Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Просто я

(no subject)

Иногда, усаживаясь в «покойное» кресло в белоснежном чехле, с высокой спинкой и приятными подлокотниками (IKEA) на собственной даче (100 км от Москвы) и глядя в окно на гладь бассейна (сборный) я думаю о том, что не плохо было бы иметь прислугу, которая подала бы мне завтрак (яичница и венгерский бекон). Да не обычную прислугу, которую можно купить в любом агентстве. А генеральского денщика. С выправкой и взглядом, устремленным куда-то за горизонт. Кстати. Я почти не стал генеральским внуком. Не внуком генерала. А именно генеральским внуком…

Моя бабка, достаточно рано овдовев, а дед умер после войны в 54 года, любила посещать курорты Советского Союза. И не какие-нибудь Паланги или Юрмалы для нищей творческой интеллигенции. А самые что не на есть бархатно-черноморские блядовники для высшего комсостава. Не подумайте ничего предосудительного про старушку. Она не пугала всех обвисшими шамкающими формами. Ей в тот момент было чуть больше пятидесяти. И отличалась она модной послевоенной особой бисквитной статью и марципановой сисястостью. Существует семейная легенда о том, как однажды в магазине на Новокузнецкой к бабке, с которой была моя несовершеннолетняя мать, подошел мужчина и начал нахваливать бабке, какая у нее дочь красавица. На что та, отмахнувшись от льстеца выдала: «дочка у меня еще так себе. Вы моего сына не видели. Вот он - писанный красавец. Вылитый я!»

Короче. Познакомилась бабка на югах с генералом. Настоящим боевым вдовцм. Что и как там у них развивалось - не знаю. Но спустя какое-то время генерал приехал просить руки моей бабки у ее дочери - моей матери. Мать от такого расклада немного прихуела. Нет, не от того, что перед ее будущим отчимом шествовал адъютант, а от того, что она молодых благословить должна. Естественно разбивать счастье матери она не собиралась. Но у генерала было одно требования. Жить с молодой он должен в отдельной квартире. Он мог взять ее в любой момент в любом месте Москвы. Заметьте, тогдашней Москвы, которая заканчивалась в районе Триумфальной арки, и нынешняя площадь Победы считалась пригородом, а уж на Рублевке стрит-рейдер Брежнев вообще грузовики Роллс-Ройсами таранил. Но тут мая драгоценная бабушка сказала, что никуда она от доченьки-зятька и орущей внученьки из свежепостроенной хрущевки, с видом на огороды не поедет и хоть  генерал ей мил и приятен, но проживание в семье ей дороже.

Вот так и не стал я генеральским внуком. То есть внуком генеральши и наследником генерала… А то бы сейчас мне снег на участке не просто таджики чистили бы, а стройбатовцы в форме. И вызывал бы я пару молдаван на замену любой перегоревшей лампочки в доме не по простому телефону, а по такому сложному, где надо сначала контакт проверить, потом ручку покрутить, потом поорать в него «первый-первый я второй! Приём! Помогай браток… Пришли роту с пассатижами и отверткой. Лампочка в во втором душе, тот который для собак, перегорела».

Наверное поэтому я этой буржуазной роскошью и пользоваться-то не приучен. О чём я мечтаю? О каком денщике? Вот не так давно заехал к одному своему давнему приятелю. Я его полжизни знаю. И свою автобиографию он начинает с косвенного упоминания меня. Он сейчас владелец банка и прочей мелочевки. Посидели. Поговорили. Я полюбовался видом на Москву из окна Сити. На прощание он мне бутылку Маккалана подарил. Именно вот этот сорт я как-то не очень уважаю. Он слишком сладкий для меня. И кокосом сильно отдаёт. Мне Лафрог ближе. И запахом. И, если пересилить себя и донести его до рта, печальной горечью водорослей, болотного сапога и полуразложившегося трупа моряка. Повертел я подаренный Маккалан. Ощутил бархатистость коробки из очень хорошего дерева. Отметил прилежность краснодеревщиков, выжегших аккуратные глубокие ровные буковки. И кинул небрежно на заднее сидение своего Кадиллака. И забыл про него на несколько дней. Вдруг мне стало интересно, что же мне подарили. Глянул в интернете… 112 000 (Сто двенадцать тысяч) руб. стоимость этой бутылки! Я сначала немного охуел. Потом слегка расстроился. Потому как следующая бутылка из этой линии уже четыре с половиной миллиона стоит. Огорчился, что у меня не она. А после сильно призадумался. Что мне с ней делать? Выпить я ее не смогу. Во мне жаба язву сразу проест. Особо умные предложили продать ее за полцены на Авито. Я так и представляю себе картину, как богатенький мужичок, собираясь на юбилей к какому-нибудь министру залезает в интернет и ищет на Авито не дорогой, но хороший подарок и и радостными воплями открывает мой лот. Поэтому пришлось эту бутылку поглубже спрятать. А то была у меня одна горничная, которая во время моих отъездов жрала мой не самый дешевый вискарь и обещала его отдать. Я думаю, что если бы она узнала, гипотетически выжрав этот Маккалан, что ей  бесплатно предстоит полгода бесплатно грязь за мной возить - точно бросила бы пить. Даже воду. И даже из-под крана. Но на всякий случай перед каждым своим отъездом я проверяю целостность бутылки. И сразу по возвращении первым делом бегу к своей прелести. Можно сказать, что у моего дома появился талисман. Очень дорогостоящий и не очень практичный. Но талисман.

