Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Просто я

(no subject)

А вот если бы я был, к примеру, Папой Римским Всея Руси или Генерал-Губернатором Российских Железных Дорог, то я не стал бы жить ни в Храме Христа Спасителя, ни в Кремле на набережной. Я бы поселился в Ясенево. Или нет. В Нагатино.
Там бы я построил себе дворец. С бассейнами. Вертолетными площадками. Кортами. Полями для бейсбола. Пару рисовых полей залил бы. Горы насыпал бы. Чай на них выращивал грузинский. Начал бы с "Двух слонов". Потом научился бы "Три слона" растить.
И все это в Нагатино. Но под землей. Прям под домами бы жилыми и построил бы все это. Под многоквартирными. И все бы думали, что я там и живу в этих домах и все бы знали, что я взял себе две квартиры рядом. И объединил их. И на часть коридора, используя свои связи, поставил металлическую дверь. Итальянскую, а не китайскую. Жалование-то позволяет!
И когда я домой приезжал бы, то сосед, выносящий мусор по отечески ласково интересовался "Вижу, Гермогеныч, куколь новый прикупил? Ну бывай, бывай".
И поднимался бы я в свою объединенную квартиру. Громко включал бы "Вечернего Урганта". И на секретном лифте спускался бы к себе. Где меня уже ждали на столе молочные балтийские медузы "фламбе" и ансамбль арфисток бурятского военного округа.
А из моей верхней квартиры разносился бы над Нагатино сплошной Ургант.  
Просто я

Помогите вернуться домой!

Оригинал взят у intoo в Помогите вернуться домой!
Ребята, нужна помощь и перепост!
Вечером 6-го января, около 22.00 в г.Одинцово, мкрн Новая Трехгорка, ул. Чистяковой, около дома № 66 пропала сука бернского зенненхунда.
5 лет, зовут Злата, была без ошейника, соответственно, без адресника :(
Испугалась петард и убежала, пока поиски не дали результата.
Друзья, кто рядом, разместите на местных форумах!
Телефон хозяйки: 8-909-985-2212
Собака моих друзей, пожалуйста, помогите найти!

Тут ей около года

Collapse )
Просто я

Собачки, кошечки и Зайки


То, что мы любим послушать пришлых проституок,  предварительно напоив их, не является нашей основной проблемой. Главная наша с Максом проблема в том, что мы начисто лишены фантазии и воображения.

 

Collapse )
Просто я

Не смешивайте лесбиянок с Божоле!

Вчера выпивали Божоле в обществе одиноких мамаш лесбиянок. Лесбиянок-бисексуалок, каковыми они сами себя считают. На их, что не характерно, территории. Нас-то в гости лет девять уже никто не зовет. Почему-то все норовят к нам припереться и за наш счет нажраться. Вчера же стряслось гостевое исключение.

Вернувшись домой после удавшегося вечера я всласть покормил собак. И накатил еще бутылочку молодого винца.

Потом собак покормил Макс.

Потом собак еще раз покормил я. Ну забыл я, что уже их кормил.

Потом собачек, ближе к четырем утра, покормил наш юный друг, который ночевал у нас. Он вернулся из клуба и решил, что песики, раз их хозяева пьяны больше обычного, голодные. А песики от еды не отказались.

И в результате у собак сегодня пробило днище. Пробило, и пробоины не спешат заделываться. В доме обосрано все, кроме потолка. Даже несмотря на то, что псы имеют кое-какое воспитание, которое требует от них в ряде случаев, при прихватившей неожиданности нестись в ванную, квартира чище на становится. Пока одна псина в ванной, вторая нетерпеливо гадит под дверью санузла. В результате квартира приобрела неповторимый аромат, но не тот, что Вы подумали, а сделанный из запахов «Доместоса», средства для моющего пылесоса «VAX» и ароматической свечи Арабика от Nespresso.

А еще псы напрочь разрушили стереотип о том,  что собаки звонко не пердят. Пердят, да еще как! Причем исключительно на улице, в присутствии прохожих, которые тоже находятся под воздействием того же самого стереотипа и которые приписывают эти звуки распоясавшемуся хозяину.

И в довершении всего я получил на прогулке камень в лоб. От одной из псин, которая энергично рыла задними лапами землю, да так, что все это напоминало ковровую бомбардировку. Вот одна то из бомб мне в лоб и прилетела.

