Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Просто я

post

Оригинал взят у egorbp в post
У друга пропал друг. Ежели кто что виде л...
Прошу помощи!
Мой друг Пирожников Илья Геннадьевич, 1985 г.р., выехал в Верещагино 15 июня (в субботу) для продажи автомобиля Mazda 3 (2010 г.в., чёрного цвета, государственный номер 249 ВСА). Последний раз выходил на связь со своей мамой примерно в 13 часов указанного дня. Больше на связь с родственниками не выходил. Сейчас его телефон выключен.
Уважаемые друзья, буду признателен вам за любую полезную информацию и помощь. Расследование уже начато, но идёт, по словам родственников, ни шатко, ни валко.

Просто я

Кристиания

Читаем путеводитель по Копенгагену. 

«В 1970-х это район мятежников, ...., c доступными наркотиками и отсутствием налогов...

Сейчас здесь стало спокойнее: с 1994 года жители платят налоги, а палатки на улице Pusher, в которых продавались наркотики, частично закрылись».

Какие хорошие составители путеводителя!

Какие милые, приятные и симпатичные эти мятежники, из частично не закрытых палаток, платящие налоги аж с 1994 года!


IMG_2181

Просто я

Щелчки АйФона


Вот уж чего точно никогда не будет в моей жизни, так это толпы моих детей с их же женами  жаждущих поскорее раздербанить папашино, то  есть мое, наследство. А я гад все не буду умирать и не буду…

В пятницу оказались на даче далеко за полночь. Решили нарубить салатик. Пока варили, чистили, резали, куда-то делось две бутылки «Бехеровки». И проснувшись в субботу после полудня я объяснил  головную боль пошлым похмельем. А на самом деле все было гораздо серьезнее.

Натянув веселенькую рожицу, бодро внешне, а внутренне вяло и мучительно я сполз вниз. А там уже Макс завтракал крендельком и коньяком. Я решил такие сильные лекарства сразу не принимать, пожалеть организм, и начал лечение глинтвейном. Но только я отпил полстакана, как во всем поселке погас свет. Была прекращена подача электроэнергии. Если по научному. И впереди замаячила необходимость отъезда в Москву. «Какие Цацы!», скажите Вы. Не такие уж мы и Цацы. Просто особенностью нашего дома является то, что там все электрическое. Даже подача воды в унитаз. А без него мы никак не можем. За руль предстояло сесть мне. Но я решил чуть отоспаться перед поездкой. И пополз обратно в спальню. Но уже без выражения радости морозному утру на лице.

В кровати я решил поковыряться в «Ай Фоне». И решил посмотреть на какой день приходится мой день рождения в тот год, когда я родился. Сказалось то, что голова болела не от похмелья, а от банальной повышающейся температуры. Простудился и заболел. Поэтому и забыл, что день моего рождения всегда был моей маленькой гордостью. Телефон щелкал в руке проматывая время назад. И температура отправила меня в молниеносные воспоминания событий тех лет, которые быстро проматывал прибор. Наверное так жизнь пролетает в сознании перед смертью.

…2008. Зачем-то купил эту херь. Щелк!

…2007. Давно желаемая, но никак не ожидаемая смерть моего врага. Щелк!

…2006. Щелк!

…2005. Щелк

…2004. Меня первый раз анонимно отъебали в парижском гей-кинотеатре. Я убедился в правоте Макса, любящего быстрый и мимолетный секс. Щелк!

…2003. Макса чуть не убили при ограблении нашей квартиры. До приезда милиции мы истерично прятали разбросанные повсюду пластмассовые хуи, педожурналы и прочие свидетельства наших страстей. После этого, на последние деньги, мы купили самую страшную собаку-охранника. Который тоже геем оказался. Щелк!

…2002. Щелк!

…2001. Щелк!

…2000. Начинаем тысячелетие в самом отстойном городе Европы. В Будапеште. Щелк!

