартный в общем-то отдых, в природе не бывает, озадачился самостоятельным поиском. На каком-то российском сайте бронирования отелей нарыл тот же номер за 6 000 евро за всех. Продолжил поиски и нашел на американском сайте ту же самую гостиницу за 4 500 ДОЛЛАРОВ за тот же самый номер. И опять за всех троих. Но было одно «но». Долететь из Москвы до Канкуна можно было двумя путями. Либо брать целиком турпакет у того самого охуевшего оператора. Потому как они на корню все билеты «Трансаэро» скупили. Либо лететь «Аэрофлотом» за 250 000 руб. за один билет эконом-класса. На сей раз я вновь решил, что таких денег за такие самолеты не бывает, и залез на сайт «AirBerlin», где и взял билеты по 1100 евро. Но была одна проблема. Лететь нужно было через Дюссельдорф и ждать пересадки пять часов. Но экономия стоила ожидания. Заодно решили и в Берлин заскочить. Люстры проведать и плавок прикупить. А для сглаживания мучительности перелета решил, что накануне вылета в Канкун мы ляжем спать часов в восемь вечера. Но не тут-то было! Все произошло, как и всегда. Не по плану. И с алкоголем. 


Collapse )
Просто я

Кубинский дневничок

А начну-ка я, как меня учили во всех учебных заведениях, с цитаты классика марксизьма-ленинизьма. Но я его не просто цитировать буду. А немного переосмыслю. Исходя нынешних реалий своей сегодняшней жизни. 

Как многим из Вас известно, Великий Л. И. Брежнев однажды написал: «Как-то сложилось таким образом, что нами принято решение провести спортолимпиаду в СССР». Вот и я заведу свой рассказ примерно с этих же слов. 


Collapse )

Просто я

Перелет в Мексику

... А ресницы у меня, после того, как я чуть не спалил лет пять назад дом, наконец-то отрасли. И начали даже кучерявиться. Как в детстве...

...Заметил я это в туалете самолета, пролетавшего где-то над Гренландией.... Это по дроге в Мексику. В Мексику, которая всегда являлась мне в тайных мечтах. Как кому-то в мечтах являются египетские пирамиды, так мне мечталось о мексиканских. Как там они называются? Не вспомню спьяну. И это, несмотря на то, что я текилу не то что не пью - я ее просто ненавижу. Я ее однажды на даче родительской, находящейся по дорогое в аэропорт Домодедово, солью так перезакусывался, что чуть не умер... Вот и не пью её уже лет двенадцать как.

А сегодняшний путь в Аэропорт пролегал по местам моей молодости и детства.

... Район Нагатинской Поймы. Тут я спекулировал спортинвентарем. И даже не мог я тогда подумать, что такси, которое меня сегодня везло в Аэропорт, покажется мне жесткой немецкой гаубицей. Я-то на спекуляцию приезжал на настоящем ЗАЗ 968М ( но не своем правда. 1200 руб. на него у меня тогда не было. Несмотря на то, что я умел продавать индийские 45-ти рублевые теннисные ракетки заезжим богатым югославам аж за три сотни). А сейчас мне Мерседес, достаточно новый и с относительно вышколенным шофером не угодил!

... Вот проехал какие-то глухие места на Каширке. Которые носят название очень гордое. «Улица Академика Миллионщикова». Богато звучит. Но это место, находящееся в простате Москвы я ненавижу. Ненавижу за то, что я десятиклассник, майскими вечерами носился на эту сраную улицу к какому-то косому то ли физику, то ли математику, похожему на певца, поющего в группе ДДТ, и фамилию которого я, даже при помощи своей нынешней семьи, никак не могу вспомнить. Носился для подготовки меня в какой-то ВУЗ разведческий. В который меня мой папа, сваливший от моей тогдашней придурошной семьи пихал. Но так и не впихнул. Запал у него под конец процесса поутих. Но зато я эту самую улицу запомнил навсегда. По ней, майскими ночами, один автобус через полтора часа ходил. А из видимых глазу ориентиров вдалеке светился очень маленький Онкологический Центр....