Все. С Божоле завязываем. И в гости больше не ходим. А сидим дома и тихо нажираемся. А то при напивании в гостях в нас попадает двойная доза алкоголя, после которой мы начинаем забывать что мы делали пять минут назад.

А ведь хотели написать про еблю в Стамбуле из которого мы только что вернулись. Хотели, но опять забыли…

 

Просто я

Опять про Китай


"Хуйю бы...!

 

"Хуйю бы...." узкоглазо мечтанула китайская кассирша магазина в центре Пекина, ткнув пальцем в пачку денег, которыми мы расплачивались, желая разменять ассигнацию. "Милая!", визгнули мы по-русски, "ты права!. Хуя бы! ".
Мы - это те, про кого можно вспомнить анекдот, в котором все бабы делятся на - " Дам, не Дам, и, Дам, но не вам". Мы, по этой классификации, относимся к числу Мега Дам. Даем почти всем и обычно сразу . И вот мы, две таких из себя Гранд Дамы оказались унесенными на Новогодье в Пекин. И поводом для нашего унесения сюда было желанье китайцев настоящих, а не таджикских, попробовать. И кухню местную всласть полопать.
Вот мы геев китаезных и начали искать. Но, где их найти-то, в стране полностью победившего коммунизма? Может в туалетах общественных? А где туалеты? Около гробницы последнего императора Мао. Вот мы туда и поскакали, попивая коньяк из горла. Но, не дойдя до МаоЗолея, нам захотелось в обычный земной клозет.
Зашли в МакДональдс. Ма-моч-ки!!! Вот где плешка с диспетчером на телефоне. Пока мы ссать ходили, диспетчер, сидя недалеко от сортира, вызвал по телефону свободного юнца. Вот он, двадцать третий век!. Везде в Мак Дональдсе покупателя голодного в свободную кассу зазывают, а в Китае юношу подают путнику изголодавшемуся. Но, юноша, вызванный для нас нас же с ног и сбил, врываясь в дорогой ресторан. Но, дабы ошибку исправить, кинулся за нами, крутя коленями, а не жопой, как это принято на нашей Родине, достав сложный круглый двухстронний смартфон китайского производства треуголной формы с функцией быстрой заморозки, смачно зыркнув на нас через розовые авиаторы местного производства, которые прикрывали его морду от бровей аж до верхней губы. И заговорил он с нами на том языке, который у них английским считается. Причем при разговоре он крутил коленями так, что Робот Бендер из "Футурамы" ему обзавидовался бы. Поняв, что мы на его сексуальность не клюем, он решил заманивать нас сложнее. И стал убегать на этих сложновращающихся ногах в сторону подворотни, зыркая розовыми глазами на нас и на наши шмотки , которые он уже с диспетчером поделил. Не побежали мы за ним. Может зря?
... И, достав бутылку коньяку мы путь к гробнице продолжили. По дороге нам встретился юноша, который на чуть лучшем языке скулил, что он шанхайский студент, затащивший нас в кампус, где нам надлежало оценить и приобрести всю картинную галерею общаги. Но мы и оттуда вырвались!
... Дошли, наконец-то, до самой огромной площади в Мире, на которой Мао по миллиону китайцев собирал на свои сеты. И там книгу Великого Мао Цзэ-Дуна "Выдержки из произведений" купили. Книга такого небольшого сверхудобного формата размером с две пачки сигарет. Как паспорт. Стоимостью ровно в ужин на двоих в достойном китайском ресторане. И, наконец, зашли в самый частопосещаемый туалет планеты. А там самый шикарный сувенирный бутик с символикой Китая и Изображением Великого Кормчего. В Китае секса нет? Зачем мы так долго ходили?

 

После недели, проведенной в Китае, два дня из которых были посвящены изучению цитатника великого Мао, один из нас стал настоящим советским интелегентом. Он научился спать на рояле! И все потому, что кровати в четырехЗВЕЗДЕННОЙ гостиннице не оснащены мартасами. А только тонюсенькими наматрасниками. Но кровати имееют ширину хорошего инструмента, правда кабинетного формата. Так что родись мы на несколько десятилетий пораньше - то мы могли бы спокойно встречать новый год в обществе Соловьева-Седого и Дунаевского без боязни быть затоптаными под столом тов. Блантером. Но не только Китай обучил нас полезным техникам. Кое-что мы ему оставили.
31-го декабря, как представители класса, склонного к сложныобъяснимым понтам, решили мы клубнику купить. Заходим в магаз местный. Типа рынка на Грузинском валу. Просим у китайской старухи, похожей на английсскую Елизавету II (если б та в Китае воспитывалась) продать нам продукт. Она нам на калькуляторе говорит "17". Мы ей говорим"Давай!". Она нам опять "17". Мы ей "Давай!" Она нам опять выщелкивает тот же текст... Цикл повторяется раз двадцать по-кругу. Потом она устраивает причитания, какие только на Одесском привозе услышать можно, и которые сводятся к тому, что мы совсем торговаться не хотим. Сбегаются все окрестные продавцы и подхватывают вой. Один из нас ленинским жестом прекращает прения, оплачивает и забирает покупку. И в знак призательности кладет старухе руку на плечо, внимательно смотрит ей в глаза и произносит "Благодарю, Подруга!". И весь рынок подхватывает эту фразу, и изо всех углов несется "благадалю падлюга..."