Или вот еще случай. Мне нужно было ехать на слет представителей моей корпорации, состоящей в основном из не очень бедных людей, но местами очень завистливых. Обычно я езжу туда на такси. Дабы не возбуждать волну вопросов про свой автомобиль. Я же не могу коллегам объяснить, что то, что они тратят на своих детей, внуков и правнуков я трачу на себя одного. Заказываю такси. Приходит подтверждение, что будет черный Мерседес. Как раз то что надо. Выхожу на улицу. И вижу сюрприз от благодарного Яндекса (который уж точно оценят мои коллеги!), решившего мне приятность за мои частые поездки сделать и  приславшего в качестве автомобиля бизнес-класса «Майбах».

Просто я

Картинки из города, который якобы все ненавидят, но из которого мало кто хочет уезжать.

Фото сентябрьского Нью-Йорка. Комментировать почти не буду. Лень. Да и я сам не знаю что на них нарисовано. Делал-то их Младший.

На первом фото мы наслаждаемся видом на Манхатан с вертолета. Как сейчас помню бюджет того дня.
На одного человека с учетом налогов:
- вертолетная экскурсия, 15 мин. - 180 долл.;
- фото с вертолетом на заднем плане в памятном паспарту - 20 долл.;
- билет в "WINTER GARDEN" на мюзикл "Mamma mia!" -138 долл.;
- 50 гр. белого дешевого вина в антракте, розлитого в пластиковый переливающийся памятный стакан - 11 долл.
- мелкие расходы, включающие в себя две очень коротких поездки на метро, пару укусов фаст-фуда, два стакана местного пива и бутылку поганого белого вина в номер - около 80 долл.
Итого около 450 долларов.



Collapse )
Просто я

post

Оригинал взят у egorbp в post
У друга пропал друг. Ежели кто что виде л...
Прошу помощи!
Мой друг Пирожников Илья Геннадьевич, 1985 г.р., выехал в Верещагино 15 июня (в субботу) для продажи автомобиля Mazda 3 (2010 г.в., чёрного цвета, государственный номер 249 ВСА). Последний раз выходил на связь со своей мамой примерно в 13 часов указанного дня. Больше на связь с родственниками не выходил. Сейчас его телефон выключен.
Уважаемые друзья, буду признателен вам за любую полезную информацию и помощь. Расследование уже начато, но идёт, по словам родственников, ни шатко, ни валко.

Просто я

Прямой удар молодости.

Совсем неожиданно для себя сегодня вернулся в молодость. 

В конец прошлого тысячелетия. 

В те времена, 

- Когда Ельцин не то что не нуждался в какой бы-то ни было поддержке, и вообще-то никто даже и не сомневался в том, что он самый настоящий и необходимый для нашей Родины, как и Никулин,  и никого после и вместо него быть не может.  

- Во времена, когда мобильная связь в России, называемой по старинке «СССР» все еще до сих пор как бы не существовала, но мобильные Nokia, весом 7,2 кг ловили сигнал из Финляндии, и то в Ленинграде, который, вполне возможно еще и был «Ленинградом» - городом, а не песенной-вокальной группировкой. 