... Повернули на саму Каширку. Остановка «Кинотеатр «Мечта». С детства нравилась мне она. Но не перед самой «Мечтой». А на другой стороне. На ней, около подземного перехода, продавались беляши. К которым бумажка, серо- волокнистая,в качестве хваталки, выдавалась. Именно их я и выклянчивал у своей мамаши. Которая меня, семилетнего, из музыкальной школы, так ненавидимой мною, и находящейся за той самой «Мечтой», домой отвозила. И которая, разгоняя толпу студентов МИФИ, словами «а ну-ка мальчики, разойдись, у меня бархатное пальто, если Вы его обкапаете, то я его не отчищу», покупала мне желанный беляш со словами «учись сынок хорошо. И в МИФИ поступишь»...

...А в музыкальной школе я просидел десять лет. И выше подготовительного класса так и не поднялся...

... Пока я все это вспоминал, Мерседес дотряс меня до развилки Каширки и дороги на Аэропорт. И чуть правее остались клубничные плантации, орошаемые выбросами коксового завода. И несмотря на то, что дорога на родительскую дачу проходила мимо этой благодати, ягодки мы покупали там всего лишь единожды. Когда я уже с Максом познакомился. И когда выебнуться в его присутствии решил. И за это мне нос сломали. Вот тогда-то, родительская дача и послужила мне убежищем от бандитов. И где я с годя коксовой клубникой со сливками и откармливался.

...Воспоминания закинули было меня в середину девяностых, когда я, еще более пьяный чем сейчас, носился с сынком очень крупного банкира в Аэропорт. Встречать якутскую мамку его девушки, которая, используя связи этого самого папаши, и собственные внешние данные, стала вторым или третьим человеком в «ЯкутАлмазе». А у меня где-то видео валяется. Как ее, в моей малометражной квартире, тот самый сынуля на мой же холодильник ЗИЛ сажает...

... Из него воспоминаний меня выдернул голос шофера - «Минус двадцать пять». Какие 25 !?!?! В я Мексику собрался! На мне майка, поверх которой очень тонкая, но выебонистая хуйня, которую я надеваю, когда на шашлык езжу, и то, при температуре не не ниже плюс 22!!!

« 25 - это в низине», - радостно доложил водила. «На подъеме теплее. Девятнадцать». А холодная низина была подписана. «Домодеовское кладбище»...

.... Позвольте на этом закончить. Ибо справа по борту скоро должно появиться озеро Онтарио, а слева - бортпроводница с едой...
Просто я

Про природу и погоду


Получив во время утреннего кофе пару хуев, один из которых был… Хотя все! Хватит! Надоело писать про еблю. Хочу стать нормальным автором. И писать на нормальные темы, интересные не только извращенцам, но и детям. Больше ни слова про еблю. Попробую с чего-нибудь так близкого нам всем. Например, про погоду и природу.

Вот и закончилась весна, перелетные птицы прилетели в мой край. А вместе с ними приехали и свежие ебари из всех регионов нашей России. Из регионов, где гей-жизнь не такая насыщенная как в столице и поэтому голодные до московской плоти и готовые ебать и быть ебанными. Один из них вчера и залетел к нам с Максом на парочку активных хуев. Тьфу, бля. Отошел от природоописательства.

Ночи стали совсем короткими. И воздух не успевает остыть от дневного зноя. Поэтому ебаться лучше по ночам. Не так жарко, как днем.  Хотя наша вчерашняя ебля с тем парнем несмотря на ночную прохладу все равно залила все кожаные диваны потом трех похотливых мужиков. А уж когда он меня сегодня утром еб, то без луж пота похоти не обошлось. Бля! Опять не туда.

