Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Просто я

Совесть затаилась где-то между ног


Вчера впервые в жизни чуть не выгнал из дома проститутку. Не отъебав ее. Но, увидев как его хуярит Макс, а зрелище было достаточно возбуждающим – загорелый Макс  в приспущенных белых трусах в полумраке зло продалбливал  стонущие ноги, - и поняв, что заплатить все же придется, и возбудившись от собственной жадности, сунул под нос парню. Такой реакции я в жизни не видел!. Парень так тянулся губами за хуем, который я специально вытаскивал из его рта и отодвигался подальше, как только могу тянутся я в секс –клубах. И я понял почему к моей пасти очередь выстраивается. Люблю я это дело. И на такого  же любителя я и нарвался впервые в жизни. Чуть не выгнав его перед этим.

 

Дав натрахать себя парень (заебись бляди пошли!) деловито вздрочнул, слил и осмелев попытался переехать к нам. Чисто пожить. От такой смелости я охуел. Потому как весь вечер парень сидел у нас и тихо боялся. Мы его, сами того не желая, напугали сильно. Мы его от метро на машине забрали. А дома уселись напротив и стали с ним разговоры разговаривать. В режиме монолога. Потому как собеседник молчал. Пока он был трезвым он молчал от страха. А когда он осмелел напившись, то просто не смог говорить. Алкоголь заблокировал путь передачи немногочисленных слов в рот. Или рот у него настроен не на выдачу чего либо, включая слова, а на прием чего либо внутрь. Включая хуи. После пары которых он и  осмелел и попытался пожить у нас. Перечислив при этом все те места, где он жил за последние четыре года, с подробным описанием половых партнеров, строения квартир и подробными характеристиками родителей своих ебарей, живущих в соседних с ними комнатах. Из всего списка мы подходили ему более всего. Да и людьми мы оказались приличными. Я – личный шофер Распутиной. Наташи Распутиной. Ну а кем Макс представился я и не упомню. То ли стилистом Сергея Зверева, то ли охранником Кобзона по материнской линии.

 

И уж раз речь зашла о списках и классификациях приведем одну из них, родившуюся у нас во время описываемого рандеву. На мои вопрос, ищет ли он богатого мужика, он ответил, что ищет бедного. И предвосхитив мой вопрос, ответил, что уровень бедности, как и уровень богатства, бывает различным. И я тут же составил таблицу бедности. Дополните, если что пропустил. Итак.

1. Входящий в метро по проездному, купленному на собственные деньги.

2. Входящий в метро по проездному, купленному на деньги работодателя.

3. Входящий в метро по документам какого-нибудь льготника.

4. Входящий в метро, минуя турникет и не делая никаких попыток заплатить за проезд в виду отсутствия денег.

5. Вообще не входящий в метро ни по каким основаниям, изложенным выше, в виду того, что он в этом метро живет и оттуда никуда и никогда не выходит.

 

Не оставили мы парня у себя…

 

А поутру Макс начал мучиться угрызениями совести. И пытался на меня часть вины, образовавшейся у него после вчерашнего, переложить. Стыдно ему стало за то, что мы с проститутками ебемся. Надеемся, что Вы не подумали, что нам стало стыдно за то, что мы в пять утра парня на улицу выгнали. Только банальное блядство его раззадорило на муки душевные. То есть то, что мы  денег даем, удовольствие доставляем,  алкоголем питательным потчуем и попперсом воздушным ублажаем.  И все не по любви, а похоти ради.

 

Согласился я с Максом. И для излечения от этого чувства выпил я пару таблеток «Алка Зельцера» и попросил пригласить на вечер нашу самую хитовую на сегодняшний день проститутку. Хочу с ним переживаниями Макса поделиться.

Просто я

(no subject)


4 января, в семь утра, после покупки в МЕТРО еще четырех ящиков шампанского, вдобавок к тем пяти, что были выпиты за три предыдущих дня на двоих, мы решили купить телескоп… .