- Во времена, когда журнал «Домовой», в котором писали про джинсы, в которых ходят все звезды Голивуда,  которые стоят бешеные 100-140 долларов «там, а тут их не будет никогда вообще, и имя им  - GAP», журнал, который до дыр зачитывался уже членами семьи и не передавался из рук в руки; а в приложении к нему под названием «Автопилот» всем жителям Москвы пообещали то, что скоро в автосалонах появятся новые, а на подержанные автомобили.

Тогда я был студентом.


Collapse )
Просто я

(no subject)

Если Вы думаете, что самое жуткое, что существует в жизни - это фистинг,  Вы глубоко заблуждаетесь! Нет, нет, не подумайте. Я не начал опять отрабатывать старую тему. Я ее, так сказать, продолжаю расширять и углублять. Но на этот раз с картинками. Для пущего устрашения. 

Один из нас, не буду говорить кто, купил в Берлине вот такую штуку.



Но не весь набор, а только одну железячку.




И когда принес ее домой, то оставшиеся двое с визгами разбежались по квартире. Потому как на их вкус такое развлечение уже переходит, в отличии от того же фистинга, всяческие границы! 


Collapse )

Просто я

Непосильная ноша рафинированного гомосексуализЬма.

Четверг.
Вечер.
Очень теплый вечер.
Медленно едем с Максом по Тверской (центральной улице Москвы) на Кадиллаке жемчужного цвета.
Окна открыты.
Громко слушаем Лайзу Миннели в сопровождении Pet Shop Boys. Иногородние гомосеки, прогуливающиеся по улице по случаю своего первого приезда в столицу разве что не кидаются на капот. И то только потому, что он высокий.
- Мааакс! - томно протягиваю я. Мы с тобою тааакие рафинированные пидорааааски. Даже гей-икона Минелли у нас не просто поет, а под педопарочку Пет Шоп Бойз марши выводит.
... Следующий день.
Снова вечер.
Стоянка оптового магазина МЕТРО.
Загрузив в багажник того же автомобиля продукты, решаю съесть пару израильских печенюшек. Очень вкусных, но очень дорогих. 260 руб. за 100 гр.! Поэтому больше двух штучек за раз не ем.
Мимо с тележкой проходит шустрый дедок. Сын полка. Бойкий участник штурма Зимнего. У него в свое время целая стопка открыток на мебельные гарнитуры во внутреннем кармане пиджака обитала.
-Ну и как машинка? - спрашивает.
Я молча, стараясь не нарушить наслаждение первым укусом второго печения, стараюсь не реагировать. И даже не пытаюсь сказать что-нибудь типа «Милейший, да какая тебе разница? Ты все равно ее никогда не купишь. И не потому, что она немного дороговата для твоей пенсии. А потому, что она столько бензина жрет, что производитель даже был вынужден обманывать покупателя размером бензобака, утверждая что он 80, а не 120 литров, для создания иллюзии экономичности, и что на нее такой транспортный налог, и что ее может только купить безумный рафинированный пидорас типа меня».
- Машинка, - обращаясь уже к Максу не унимался бодрый ветеран, - машинка спрашиваю как? Хорошо китаец бегает?
- Какой китаец? - гулко удивляется Макс.
- Ваш китаец. Вот этот.
- А с чего вы решили что это китайский автомобиль?
- Так у него спереди там орнамент китайский. А что, разве это не китаец? Вылитый же!
После этого безаппеляционного заявления я молча ушел за автомобиль и всыпал себе в рот всю пачку печенья...
Просто я

(no subject)

Сдав свой Кадиллак в ремонт, поцарапанный малолетней женой дебиловатого телеведущего Диброва, Макс сегодня, впервые с 1997 года, спустился в метро, добравшись при этом до него на автобусе. И даже смог доехать из автосервиса до нашего дома на Тверской. Впечатлений море! Масса рассказов! Пересказывать не буду. Слишком эмоциональным и националистическим рассказ может получиться. А всему виной пробки...
Просто я

ФРЭНК НОРРИС. "ГЕРОЙ ОТХОЖЕГО МЕСТА".

Никогда не думал, что черная икра может вылетать из моего организма практически непереваренной. А съел-то ее накануне не больше трехсот граммов-то...

Ладно. Раз уж начал свой день описывать, то продолжу и дальше писать и невзгодах и неудачах, свалившихся на меня. Пробивает меня иногда на это писательство после тутошнего читательства.