На деревьях распустились листочки. Из земли полезли цветочки. Меня не перестает удивлять, как из земли что-то вылезает. Вроде ничего нет на поверхности, а потом, раз, и вылез какой-нибудь тюльпан, на который смотришь и не нарадуешься. Прям как вчера. Когда приехавший парень долго рассказывал, что он пассив, а потом снял трусы мы с Максом обомлели. Хоть мы и разбираемся в хуях, но такого мы не видели. Парень и говорил, что там всего-то 20 сантиметров, но мы ему не поверили. А снаружи так и не скажешь. Он его между ног в мирное время заправляет. Судя по размеру он ему собственную дырку при ходьбе щекочет. И поэтому он имеет очень сложные изгибы, которые просто замечательно входят и в рот и в жопу. Да что ж такое! Буду я приличным или нет?!?!

Скоро созреют ягоды и фрукты. И мы будем получать свежие витамины прям из кладовой природы. А не как Макс вчера. Который, увидев такой хуй сразу заглотнул его до яиц. Что абсолютно не характерно для него. Ибо Принцем миньета признан я. Стану постарше – признают Королем. Твою ж мать!

Уже не за горами пора летних отпусков и жители городов поедут отдыхать. Кто-то поедет поездами, а кто-то полетит самолетами. Да, да, именно самолет «Руслан» напомнил мне член парня¸ когда тот лег на спину. Громадный толстенный фюзеляж и пара лошадиных яиц, прилепленных как крылья к самолету. И на этот самолет я прям с налету и напрыгнул. Че-то у меня текситк про солнечную погоду не идет.  Может попробовать про дождливую  написать?

Лето в средней полосе России славится переменчивой погодой. Только было тепло и солнечно – как подует ветерок. А от сквозняка можно простудиться и заболеть. Или насморком. Или горлом. Или жопой. Как я сейчас жопой болею. Меня сначала он отъеб вчера ночью, потом утром за утренним кофе, а потом Макс мне еще насовал целый зад.  Так. Тихо. Продолжаю про дождь.

Все чаще и чаще в московском регионе стали случаться сильные штормовые дожди с грозами и молниями, которые в буквальном смысле разрываю жопу напополам,  высекая из глаз самые настоящие искры, когда он,  пассив ебанный в меня по сухому впердолил и отъебошил. И ладно б спьяну! А то утром, с трезвяка. И на все двадцать с хуем сантиметров! Так. Спокойно! Про дождь тоже как-то не очень. Попробую про природу.

Хорошо погожим летним деньком оказаться в лесу! Срезать какую-нибудь палку, которой можно будет шуршать в траве и искать грибы. А если она покрыта свежей корой, то так приятно откусить кусочек и пожевать его! Главное что б палка была по размеру руки. Вот у вчерашнего парня размер был то, что надо. Два кулака в длину. И еще кусок члена остается для того, что б сосать его. И жевать.

Да заебался я с этой природой! Все что я не пытаюсь написать – все превращается в сплошную витиеватую порнографии. Как последняя встреча с пассивом. Прям хоть Макса на помощь зови, что б он мне помог тексты нормальные писать. Глядишь, он и спасет ситуацию. Как вчера, выебав парня. Тем самым сохранил честь семьи, в которой не только хозяев ебут, но в которой могут гостя и выебать. Все. На хуй. Прекращаю писать тексты про природу. Не мое это. Мне больше города описывать нравится. Их достопримечательности, историю, архитектуру, подвальные секс-клубы, миньеты в них, еблю меня и мною… Ну все хватит. Пора завязывать с писательством. Мало того, что сидеть больно, так и встать невозможно. От воспоминаний эрекция скручивает. А мне еще через пару дней в Киев ехать. Подскажите, хороша ли там природа, какова погода и много ли там достопримечательностей различной степени сексуальности и ебливости?

 

 

 

Просто я

Концовка про Китай

Последний кусок наших воспоминаний о новогодней поездке в Китай.