…1999.Переезд в свежеотремонтированную квартиру, купленную двумя годами раньше. Денег хватило только на ремонт. На мебель не хватило. Кто-то запускает в новую квартиру кошку, а мы же с Максом начали нашу жизнь взаимной мастурбацией в самом дальнем углу квартиры. Боялись неожиданного прихода рабочих, у которых еще оставались ключи, и которые использовали квартиру для поебушек. Еще долго наш городской телефон женским малоросским голосом просил то Армена, то Арарата. Щелк!

…1998. Покупка первого иностранного автомобиля. Настолько редкой в те годы для Москвы марки, что сотрудники таможни пытались его у меня отнять. Судился два года. Создал прецедент. А мой тогдашний недорогой адвокат, используемый тогда в качестве курьера, теперь многозначительно молчит в «Вестях» на РТР. Щелк!

…1997. Бешенные поездки по миру. Смотрим как они там живут. Щелк!

…1996. Шок от поездки в Прагу, где Макс оказался непьющей сукой, шок от посещения Парижского Диснейленда, поездка в Вену, в которой мы умудрились за три первых дня прожрать все деньги в ресторане с автографами Фрейда, Моцарта, Сталина, Абрамовича (про двух последних могу заблуждаться) , а не прожранное потратить на шмотки, что вынудило нас закидываться на завтраке в три глотки и совершать трезвые пешие прогулки по городу, во время которых Макс с тоской вспоминал литрушку «Блэк Лейбл», оставленную за полгода до этого в Праге. Кстати, Макс решил тогда поженихаться. Пока я отсыпался после перелета он, прихватив, для пущего богатства, редкий в те годы и в Вене мобильник поскакал в тамошний клуб «Why not». Говорит, что сходил безрезультатно. Щелк!

…1995. Встреча с Максом. Полноценное начало половой жизни. Несколькими месяцами раньше я все-таки смог открыть свою собственную фирмочку, посудившись годик с протестующими наймитами Лужкова. Щелк!

…1994. Покупка первого советского внедорожника. Хоть он и советский, но был собран специально для Московского автосалона. Ради этого в «Ниву» натолкали всего-всего-всего. Начиная от непонятной приборной панели и кончая огроменным мотором и сложной, постоянно наебывающейся коробкой передач. Щелк!

…1993. Первые попытки попробовать однополый секс. Сначала – звонок по объявлению «Девушки приедут в гости к состоятельному господину» с желанием задать вопрос о наличии у них юношей. По тем звукам, которые до меня долетели с того конца провода я понял, что мой звонок пришелся не ко времени. Семья владельца телефонного публичного дома собиралась ужинать. И я, своим звонком, оторвал папашу-сутенера в трениках и майке алкоголичке от нарезывания, тонкими пластинами, сала. На мой вопрос о пидорасах глава семьи усмехнулся и спросил «А тебе какого?» На мой ответ, что мне неплохо бы и так и так, он подозвал к телефону свою супругу, которая мне подробно рассказала, что я ничего не понимаю в гомосексуализме и что я должен определиться какого мужчину я хочу. Активного или нет. А «и так и так» не бывает! И мне надо взять у них девушку. И побыстрее. А то у нее ляжки Буша подгорают. Но в тот год я все-таки потрогал голого парня. Нашлись мы с ним по переписке. Более грязного тела я ни до, ни после не видел. Когда он после дрочки, в комнате, заваленной до потолка видеокассетами, а промышлял он переписыванием порнухи с дальнейшей перепродажей, кончил, то на него вполз рыжий кухонный таракан. Впору после таких поисков однополого секса было становиться хотя бы бисексуалом. Щелк!

…1992. Я, благодаря природному обаянию и легкому налету красоты, умудряюсь устроиться на работу в организацию, на вакансию в которой была очередь длинной в 72 человека. Да, да, именно очередь. Понятия «конкурс» при приеме на работу тогда не существовало. Зато существовал вопрос в анкете, заполняемой при приеме на работу про участие в партизанских отрядах во время войны. Щелк!