Итак. Стоя утром под душем, я размышлял о том, зачем мне подсунули одину из пар Тодса на полразмера меньше, нежели я просил продавцов. Из-за этого я не могу его долго носить, чем страшно огорчаю Макса.
Дальше я расстроился из-за того, то на развратно-казуалистом пиджаке Зиллери разошлась золотистая шелковая подкладка на спине. Хоть этого совеем и не видно - осадочек-то остался. Неохота в магаз ехать и чинить его. Поэтому буду так донашивать.

Затем меня отругали за то, что я до сих пор не сделал медсправку для замены водительских прав. И из-за этого замначальника московского ГИБДД мне не поменял их вчера.
Согласитесь, сплошной стресс!!!
А если еще вспомнить, что ко всему прочему для панорамной открывающейся крыши одного из моих автомобилей не приехали запчасти, которые я ждал сегодня, то Вы поймете мое состояние затраханной блондики.

И для его поправления я, вместе со всем семейством отправился на «Рождественскую историю». Фильма замечательнейший! Джим Керри фееричен! Вот только я не понял зачем его позвали. Все равно все компьютер нарисовал.
Больше всего в этом рождественском фильме мне понравилась тщательно сделанная сцена падения главного героя в могилу, после того, как он огреб пинка от Смерти, одного из Духов Рождества, на дне которой его ожидал очень уютный сосновый гроб с гостеприимно распахнутой крышкой и рождественской пурпурной подсветкой...

И для разруливания всего я запасся ящичком Божоле Нуво. Но напрасно я надеялся на то, что мне это поможет побороть стресс. Наоборот. Никак мы с Максом не решим. Хорошее оно в этом году или нет. Он утверждает что кисловато. Я же говорю, что наоборот. Хорошо что оно не водянисто, как бывает порой...

И вдобавок ко всему только что сильно расстроенный Макс пожаловался мне, что он не попал в этом году на Луи Вьютон троффи...



И тут я понял в чем причина моего стресса. Мне просто не хватает Вашей Любви!!!!
Просто я

(no subject)


- А правду ли про Вас пишут, что Вы по тысяче долларов в день зарабатываете? – приставал Макс к гаишнику. остановившему автомобиль, вылезая в мое окно и при этом наваливаясь на меня как на пустое кресло.

- Да с чего Вы взяли! Где пишут? – вытянулся во фрунт собеседник.

- Да весь интернет просто завален статьями про это!

- Ну, положим не тысячу,- вмешался я, - А две. Одну из которых начальству отдать нужно.

- Нет, - не унимался Макс, - мне интересно, правда это или нет. Вот я обычный врач. И мне очень хочется все знать про наше ГАИ!

- А вот Вы сколько в день зарабатываете? – мент решил защититься и кинулся на меня, сидящего за рулем.

- Слишком мало для того, чтобы чувствовать себя счастливым, - печально произнес я, окинув взглядом светло-бежевый кожаный салон с двойным швом  ручной работы, - слишком мало ...

- Да на чем сейчас заработаешь! – не унимался собеседник, - пьяным за руль никто не садится, у всех или водители есть или шофера вызывают, а если кто и попадается, то его оформлять нужно; машины у всех новые, с техосмотром. Я восемнадцать лет работаю и…

Почти расплакавшись,  гибддшник протянул мне документы, которые даже не  посмотрел толком…

- Как я его? – с гордостью спросил Макс,  - у тебя ведь техосмотра отродясь не было!  

Просто я

Эмираты 5. Попка и бриллианты

- Ну, мне попку брить или нет?- визгливо прохабалил на весь магазин мой телефон. Да так, что я пожалел о такой громкости. Обычно я не стыдлив. Но тут ситуация была вульгарна как никогда. Мы с Максом договорились, ради жалости,  с каким-то престарелым пидором о встрече. Для, того что называется чисто поебаться группой без трусов. А по пути мы заскочили в магазин с богатым  названием «Смоленские бриллианты». Где Макс себе в ухо сережку хотел прикупить. И в тот момент, когда ему предложили камень за семнадцать тысяч долларов и он срочно зануждался в моей помощи для вежливого отказа от ебанистического камня, у меня в телефоне и возник этот истеричный гомосек.  Скрючившись, но не от стыда а от комичности ситуации, ибо блаженный охранник  пыльного магазина начал напряженно вслушиваться в наш и без того громкий разговор, - я вылетел из магазина пулей и укрылся в машине….