"52-х летняя блондинка желает купить стаканчик сперматозоидов

Перелет из Китая в Москву просто не мог пройти без познавательных приключений. Еще бы! Из предновогодней Москвы в коммунистический Пекин мы тоже забавно летели. Приехали в Домодедово за шесть часов до вылета, откупорили бутыль вискача, разложили компьютер, и стали по Интернету путешествовать. И так напутешествовались, что на посадку побежали на час раньше положенного. Ровно как поллитруха закончилась, так и побежали. Да так бежали, что никто нас остановить не смог. То есть в самолете раньше экипажа оказались. Откупорили еще литр и спать завалились. Сон периодически нарушался монологом в стиле Незлобина (есть такой персонаж в «Комеди Клаб»). И говорил наш самолетный Незлобин какой-то дешевой шлюшке, с которой он летел на Китайские Багамы – «Зайка, мы сейчас, зайка пересядем, зайка и полетим зайка, рядом зайка, вдвоем зайка, у окна зайка». Где ж он окно-то большое видел в самолете, чтоб вдвоем с зайкой лететь около него и рядом с зайкой. Пока я спал, кто-то из мучеников пассажиров снял с меня спящего же шейную подушку. Чертовски приятно! Становлюсь известным. Вот только за что меня известность настигает – мне пока неведомо. Но за моими ношенными вещами начинается охота. Это все было по дороге туда.

 А по дороге обратно в самолете за нами оказались две русских тетки с внешностью и манерами парикмахерш из элитных парикмахерских. Куда клиентки на Бентлях приезжают. И мы не ошиблись в их профориентации. Одна из них, что была «помоложе» занималась бодиартом. Голых баб с противными телами и мужиков-извращенцев красками разрисовывала,  в таком виде фотографировала и искусством это называла она. Но не просто маляршей она себя помыслила после двух стаканов. А самой главной владелицей самого главного салона Москвы она тогда сама себе представилась. И было ей, как позже выяснилось, всего-то 52 года. А сестричке, с которой как нам показалось она только в Китае и познакомилась, было под все 70.  Очень приятные попутчицы к нам приклеились.  А какими задорными они оказались!

Сразу после взлета девчушки нахлопались вискачом и стали беседы сложные завязывать с нами. А так как, не без скромности будет сказано, выглядим мы моложе своих лет и имеем самый что ни на есть распиздяйский вид студентов-пьянчужек, пропивающих деньги своих родителей, то разговор принял назидательно – поучительный тон.

 Почувствовав в воздухе разливающийся запах старушачьей похоти, Макс понял, что грядет групповое изнасилование бабками «студентов». И свалил спать в хвост. За ним бросилась и старшая из девчонок. Но не нагнав объект, зацепившись красным сапогом на ножку кресла, грохнулась в это же кресло и моментально вырубилась.

Молодая же девица, мать двух дочек – наших ровесниц, фото которых она мне демонстрировала с материнской нежностью и рассказывая о том, что одна из дочурок за мужем за немецким адвокатом, и поэтому она (мамаша) так плохо «есть говорить по-рюсски, патаму-чта она только со своим дочка и зять на немецки говорить». продолжила поучительный нажер в обществе меня. По мере того, как бутылка опустошалась, текст претерпевал изменения. От того, что она такая охуительная (при этих словах заоблачное яркое солнце красиво заиграло на уже седеющих волосках ее подбородка и щек) и ее все студенты хотят, но мне она не даст, потому что за ней сейчас приедет в аэропорт молодой любовник на «Хаммере» и повезет ее в ее же дом на Новую Ригу, через то, что все-таки пожалуй она себя пересилит и родит от меня сына; до того, что она стала рыдать и говорить, что она так завидует моим яйцам, и будь у нее такая штука, то она занялась бы розничной продажей сперматозоидов, и не желаю ли я продать ей один прям сейчас. Я же косил под ничего не понимающего двенадцатилетнего семинариста. Пока она в открытую не сделала мне неоднозначное предложение. Про секс за ее деньги со мной. Надо было как-то реагировать и старуху гасить. Плеснув бабулечке полбутылки виски, я метнул в нее ядерный заряд.

