Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

ВАУ!

(no subject)

После просмотра восьмого эпизода «Звездных войн», первое знакомство с которыми у меня стряслось в 1986-м, я понял что Люк Скайуокер это не Харрисон Форд, а Форд это Хан Соло, именно "Хан", а не "Хана" и что он никогда не критиковал в кнессете Израиля Голду Мейер; что Лея не секретарша Чёрного шлема; что огромное мохнатое мяукающее чудище положительные герой, а мужики в белых пластмассовых гетрах и трусах, наоборот, отрицательные и называют штурмовиками их, а не маленькие, летающие по космосу и громкостреляющие космические кораблики; что стройный золотой глазастый робот это не космическая горничная для извращенных утех Чёрного Шлема; что цветные прикольно гудящие фонарики используют в качестве сабель не только наши, красные, но и белые, которые чёрные.
К моменту моего озарения основную часть самых главных героев настигла смерть. Кого кинематографическая. А кого и реальная.
Осталось понять кто такие ситхи, сипаи, сепаратисты, гомосексуалисты и прочие жидаи.
С дронами и клонами я разобрался несколько лет назад.
Что бы ещё из американского концептуально-интеллектуального кино посмотреть? Чтобы как и «Звездные войны», лет на тридцать в раздумья погрузило.
Просто я

(no subject)

- Надо сходить на «Белое Солнце Пустыни - 2», - деловито заявил Младший в пивняке.
- Куда-куда? - выпучив глаза и остановив руку с сельдереем недалеко ото рта, который я только что собирался использовать по другому назначению, удивился я.
- На «Белое Солнце Пустыни»! С 28-го апреля. В 3D.
Воображение, хоть и натужено, но нарисовало мне зеленых верблюдов, летающих между злых барханов.
- Не «Белое Солнце Пустыни», а «Утомленные Солнцем»! - встрял Макс.
- А что, это разные фильмы? - удивился Младший.
Но я ничего ответить на это не смог. Занят был. Воображение рисовало зеленых 3D красноармейцев, летающих между недружелюбных танков...
Просто я

ФРЭНК НОРРИС. "ГЕРОЙ ОТХОЖЕГО МЕСТА".

Никогда не думал, что черная икра может вылетать из моего организма практически непереваренной. А съел-то ее накануне не больше трехсот граммов-то...

Ладно. Раз уж начал свой день описывать, то продолжу и дальше писать и невзгодах и неудачах, свалившихся на меня. Пробивает меня иногда на это писательство после тутошнего читательства.

Итак. Стоя утром под душем, я размышлял о том, зачем мне подсунули одину из пар Тодса на полразмера меньше, нежели я просил продавцов. Из-за этого я не могу его долго носить, чем страшно огорчаю Макса.
Дальше я расстроился из-за того, то на развратно-казуалистом пиджаке Зиллери разошлась золотистая шелковая подкладка на спине. Хоть этого совеем и не видно - осадочек-то остался. Неохота в магаз ехать и чинить его. Поэтому буду так донашивать.

Затем меня отругали за то, что я до сих пор не сделал медсправку для замены водительских прав. И из-за этого замначальника московского ГИБДД мне не поменял их вчера.
Согласитесь, сплошной стресс!!!
А если еще вспомнить, что ко всему прочему для панорамной открывающейся крыши одного из моих автомобилей не приехали запчасти, которые я ждал сегодня, то Вы поймете мое состояние затраханной блондики.

И для его поправления я, вместе со всем семейством отправился на «Рождественскую историю». Фильма замечательнейший! Джим Керри фееричен! Вот только я не понял зачем его позвали. Все равно все компьютер нарисовал.
Больше всего в этом рождественском фильме мне понравилась тщательно сделанная сцена падения главного героя в могилу, после того, как он огреб пинка от Смерти, одного из Духов Рождества, на дне которой его ожидал очень уютный сосновый гроб с гостеприимно распахнутой крышкой и рождественской пурпурной подсветкой...

И для разруливания всего я запасся ящичком Божоле Нуво. Но напрасно я надеялся на то, что мне это поможет побороть стресс. Наоборот. Никак мы с Максом не решим. Хорошее оно в этом году или нет. Он утверждает что кисловато. Я же говорю, что наоборот. Хорошо что оно не водянисто, как бывает порой...

И вдобавок ко всему только что сильно расстроенный Макс пожаловался мне, что он не попал в этом году на Луи Вьютон троффи...



И тут я понял в чем причина моего стресса. Мне просто не хватает Вашей Любви!!!!
Просто я

(no subject)

Черкану-ка я в группе со своими мужьям несколько строк, на так сказать высококультурные темы. А то я тут недель пять не писал. И мы  опасаемся, что если сразу опять примемся за хуи, да еще и втроем, то напугаем  Вас смертельно. Поэтому издалека начнем.

Наконец-то Хую посвятили фильм! Ну ладно. Согласимся. Мы - не продвинутые киноманы и поэтому признаемся что мы только посмотрели фильм 2005 года. Но не абы какой! А голливудский. Но не только посвятили фильм Хую. Но наград сразу навешали ему.

Вкратце слезливый сюжетец. Самый настоящий Хуй как-то очень сложно путешествует по Америке. Непрерывно посещает так милые нашему сердцу и желудку забегаловки. Радостно встречает эрекцией рассветы на берегу великолепных Американских озер. Иногда пописывает на пыльные американские дороги. Но мы то, умные зрители знаем, что главный герой, то есть Хуй обречен. Нам об этом в начале фильма авторы рассказали. И в конце фильма его злой хозяин транссексуал отрезает от себя нахуй.

Нас, как распущенных зрителей, с детства носящих в себе невыплаканные слезы эротизма встречи Штирлица с женой, не оставила равнодушной сцена встречи Хуя с Жёпой. Ну и что, что эта Жёпа принадлежала подростку, который был сыном неблагодарного обладателя Хуя? Надо было разбавить-то розовую транссексуальную пастораль черным инцестом. В этом наша основная претензия к авторам комедии под названием «Трансамерика».

И мы решили предложить Голливуду себя в качестве авторов. Наваляем им что-нибудь по мотивам наших дневников. А что? В них тоже и путешествия, попросим заметить даже на самолетах, и еда и проститутки и трансухи и наркотики и вьетнамцы с китайцами….

Но мы только на личное, так сказать, авторство согласны. Никому права на наши дневники мы передавать не хотим. Боимся что извратят нас наемники-сценаристы.