И про Дубаи. Откуда мы и продолжаем писать…

… Смотрим по телевизору  Аль Джазиру (без звука), слушаем  Карела Готта (громко) и пьем коньяк (разбавленный апельсиновым соком)… И обсуждаем, что изменилось тут с момента нашего предыдущего приезда сюда. В 1996-м. году. Но не с точки зрения строительства островов, открытия магазинов с горнолыжными спусками и тому подобным прелестям (типа воздушной прогулки на самолетике над городом за 2800 долларов. Идиотизм, как и смоленский бриллиант за 17 000 долларов). А с точки зрения обычных жителей города. И с точки зрения нас, так сказать, бля, «писателей-турыстов».  Рассказываем.

Отправились замученные бутиковым шопингом в торговые закоулки Дубая. Которые никак не изменились с нашего последнего приезда.

Бессмысленно-прямонаправленное, как вода в трубе, движение малзийцев, индусов, паков, и прочей шелупони в двух направлениях. Но больше всего в этой толпе умиляют пакистанцы. Более важных людей на планете вряд ли найдешь. И это жутко нищие и гнусно пахнущие паки! Страшно представить вселенский масштаб важности богатых паков. И с наступлением темноты вся эта масса ускоряет свое непонятное движение.

Нас же с Максом занесло на «Золотой рынок». Оно и понятно. Любим мы пошлые места посещать. То в «Смоленские бриллианты» на Петровке, которые въехали в помещение, оставшееся после магазина нижнего белья без его всякого переоборудования, отставив приглушенное освещение, которое хорошо помогало продавать леопардовые стринги, но для бриллиантовой торговли как-то не очень. То на Дубайский Золотой рынок нас занесло. Кстати, наша справка. Ежегодное потребление золота на человека в год в Эмиратах составляет 15  (пятнадцать) кг. Чего только не было на этом Золотом Рынке! И бриллианты, расфасованные в целлофан, как рыболовные крючки, и женские плетеные золотом гарнитуры, состоящие из занавески на лоб, золотого же намордника на лицо, крупного панно в технике мелкого макраме для груди и пары напульсников. Тоже витых и золотых. Я даже помечтал о том, как моя нынешняя заместительница красиво бы на рабочем месте в этом смотрелась бы. Правда, ее пришлось бы в сейф застекленный посадить. Для предотвращения ее несанкционированного похищения. И вреда оттуда она меньше окружающим приносила бы...

После шестиминутной прогулки по этому рынку, из каждого магазина (да, да, именно магазина, а не лавчонки!) выскакивал зазывала и предлагал… Нет, не угадали. Не золото, а «точную копию  Ролекс, Патек Филипп, Омегу, Вашерон…», и т.д. по списку. После нескольких таких перечислений я продолжил список продаваемых товаров: «Ролекс, Омега, Мерседес, Каидиллак, БМВ, Боинг, Аэрбас, Локхид, Аль Италия…..»

 Ну и из достопримечательностей. Тринадцатилетней давности. Но за это время они вряд ли изменились.

 «Сафари на внедорожниках по  пустыне». Вас несколько часов возят по пустыне, вы любуетесь (коль в кайф кому) игрой заходящего солнца на песке. После этого вас привозят к какой-то эстраде, вокруг которой вас возят на верблюдах,  в праздничных вязаных лыжных шапках на мордах. Когда же солнце окончательно садится, Вас подпускают к вялому буфету, с которого молниеносно всякими англичанами сметается так называемая «берберская кухня», представляющая  из себя гриль из полутухлого жирного мяса. После чего начинается шоу. Желтопузая девушка с сильно потасканым экстерьером демонстрирует танец живота и вытаскивает в танце на подиум особо стеснительных зрителей-мужчин. На свою беду вытащила она и меня… По описанию моих спутников мой танец напоминал что то среднее между танцем Самовара и Чашек (был такой номер давным-давно у «Масок Шоу», причем я был Самоваром) и обычной попыткой прилюдного изнасилования танцовщицы… После этого танца она впрыгнула во внедорожник и умчалась в темную пустыню. Забыв получить  гонорар, предлагаемый ей хозяевами танцплощадки.

И вспомним еще про морскую ночную рыбалку. Но коротенько. Ночью ехали, приехали, запрыгнули в лодку, плыли, приплыли, ходили по отмели, пытались неудачно ловить гарпуном, плыли обратно, ждали когда приготовят пойманное не нами, самые отважные  из нас ели этих мелких крабов, после которых долго и протяжно блевали всю ночь…