…1991. Торгую мороженным в забегаловке на Арбате, принадлежащей первому Советско-Швейцарскому СП, куда меня по великому блату устроил друг детства моей матери, ныне какой-то чин правительства Москвы. Когда украденное мороженное, начинает вызывать аллергию у домочадцев, соседей, родственников и собак – увольняюсь. Щелк!

…1990. Хлеб покупаю по дороге в институт, который находится в Отрадном. И везу его домой в Чертаново. Ближе к дому хлеб не продается нигде. Щелк!

…1989. Перепродаю мотоциклы «Ява» приезжим колхозникам. Технология обогащения проста. Записываешься в очередь. Отмечаешься по субботам. К весне очередь подходит.  И тогда очередь (или мотоцикл, сейчас не помню), загоняешь жителю колхоза, который приехал в столицу с желанием прикупить модную «Яву». Бизнес идет настолько успешно, что перехожу на спекуляцию другими спорттоварами. Щелк!

…1988. Поступаю в институт (тогда эти учебные заведения еще так назывались), окончив ненавистную школу. Причем когда в школьных опросах называл тот ВУЗ, в который я собирался поступать, то учителя обличали меня во лжи. Щелк!

…1988-1978. Сплошная школа, серость, вечная слякоть и мгла. Череда щелчков.

…1985. Первая и последняя поездка в пионерлагерь. В Молдавию. Где ко мне в друзья сразу же записался молдованин красивый. И все в душ зачем-то звал мыться. Но я не пошел. Трусов своих, не по размеру которые мне были, стеснялся. И теперь жутко жалею о непринятом предложении и после этого трусы красивые ящиками скупаю. Щелк!

…1982. Сентябрьским солнечным днем едем с семьей на машине в Ленинские Горки. Для обозрения быта Вождя. По дороге я читаю «Учебник истории для 4-х классов», который даже называется не учебник, а «Рассказы по истории…». Читаю и возбуждаюсь. Там про Спарту написано. Про то, что спартанские юноши всегда ходили голыми и в год им полагался только один плащ, в который они кутались, когда спали. А хиляков тамошних со скалы сбрасывали. В Горки нас тогда не пустили. По формату мы не подошли. Мы были москвичами, приехавшими на собственном автомобиле. А в Горки пускали групповую деревенщину, приехавшую на экскурсионном автобусе. Но за то, что я не увидел быт вождя тогда, я месяц назад оторвался. За сто рублей, сунутых хранительнице музея в этих Горках я нафотографировал всего самого-самого. Вплоть до марлевых тряпочек Крупской. Щелк!

… 1980. Медведь запел и взлетел. И все зарыдали. Но до этого, благодаря Мишке, с талией, обмотанной пояском гей расцветки, я узнал, что бывают сливки в маленьких желтеньких трехугольничках, уже нарезанная колбаса и жутко невкусное варенье, называемое «джем», но в люто красивых золотых тарелочках и здоровых банках, в которых потом очень удобно хранить крупу и катушки. Щелк!

… 1979. Я, вместе со всей страной, замер в ожидании Олимпиады. Любимое занятие – пересчитывать олимпийскую символику на улицах Москвы. Щелк!

… 1978. Я впервые увидел пекинеса. И начал мечтать о нем. И отец принес его мне. Зараза была жутко красивой и жутко дорогой. 10 руб. за кило.  Я в первом классе. Меня принимают в октябрята. На радостях от моего первого членства в общественно-политическом движении я, по возвращении с церемонии посвящения, начал носиться за щенком, с залезаниями под столы, шкафы и мебель. Вынырнув из-под родительской кровати, я разревелся. Пес оказался коварной дрянью, умудрившейся положить кучу, размазанную мной златокудрым Ильичом, выдавленном на только что прицепленном мне значке.  Щелк!