Но это прошлогодние воспоминания. Из свежего. Затраханые вконец осмотром ветвистых расписных сарайчиков, которые здесь под дворцы императоров приспособлены, решили ломануться в зоопарк местный. На самом деле нам после московского зоопарка на все другие зоопарки насрать. Но решили панду посмотреть. Заходим в павильон, подходим к аквариуму, где в заглубленном виде медведь проживает. И видим там плед. Точь в точь такой, какой наша псина московская на даче трахать любит. Вдруг плед начинает шевелиться и превращается в прелестнейшего панду. Но, только мы на его фоне фотографироваться начали, как зверь жопой повернулся и срать крупно-крупно начал. Но мы съемки не прекратили. И теперь у нас эксклюзивная серия. Мы - на фоне срущего панды. По существу. Зоопарк в ужайснешем состоянии. Львы, тигры и прочие пантеры (пантера оказывается бывает не только розового цвета) содержатся в павильоне, напоминающем, если судить по фильмам , американскую тюрьму. И китайцы бедных кошек травят еще. Чисто ради интереса....

На этом пожалуй и все. Хотя нет, пожалуй! Сегодня должно произойти событие, которого мы ждали пару последних дней. Начинаем чемоданы собирать для отъезда на Родину....

Просто я

Вьетнам 11. ЗАЕБ...ЛО!!!

«На тебе пять тысяч донгов и уыбывай на хуй!», заорал Макс на девочку, подошедшую к нам на улице Сайгона и пытавшуюся что-то продать нам. Не ожидав такой щедрости (5.000 донгов = 30 центов) девочка сначала опешила, но потом решила попытаться повторить успех. «Уебывай отсюда!», орал Макс на весь Вьетнам, «заебала!». Действительно заебало. Заебало уже все. И персонал отеля, который встречает тебя как родного и интересуется тем, как ты себя чувствуешь, писаешь, какаешь. Заебало то, что не завтрак здесь дают шампанское. Причем не абы какое, а нормальный французский брют. Сначала сами подливают, а потом интересуются, откуда такие господа приехали. Которые в шесть утра полторы бутылки сожрали и ни в одном глазу им. Знали бы они , что до этого господа еще и коньяку хряпнули в номере.

 

Сегодня видели зоопарк на военной базе, занимающейся змеями и ядами. Более приятного и чистого мы ничего в жизни не видели. Правда очень расстроила медведица по имени Лолита. У нее нет кистей лап. В ловушку попалась. Зато чистота в клетках у зверей такая….Видели огромную водоплавающую белую черепаху-альбиноса. Набрали снадобий с ядом. Языки ими смазывать в Москве будем. Злее будем. Это мы пока такие добрые. В Москву вернемся - станем нормальными россиянами. А пока мы спать, как ленивец на фото
, 240
чтобы потом уебывать отсюда как утята на следующем фото. 240
Заебало!

 

 

Просто я

Косметические новинки для жеребцов-геев

 Невыдуманный разговор одного из нас (Макса) во время прогулки с собаками, со знакомым парикмахером, «Сексуальный Салон Красоты и Гламура » которого находится в нашем доме:

- Привет, Макс!

- Привет Сереж, как выходные провел?

- Максимка, я со своим ездил на ВДНХ. Накупили лабуды всякой. Шампунь для лошадей взяли. От него волосы такими крепкими и блестящими становятся....

- Классно! (Про себя же подумал - «Сара Джессика Паркер, бля! Наверчивающая сложные начесы с покрасом старухам»)

- А еще мазь для лошадиных копыт взяли…

- ??????

- От нее ноги такими мягкими и нежными становятся. И трещины на пятках зарастают быстро….