 «Милая»,  начал врать я со слезами на глазах, «ты меня так вожделила, я так хочу сделать тебе ребенка, но у меня генитальный ВИЧ в тридцать второй стадии с поражением лобковых волосяных сумок. Я не могу чтобы мой сыночка родился таким больным! Почему же я не встретил тебя лет тридцать назад! Если не я, то хотя бы мой отец!» Но тут будущая молодая мамаша нанесла ответный удар, от которого я так и не смог защититься . «А мне похуй чем будет болеть мой ребенок. Хочу хуя и все тут!» Пришлось матери моего сына налить еще полстакана, которые ее и срубили окончательно. Спустя какое-то время Макс, спавший в хвосте, слышал жуткий желудоный вой в женском исполнении из туалета. А при посадке она заблевала-таки всю спинку наших кресел.  Да и по московскому аэропорту ее возили на багажной телеге. «Хаммер» видать потеряли. Настрочил же я все это по двум причинам.

Во-вторых для того, что б высказать одну мысль Макса, которая посетила его после этой истории и посещения фотосайта секс-знакомств для натуралов. Таких фото и такого разврата, который творится в их среде, мы не видели даже в немецких порнофильмах. Мало того, что эти гетеро дряни непотребство творят. Так им еще глубоко насрать на всю заразу, которую они распространяют умышленно. А все на нас, невинных геев валят. Мы–то по сравнению с ними просто ангелы. Секс, за редким исключением, у нас бывает по праздникам. Да и то такой защищенный, что нас хоть сейчас в стерильный космос отправляй.

А во-первых, надо подвести черту под поездкой в Китай. Китай – редкостное дерьмо. С наглыми, ленивыми, вонючими (правда, правда - очень вонючими. У них дезодорантами не принято пользоваться. Они считают, что только европейцы пахнут) китайцами. Сам же Китай напоминает СССР, но в самом комичном, уродливом его проявлении. Они даже для иностранцев не желают, как это было у нас, красивую ширму сделать. Только сложные огромные здания строят и все. Даже уродливее нашей гостиницы «Россия». Но мы-то свою уже снесли, а они только начинают строительство. Что показывает, на каком этапе они находятся.

И под самый конец пара цитат из меня же. В самолете по дороге на Родину, рядом с нами летит китаянка. Просит воду. Приносят. Берет стакан и тут же опрокидывает его на себя. Я, в ее сторону и на весь самолет ору «Сука криворукая!!!! И этими пальцами, которыми ты даже стакан удержать не можешь, ты для меня сложные телефоны делаешь!». Зато место рядом с нами моментально освободилось. И несколькими днями раньше наша китайская гидша, которую по мохнатому блату воткнули на эту работу, причем никакого языка кроме китайского она не знала, и тот язык, на котором она с нами говорила русским не являлся ни с какого боку, нам рассказала, что китайцы любят американцев за открытость, русских за щедрость и совсем не любят японцев. С заднего сиденья автобуса раздался мой рев: «И правильно делаете, что вы японцев не любите. Они желтопузые, узкоглазые, плоскомордые уроды!». Пожалуй, надо как-нибудь будет в Японию слетать….

 

Просто я

"Иншульдигунг Зи Битте ..." Берлин. Часть 1

Шереметьево поразило нас в очередной раз. От момента выгрузки из такси до той счастливой минуты, когда наша рука схватилась за горлышко «Вдовы Клико» в Дьюти Фри  прошло всего лишь 19 ! (девятнадцать воскл. Зн.) минут. До этого рекорд же был 27 минут.

Оказавшись, по воле вседержительного и самого наилучшего «Аэрофлота», в зале ожидания для пассажиров первого класса, при попадании в который перво-наперво встречает комната уборщицы, с открытыми мусорными ведрами и подклеенными обоями, мы заметили одну очень интересную особенность. И заключается она в лицах людей, попавших туда. При прохождении регистрации, контроля и раздевания трусов, почти все равны. Но тот, кто летит другим классом ощущает свое тайное преимущество перед всеми остальными. И верит в то, что он единственный такой. Но, когда он видит еще с десяток таких же звездей, , то он безнадежно подвисает. .

Самолет, на котором мы летели по маршруту «Москва-Берлин» , был назван особо цинично «им. композитора Александра Александрова». Того самого, который дирижировал хором исполнявшим во  Великой Отечественной «Вставай, Страна огромная!»