… 1977-1971. Сплошное золотое детство с поездками в разрушаемый ныне Детский Мир, летом, проводимом  на даче, поездкой за грибами, купанием в речке, которую уничтожили при строительстве трассы «Дон», настоящих пушистых Новогодних елках, игрой с отцом в хоккей во дворе хрущевской пятиэтажки, поход с ним же в Варшавские бани, в которых он короткими и непонятными словами отгонял от меня мужиков с горящими глазами и в которой я дал себе обещание всегда состригать себе волосы около пиписьки…Щелк!

… 1971. А родился я в ночь с субботы  на воскресенье. В ночь Светлого Христова воскресения. В пасхальную ночь. И забыть я это мог только из-за температуры.

 

А вперед я календарь в «Ай Фоне» листать не стал. Там и так все понятно. Наверное, скоро мы с Максом, сгоняем на выходные в один столичный город, находящийся в трех часах лету от Москвы. А на Рождество в Лондон не поедем. Несмотря на билеты оплаченные год назад. Но вот уж точно чего не будет в моей жизни, так это толпы тех самых детей, ждущих моей смерти. Сдохну я один, как собака. А вот после этого за мое наследство, сестры и племянники грызться будут...

Просто я

Беседка с зеленой крышей


« Это самый настоящий саботаж! Да, да. Именно са-бо-таж! Вы до сих пог-р не можете починить телефон! Он замечательно г-р-аботал. Я сам по нему с Мо-г-г-р-озовым, когда денег у него пг-г-госил на р-г-геволюцию замечательно р-г-г-азговаривал! Только ради этого Эи-г-г-гикссона я и устроил этот переворотец. Я когда про захват телефона телеграфа говорил, то имел ввиду что первейшей необходимостью для рабочего класса является захват Горок. Более, нужно было захватить только мост через Пахру! А теперь Вы его не можете наладить! Мне срочно нужно позвонить в Кремль товарищу Троцкому, чтобы он передал через товарища Сталина так необходимые для борьбы передового класса пролетариата материалы. Что? Уже заработал? Смотрите мне! А то отправлю вас секретарем к Горькому! Он у нас толк в молодых рабочих знает!

Але! Девушка! Але! Дайте Смольный! Какой межгород! Ах да! Тогда дайте Кремль!

Але! Троцкий? Узнали? Это я! Пришлите ко мне товарища Сталина! Позвоните в Елисеевский. Скажите что от меня. Или через Цюрупу надавите. Попросите выдать для меня итальянских трюфелей. Скажите что для нужд мирового пролетариата. Доктор говорит, что от тех дешевых французских, которые мне прислали третьего дня,  у меня повышается холестерин. Перекинусь от очередного  инсульта - будете потом потомкам заливать, что умер от ядовитой пули. Что? Сталин говорит, что инсульты от меня от ночной рубашки Крупской? Сталин – враль! Надежда Константиновна спит в соседней комнате. Это во-первых. А в моей комнате, бывшей будуаром Морозовой и сделанной в приятных сливочных тонах с зеркалами и золотыми лепными розочками для нее мета нет. Нас никто не слышит? А то будут потом писать в своих левацких агитках, что вождь мирового пролетариата, то есть я, живет в таких непролетарских условиях. А Крупская спит за ширмой в кабинете Морозовой. И ночных, как Вы посмели выразиться, сорочек не носит! Почем мне знать раз я ее не видел?? Так через смежную стенку я слышу испуганные крики ее горничной, когда она видит Надежду голой! Что от крестьянки хотеть? Как увидит тело, которое со штруделя на шницель перебивалось в изгнании, так и орет! Что Сталин не хочет спать на втором этаже? Говорит, что у него рука сохнуть начинает, когда он видит в ночном костюме Надеж… Прекратите это! И передайте Сталину, что если он не утихомирится, то мы его отправим присоединять какую-нибудь Аджарию. Или Кахетию. Или, что там у них еще есть? Совершенно верно! Абхазию! Что? Боитесь ему это говорить? А Вас, товарищ Троцкий, мы отправим в Палестину. Государство евреев организовывать будете. Ха-ха. В пустыне. Вот только победу мировой революции с германскими пролетариатом одержим. Я в австрийской эмиграции познакомился с одним очень убедительным немцем. Он обещал помочь в борьбе. Возьмите на карандаш его имя. Адольф. Адольф Гитлер. Будете с ним разговаривать – скажите, что от меня. И Сталину скажите чтоб моим именем прикрывал тылы при разговоре с Адольфом. Да, и передайте Сталину, что я распоряжусь ему в библиотеке его любимый широкий диван расстелить. Хотя я не одобряю его линию. Я, как лютеранский  калмык  мог бы спать и на шкуре. А наш Грузин в гостевом флигеле не желает ночевать.

