Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Просто я

(no subject)

А вот если бы я был, к примеру, Папой Римским Всея Руси или Генерал-Губернатором Российских Железных Дорог, то я не стал бы жить ни в Храме Христа Спасителя, ни в Кремле на набережной. Я бы поселился в Ясенево. Или нет. В Нагатино.
Там бы я построил себе дворец. С бассейнами. Вертолетными площадками. Кортами. Полями для бейсбола. Пару рисовых полей залил бы. Горы насыпал бы. Чай на них выращивал грузинский. Начал бы с "Двух слонов". Потом научился бы "Три слона" растить.
И все это в Нагатино. Но под землей. Прям под домами бы жилыми и построил бы все это. Под многоквартирными. И все бы думали, что я там и живу в этих домах и все бы знали, что я взял себе две квартиры рядом. И объединил их. И на часть коридора, используя свои связи, поставил металлическую дверь. Итальянскую, а не китайскую. Жалование-то позволяет!
И когда я домой приезжал бы, то сосед, выносящий мусор по отечески ласково интересовался "Вижу, Гермогеныч, куколь новый прикупил? Ну бывай, бывай".
И поднимался бы я в свою объединенную квартиру. Громко включал бы "Вечернего Урганта". И на секретном лифте спускался бы к себе. Где меня уже ждали на столе молочные балтийские медузы "фламбе" и ансамбль арфисток бурятского военного округа.
А из моей верхней квартиры разносился бы над Нагатино сплошной Ургант.  
Просто я

Мексиканский клаббинг

Согласитесь, что рассказчику должно быть интересно то, о чем он говорит. И, быть может, его интерес обязан быть даже больше заинтересованности слушателя. Возьмем к примеру меня. А кого же еще, как не меня любимого? И рассмотрим этот тезис на приведенном примере.

Есть у меня анкетка на "самом популярном сайте знакомств для мужчин". Причем, пусть Вас не пугает то, что на этом сайте , предназначенном исключительно для знакомств, и подтверждением моих слов служит то, что тебя без разнообразных фото, включая изображение половой жопы, не зарегистрируют, пользователи вовсю строчат "дневники". О их качественности и содержательности говорит за себя то, что я со своими заметками, сильно уступающими моим местным ЖЖшедеврам в широте и глубине охвата-заглота, стал там достаточно популярным. И дошел в абсурдности писательства до того, что зарегистрировал там анкету от имени собственной собаки, которая тоже «занялась писательством». Она, гадина такая, стала изнутри «жизнь семьи геев описывать». Но, хотя нет худа без добра. Именно один из тамошних и очень давнишних пользователей загнал меня сюда. А его ЖЖ в своё время даже премию получил. Как самый смешной. Смешную. В 100 евро. Но, несмотря на мою относительную популярность на том сайте, рассказывать там свои истории жутко неинтересно. И поэтому я только здесь расскажу, как можно сходить в Канкуне за один доллар в клуб Pacha, и как даже за сто долларов не стать Королевой бала гей-клуба Caramba.

Collapse )
Просто я

Итоги провокации


Мы даже себе и не могли представить, что начнется на том пидовском сайте, на котором мы вчера разместили свой тутошний предыдущий пост про нашу встречу с Глухим парнем! И прежде всего визги начались из-за того, что мы лишили аудиторию возможность комментировать написанное. Это мы очень зло поступили. Мы, конечно, понимали что геи существа болтливые, но что до такой степени…

Вдогонку нашему тексту появилось еще несколько. В которых было написано, что мы сволочи, так как наши слова про Глухого стали на тот момент самой популярной записью на сайте, затмив своей популярностью даже такое величайшее горе всех геев как смерть Янковского.

Кто-то проводил анализ нашего творчества и выставлял за литературную» часть «пятерки»,  а за содержательную «двойки».

А концом всей этой вакханалии стало появление текста о том, что мы зачем-то вообще удалились с того сайта. И был повешен некролог…

Но мы не об этом. А о том, какие письма нам приходили в личку. Днем, когда обычно пишут те, кто находится на работе, шли адекватные письма. Писали нам примерно о том, что:

- пять-шесть человек плакало;

- кто-то слегка призадумался над судьбой угнетенных геев;

- кто то написал что живет с глухим;

- кто-то хотел бы познакомиться  с глухими.

Прислали письма нам и двое глухих ребят.

 

Ну а вечером, когда дома перед компами появились одинокие пидары, пришло несколько гневных писем.  Которые в корне ситуевину не поменяли.

 

А в это время на том самом сайте администраторы то ставили его в качестве самого популярного текста дня, то снимали. Что, как утверждают старожилы, бывает крайне редко. Ну и в результате хозяева сайта запрятали его куда поглубже.

 

Если честно, то мы не ожидали такой бурной деятельности. Но она нас укрепила в желании создать какое-нибудь сообщество с названием типа «Геи против Пидорасов». В котором мы будем бороться за права геев во враждебной пидорсокй среде.

Просто я

(no subject)

Странно, а мы думали что за Россию на Евровидении Путин попросит Мирей Матье петь... Ан нет.... И теперь мы не можем понять зачем же он тогда с ней осенью в пионерском шатре встречался....
Неужто просто шашлыка пожрать и через мангал на раздевание попрыгать...
Просто я

Косметические новинки для жеребцов-геев

 Невыдуманный разговор одного из нас (Макса) во время прогулки с собаками, со знакомым парикмахером, «Сексуальный Салон Красоты и Гламура » которого находится в нашем доме:

- Привет, Макс!

- Привет Сереж, как выходные провел?

- Максимка, я со своим ездил на ВДНХ. Накупили лабуды всякой. Шампунь для лошадей взяли. От него волосы такими крепкими и блестящими становятся....

- Классно! (Про себя же подумал - «Сара Джессика Паркер, бля! Наверчивающая сложные начесы с покрасом старухам»)

- А еще мазь для лошадиных копыт взяли…

- ??????

- От нее ноги такими мягкими и нежными становятся. И трещины на пятках зарастают быстро….