Смешно было наблюдать, как в салоне бизнес-класса немец, то есть член нации, которая создала «Мерседес» долго не мог сложить столик для жратвы. Может, потому-что не немецкий?

Очень смешно было когда при прохождении паспортного контроля на входе в Берлин один из тех дедов похожих на тех, что  стояли с нами в Посольстве, прошел через офицера, который обязан пропускать только граждан Евросоюза. А в спину ему неслись вопли его жены « почему тебя пустили, гад, а меня нет?» На что я змеиным шёпотом доложил всей очереди

 «А у него небось отец или еще кто полицаем был. Вот его и впускают сюда так быстро».

А на самом деле в Берлине клево Воздух здесь пахнет проигранным чуть больше шести деястков лет назад счастьем. Ну что делать. Всяко бывает…

 

 

 

Просто я

"На Берлин!"


- Вы так плохо ориентируетесь в Москве на автомобиле! -  лет пятнадцать назад сказал мне один знакомый немец, женатый на моей тогдашней подруге.

- Зато наши деды в Берлине на танках хорошо ориентируются! -  защитил поруганную было честь настоящего пионера я. Но почему-то после этого разговора немец не хочет больше со мной общаться…

«А не повторить ли подвиг наших дедов», подумалось мне и Максу пару месяцев назад, «не показать ли всю доблесть и отвагу, на которую способны русские в темных комнатах Берлина? Тем более что нам Аэрофлот билеты халявные пожаловал. Которые надо побыстрее у него выцепить». И завтра отбываем.

Но не все так просто оказалось для нынешнего поколения. Деды-то наши без виз по Шенгену ездили. Мы, к счастью,  такой привилегии лишены. А оно и к лучшему. Где еще можно пообщаться с соотечественниками, как не в очереди в Посольство…

Будучи настоящими советскими джентельменами мы пропустили молодую мамашу с ребенком, явно от отца не русских кровей. Но и не немецких. Такая чернявенькая кучерявенькая плюшечка.

Россияне, жаждущие виз для встречи с иностранными родственниками, были как всегда на высоте. Мало кто из них видел такое сложное устройство, как «электронная очередь». За те мгновенья что мы отрывали себе талончик нам было задано два вопроса. Первый. «Как этим пользоваться». И второй. «Тут написано «Для получения Шенгенской визы». А куда мне нажимать, если мне Шенгенская виза не нужна?». Платный ксерокс, на котором мог каждый самообслужиться вызвал у нашего народа редкое единение и сплоченность. И поразительную смекалку! У нас ума бы не хватило выстраивать сложные логические последовательности кто кому и сколько денег должен при запихивании одним участником последовательности в прибор, не дающий сдачи, ста рублей и отксериванием всей цепью своих документов стоимостью 10 руб. за страницу.

Но самое потрясное мы услышали от деда лет шестидесяти, взращенного на идеалах интернационализма. Желая развлечь того самого ребенка и как-то похвалить мамашу он громко просюсюкал: «Откуда ж ты такой ЧЕРНЫЙ взялся-то?». Мамаше, в повисшей паузе тишине осталось тихонечко проблеять «Она девочка»…

И с таким народом нам лететь в одном самолете. Спасает только то, что у нас билеты в бизнес класс. А то самолеты, летающие в Германию нас всегда в аэропорте пугали своими, мягко говоря, странными пассажирами. Может не зря около посольства страховые агенты предлагали всем купить у них страховку от «падения самолета».

В общем, покидаем мы Родину. Как и обещали в предыдущем цикле наших путевых заметок, посвященных Вьетнаму «На Берлин!» отправляемся. Но виртуально мы будем тут присутствовать. И рассказывать что в Берлине, со времен последнего визита наших дедов изменилось. А что нетронутым осталось…

 

Просто я

Вьетнам 2. Перелет отсюда туда

Захотелось нам написать что-нибудь из жизни вьетнамских мушкетеров и их прекрасной дамы Минг Ли. Но в России такого материала днем с огнем не сыскать. А так как тексты мы представлять собирались перед высокообразованной аудиторией, которая нас в вымысле и лжи обличила бы сразу, то, пришлось выехать для сбора материала в поле. То есть во Вьетнам. Откуда мы и будем пару недель сюда заходить и надоедать своим высоколитературным пиздежом.