И вот еще. Больше не передавайте мне пыжей к тому ружью, что Вы мне подарили. Что? Охотник? Кто? Я? С чего вы это взяли, батенька? В Шушенском на охоту ходил? Ха-ха-ха!!!! Если как в Шушенском, то пришлите бинокль! Зачем бинокль для таежной охоты? Да кто Вам это сказал, что я охотился там? Не секретничайте! Кто рассказал о ссылке Вождя и его утехах? Лесник? Печник? Или эта старая еврейка с армянской фамилией? Как ее там? Шагинян?  Да я ее ....А кто? И зачем мне бинокль? А! Я понял! Это Крупская. Что? А? Бинокль? Какой бинокль? Который я просил? Когда просил? Только что? Ах, да бинокль! Вот видите. Холестерин. Икра всему виной. Память закупоривается. Надо ее шампанским расщеплять. Икру, а не память расщеплять… Бинокль, мне нужен для того, что б девок, прыгающих в речку после бани разглядывать. А потом, по возращении с этой самой охоты за конторкой стоя писать про настоящий несгибаемый пролетариат. Только Наденьке не рассказывайте почему я с охоты с горящими глазами и без дичи возвращался….

Все. Я побегу. Сейчас дети на елку придут. А я так здесь разорался…А мне там надо сидеть и изображать сильно раненого вождя. Дедушку всех детей… И не забудьте Сталину трюфелей пару кило с собой дать.»

 

 

Это мы вчера в Горки Ленинские ездили. И по материалам того, что нам экскурсовод рассказал, помыслили такой диалог, основанный на реальных фактах…

Просто я

Я и Ленин

Стоя сегодня на МКАД в пробке и наблюдая через стеклянную крышу автомобиля за тем, как смуглоликие люди в элегантной оранжевой одежде с вахабитским задором пытаются скинуть с путепровода на мою же крышу зимний мусор, скопившийся на газонах, я осознал, что в разгаре самая ленинская декада апреля. И стал вспоминать обо всех своих нечастых встречах с Владимиром Ильичом.

Первое знакомство произошло в том возрасте, когда я только-только вызубрил одну фразу: «Я Иванов Ваня, мой адрес «Москва, улица......., дом, …, корпус,…., квартира…….». Этому меня бабка моя выучила. На тот случай, если я ускользну из рук педофила или заблужусь в незнакомой местности. Еще я наизусть знал номер своего детского сада. С детским садом вообще занятная история произошла. Познакомился, в силу работы, с одним досточтимым человеком. Администратором одного гламурного шоу-бизнесмена. Нет, не того, о ком вы подумали. А другого. Тот о ком вы подумали просто гламурный. А этот еще и подонок. И, совершенно случайно выяснилось, мы ходили с этим администратором в один детский сад! Вот она прелесть общения с коренными москвичами. Для Москвы такая встреча, в отличие от какой-нибудь Пензы является редкостью.