Просто я

Смысл жизни

Вы себе просто не представляете, как я люблю метро! Но не то, метро, которое стоило пятак и перевозило 12 миллионов пассажиров в день. А то, которое по карточкам, нынешнее. Карточка Метро - пропуск в элитарный слой БОМЖей. Ибо, кто не обладает этой карточкой - неудачник, лузер, вынужденный жрать что угодно и где угодно, даже в Ашане. Ашан - это песня. Похоронный Марш имя этой песни. В Ашане мы выцвели абсолютную формулу несоответствия Родины самой себе. Больше всего народа в молочной, косметической и спортивной секциях. Именно поэтому у нас самое рыхлое, потное и жирное население, которое пыхает перегаром в вечность… Йогурт -то так не может утром пахнуть! Именно там, в Ашане мы почувствовали классовую ненависть, когда появившись там в первые дни января набрали полтелеги французского игристого вина (продавалась там в самом начале такая заманиловка была) . Народ смотрел в нашу телегу с тяжело сдерживаемой отрыжкой, грозящей перерасти в гораздо больший постновогодний конфуз. После этого мы и решили, что в Ашан мы не ногой. И вернулись в так нами любимое «Метро Кэш энд Кэрри».

Мы очень любим Метро. Любим за то, что при входе, при проверке карточки (очень старой, без фото) просят показать документ. Когда я показываю права с фото волосатой женщины ( а что, я виноват, что десять лет назад так Дэвид Боуи стригся, а я что хуже был тогда??? Боуи-то небось в лондонском Метро все знают и он так проходит!), меня начинает радовать недоумение пропускальщицы.

Мы любим Метро за то, что там можно поиграть во всякие игрушки. Попинать бассейны, потыркать пальцами компы, которых у нас никогда не будет.

Мы очень любим смотреть, как из крайней примерочной ВСЕГДА(!) высовывается какой-нибудь мужик и орет на свою спутницу, орет из-за того, что она не те джинсы ему принесла. И показывает не сходящийся на нем гульфик…

Мы любим Метро за т о, что после посещения секции с алкоголем, до которой мы проходим мимо шкафа с сигарами и на котором написано: "По вопросу приобретения сигар звонить 436." “Спросить Фиделя", добавляем мы, покупательницы, да, да, именно они, начинают завистливо рассматривать нашу телегу. А потом пытаются рассмотреть нас. Но глаза все равно опускаются вниз, на алкоголь. И на минеральную воду...

За то, что нас рассматривают в Метро как мартышек, оно нам еще больше и нравится. Только ради этого и стоит скупать одежду гранд марок, что бы ее рассматривали на тебе в этом магазине. Будем честны с Вами. Однажды мы встретили там двух взрослых братьев и их отца, одетых в ту же марку. Мы их рассматривали с таким интересом, как до этого рассматривали нас. И не могли понять, что они здесь делают. Себя-то со стороны мы не видим

Мы любим его за то, что, однажды, клиентка одного из нас при неожиданной встрече в «Метро» воскликнула «Как, Изольд Абрамович, и Вы ТУТ». На что Изольд ей ответил, что он жрет не хуже Сталина, Брежнева, Буша, Путина и пьет не хуже Тэтчерихи и Холмса, и, не только кушает, но и какает, и использует для этого тот же орган, которым пользовались еще и египтяне в эпоху, до выхода фильма «Мумия».

Именно перед прилавком с копчеными колбасами один из нас понял кем он хочет стать в следующей жизни. Он должен реинкарнироваться в продаваемый целиком семи-восьми киллограмовый батон итальянский колбасы неправильной формы, стоимостью рублей в восемьсот-девятьсот за кг. Передо мной все будут останавливаться, любоваться мной, ронать слюну. А я буду сильно-сильно пахнуть заграничной копченостью… Любим за то, что только там , женщины разговаривают сами с собой. В секциях вина («это я пила в Турции с Федей - он мне не понравился, это в Калифорнии стоит дешевле, от этого на Нинкиной свадьбе две пары развелись и переженились друг на друге, а подруга на подруге» ) и в секции хлебо-тортных изделий («нет, я абрикосы не ем, в этих пирогах грибы не так порезаны, а вот картошечку, эклерчики и лаввашик я возьму по паре») .

Я так люблю Метро, что готов обещать стать как и все. Я готов говорить сам с собой о покупках и представлять покупкам себя самого… Но боюсь, что Макс, когда я буду в очереди в кассу вертеть презервативы и громко рассуждать о том, что один из них мал мне по размеру, в таком я ебал, а в таком был ебим, ответит : «Ты и презервативы?!?! Да ты ими сроду не пользовался!!! Я тебя распечатал в нем однажды…. И после первого раза мы им не пользуемся!»