Для всех националистов скажем сразу. Вьетнамцы - не желтые и вонючие ублюдки, а нормальные трудолюбивые люди с чувством собственного достоинства. Чего и нам всем пожелать хочется. 

…В самолете из Москвы мы наконец-то, впервые в жизни, увидели настоящее российское было. То, которое «хам трамвайный» зовется. Наш Хам был весом под два центнера. Не врем мы про его вес. Он так и не смог впихнуть в расстояние между креслами свою пузо. Так и провел восемь часов полета полубоком, выложив брюхо в проход. Иногда он вставал и требовал дополнительной жратвы у вьетнамских стюардов, каждый из которых услужливо перед взлетом ему при нес по дополнительной вставке в пристяжной ремень. За что им огромное спасибо! Этот урод ведь за мной сидел. Ведь если бы самолет тормозить резко начал перед бабкой какой-нибудь, на метле летящей (написали, и Шер представил в роли этой бабки в Серебряном Платье), то я бы в кабине пилота оказался бы расплющенным по стеклу как комар. Когда он не жрал, то интересовался, откуда пахнет никотином. Откуда-откуда. Из сортира, естественно! Там дозволено было курить только одному пассажиру. Но зато какому!!!!! 

Молодой вьетнамец (наверное молодой, хуй их разберешь, все на одну морду), лет двадцати с лишком, летел на родину. Он там давно не был. В России он жил с двенадцати лет. Нам про жизнь его спутница - девица, желающая замуж выскочить за кого поприличнее, чем ее вьентнамский спутник и поэтому кинувшаяся на нас, пока тот поссать отошел, рассказала. Она же нам и спизднула, что он сын народных артистов Вьетнама уровня нашей Пугачевой и Киркорова. За что его Макс тут же «Орбакайте» прозвал. Но курить в сортире ему было дозволено не за это , а за то, что его тетка является генеральным директором авиакомпании «Вьетнамские авиалинии», которые нас во Вьетнам и везли. На самом деле парнишка был симпатичным. И услужливым, как все вьетнамцы. Он даже нас пытался алкоголем угостить. Водкой или ромом. Целый поднос этого пойла он волок нам с кухни самолетной. Но самолет в яму попал и он всю эту вкусную отраву вылил на свое кресло. И на мои кроссовки слил чуток… Дрянной Хо…

Незадолго до конца полета я обрадовал Макса, что мы, судя по народным приметам, скоро приземлимся. А примета заключалась в следующем. Почти после взлета один из вьетнамцев, находящихся в зоне нашего лорнирования, снял ботинки. И носки.
«Ого! , подумал я, человек не второй раз, как мы Вьетнам летит. А пятый или шестой». И когда он начал натягивать их обратно, то я понял, что скоро прилет…

Ну а теперь про мушкетеров во Вьетнаме. Они тут были. Один из Людовиков, (кто то типа братишки Короля или дяд) побывав здесь, на юге Вьетнама, повелел дачу себе построить. Правда он сюда во второй раз, на достроенный объект не приехал. Далековато оказалось. Даже и по нынешним временам. Мы так удачно маршрут с Максом проложили, что в пути от двери до двери провели 22 часа. И это при том, что сам перелет занимает часов восемь-девять. Но, несмотря на удаленность католицизм, спустя несколько веков, французы вьетнамцам навязали. Тут католиков больше чем во всем Узбекистане и Таджикистоне вместе взятых. Но костелы здесь на каждом углу и даже на пляже. Фото сделаем и повесим тут. И море, обязательно море, в этот августовский день пустое как никогда, покажем. Это вам не хохляндия. Тута заграница! И нам тут нравится. А иначе во второй бы раз не поехали....