Вот в этом возрасте та же самая бабка и начала меня в тонкости государственного и политического устройства СССР посвящать. Рассказала, что главный у нас в стране Леонид Ильич. А еще у нас есть, то есть был (тут меня начало подклинивать, «есть» или «был»? ) самый-самый главный. Владимир Ильич. Тогда я поинтересовался, не родственники ли они друг другу и не является один Ильич папашей другому Ильичу. Фамилия-то у них одинаковая – «Ильич». И с облегчением узнал, что никакого отношения они друг к другу не имеют. Эта новость меня жутко обрадовала. Потому что тот Ильич, который был самым-самым главным мне больше понравился. У него взгляд добрым был. И более открытым. Но это, наверное, физиологические, а не психологические особенности на взгляде сказывались. Но путать Ильичей я еще долго продолжал. Вообще в детстве я постоянно путал вещи и явления. Я не мог отличить, чем отличается служба в армии от поездки в командировку, чем отличается невеста от жены. Но как показало время, тогда я был абсолютно прав. И не стоило мне в отличиях разбираться Ничем из перечисленного я не занимался. Ни в армию не ходил, ни в командировку не ездил. А что касается отличия невесты от жены, то если сказать честно, я не то что в отличиях одной от другой не разобрался, я до сих пор понять не могу, зачем они вообще нужны.

До второго класса общение с Лениным прекратилось. Во втором же классе, когда начали всех принимать в пионеры, и ради этого стали проводить обсуждения кто достоин того, что бы принять его в первую очередь, меня, хорошиста, практически отличника, постиг первый удар от завистников. Завистник, из числа одноклассников, заявил, что я своей собакой народ на прогулках травлю. Причем жил он в другом конце района, никогда вместе с ним я не гулял. Но собака у него зависть вызывала. И правильно. Где вы в начале восьмидесятых пекинеса видели? Вот и его впервые у меня увидел и обосрался от зависти. Так обосранный на сайте неудачников-одноклассников и висит сейчас. С тремя детьми. Правильно воспитанными. Без излишеств всяких. Потому что излишества денег стоят, а он, вместо того, что б учиться, интриги в третьем классе против меня плел. Ну и не приняли меня, в отличие от него, в первую очередь в пионеры. Обидно. Вспомнил об этом сейчас - от обиды слезы так глаза застили, что я через панорамную крышу своего авто таджиков видеть перестал.

 

В четвертом классе вся страна праздновала юбилей пионерской организации. По случаю такого праздника решено было закатить пионерский парад на Красной площади. Как сейчас помню 19 мая. На парад решили от школы отправить меня. И уже почти отправили, как учительница истории и она же по совместительству классный руководитель, противная молодящаяся старуха, возненавидевшая меня еще с момента обучения у нее же моей старшей сестры, с желтыми белками глаз, покрытых какой – то бугристой пленкой. Но самое противное в ней были ее ФИО. Шотемор Людмила Георгиевна. Кто жидовку до воспитания детей допустил?  Естественно Шотемор ЛГ разоралась, что Иванова посылать нельзя, у него и так все есть (моя врожденная гениальность и природное обаяние в счет не принимались) и надо вместо меня послать другую девочку. И послали. Я на школу обиделся и больше в том учебном году, с подачи родителей, там не появился. И не люблю я теперь день рождения Пионерской организации. И Ленин в этом не виноват. А виноват Шотемор. А девчонка, сходвшая на парад вместо меня, в конце летних каникул, между девятым и десятым, в мою пору выпускным, классом, по дороге из тамбовской деревни попала в аварию. Из всех пассажиров машины никто не получил ни царапины. Погибла только она. Жалко до сих пор…

В дальнейшей моей жизни таких плотных встреч с Ленином у меня не было. Он просто незримо присутствовал везде. И когда я собирал, будучи заместителем комсорга по оргработе, комсомольские взносы, часть из которых обналичивалась в школьной столовой (коржики с маком), ни когда я заявлялся в институт на экзамен по истории КПСС, стриженный в шашечку и тонированный по выстриженному всеми цветами радуги, ни сам Владимир Ильич, ни те, кто нес его учение в массы недовольства моим поведением не высказывали. И не вспомнил бы я обо все этом. Если бы он на днях не дал о себе знать.

Пригласило меня мое руководство поучаствовать в субботнике. Деревья посажать где-то в Крылатском. А что идея не плоха. Может и прав был наш Ильич с субботниками? Съездить что ль….