Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Просто я

Писатель Пелевин-самолет и девушка

Слева по движению пассажиров, в третьем ряду у окна салона бизнес класса сидел писатель Пелевин. В костюме самолета-истребителя прикрепленном к его спине. Руки были разведены под углом в 38 градусов и  вставлены в крылья. Спина привязана к днищу фюзеляжа. Рядом с писателем место пустовало.

Из кабины пилотов вышла  красивая китайская стюардесса, едва ли доходящая писателю Пелевину до крыла. Увидев писателя радостно вскрикнула:

- Писатель  Пелевин!!! Это Вы! А можно, пока мы на земле, я Вами сфотографируюсь?

И протиснувшись между спинками кресел прижалась к левому борту фюзеляжа писателя.

- Я очень, очень хочу с Вами сфотографироваться. И прям сейчас все в "Одноклассники"  выложить. Мои друзья просто умрут, когда это увидят. Только надо очень быстро сделать. Пока мы на земле. У меня есть информация, что мы вряд ли долетим.  Будет обидно, если фотографию никто не  увидит.

Писатель Пелевин приобнял девушку. При этом показалось, что нос самолета писателя Пелевина, торчащего над его головой, хищно щерится на стюардессу акульей мордой, готовой откусить голову красивой китайской девушке.

"Нет, не может писатель Пелевин так взять и откусить вкусную и медовую голову своей поклонницы", вдруг подумал я.

Хотя, может и зря это я подумал...

А вдруг может?

А вдруг это совсем и не писатель Пелевин был...

Просто я

(no subject)

...- А расскажи мне сказку.
- Ага.
- Только добрую-добрую!
- Ага.
- И в ней должно быть всамомделишным ! 
- Давным-давно ...
- Ура! Все как в детстве! 
- Жила была маленькая девочка...
- Продолжай!
- ... и была она пьяницей и гомосексуалисткой....
Просто я

На вчерашнее

Прогуливаясь вчерашним полуденным утром на работу набрел на странное мероприятие.
Перед Дворцом детского творчества (так теперь называются Дома пионеров) проходила Вахта Памяти. Посвященная началу войны.
Перед десятком мамаш, выгуливающих в это время детей ясельного возраста, кружковцы дворца читали стихи про войну, объявляли минуту  молчания и занимались всякими пугающе-патриотическими непристойностями.
Суммарное количество выступавших на мероприятие раза в два превышало число безмолствующих зрителей.
Зрителям же было чему удивляться.
Часть чтиц патриотических стихов была утянута с ног до головы во все черное.
Другая имела только черный верх. Низ же вскипал белым тюлем.
И все это было окружено почетным караулом черно-красных суворовцев со знаменами.
Мероприятие производило дичайшее впечатление…
Collapse )
Просто я

Детское


Прочитал полтора стихотворения Агнии Барто….

И решил начать писать стихи…..

А что? Я тоже выпиваю. И еще как!!!!!

Просто я

Итоги провокации


Мы даже себе и не могли представить, что начнется на том пидовском сайте, на котором мы вчера разместили свой тутошний предыдущий пост про нашу встречу с Глухим парнем! И прежде всего визги начались из-за того, что мы лишили аудиторию возможность комментировать написанное. Это мы очень зло поступили. Мы, конечно, понимали что геи существа болтливые, но что до такой степени…

Вдогонку нашему тексту появилось еще несколько. В которых было написано, что мы сволочи, так как наши слова про Глухого стали на тот момент самой популярной записью на сайте, затмив своей популярностью даже такое величайшее горе всех геев как смерть Янковского.

Кто-то проводил анализ нашего творчества и выставлял за литературную» часть «пятерки»,  а за содержательную «двойки».

А концом всей этой вакханалии стало появление текста о том, что мы зачем-то вообще удалились с того сайта. И был повешен некролог…

Но мы не об этом. А о том, какие письма нам приходили в личку. Днем, когда обычно пишут те, кто находится на работе, шли адекватные письма. Писали нам примерно о том, что:

- пять-шесть человек плакало;

- кто-то слегка призадумался над судьбой угнетенных геев;

- кто то написал что живет с глухим;

- кто-то хотел бы познакомиться  с глухими.

Прислали письма нам и двое глухих ребят.

 

Ну а вечером, когда дома перед компами появились одинокие пидары, пришло несколько гневных писем.  Которые в корне ситуевину не поменяли.

 

А в это время на том самом сайте администраторы то ставили его в качестве самого популярного текста дня, то снимали. Что, как утверждают старожилы, бывает крайне редко. Ну и в результате хозяева сайта запрятали его куда поглубже.

 

Если честно, то мы не ожидали такой бурной деятельности. Но она нас укрепила в желании создать какое-нибудь сообщество с названием типа «Геи против Пидорасов». В котором мы будем бороться за права геев во враждебной пидорсокй среде.

Просто я

(no subject)

За всю свою жизнь я прочел всего лишь три пидовских книги. С гей фильмами и того хуже. Целиком посмотрел только один. Даже «Квир аз фолк» дальше второго сезона не смог досмотреть. Не мое это все. Ни книжное описание пидовской жизни, ни фильмы с красиво напудренными натуралами, кривляющих из себя геев. Может потому что я в детстве не любил дебиловатые книжки-раскраски с нарисованными контурами, которые надо было заполнить любыми цветами. Но раз уж я начал строить из себя привередливого читателя и зрителя, то позволю себе высказаться о тех самых пидовских прочитанных книгах.

Первой была «Интромиссия» Дмитрия Лычева. Ее куски я нашел лет десять назад в Интернете. Потом лично познакомился с автором. Он уже тогда в Праге жил. По возвращении из которой со мной случился легкий инцидент. Осенним вечером на даче я чуть не спалил дом. Спас меня и дом мой верный Макс и его чудный огнетушитель. После этого я несколько дней с опаленными ногами валялся дома и вынужденно читал интернет-версию книги Лычева. В следующую же с ним встречу нам была пожалована книга с дарственной надписью. И с повторяющимся куском текса – типографской ошибкой.

Вторую книгу в дом приволок из гей-магаза Макс. Я, увидев обложку, рекламируемую на педо-сайте, ухмыльнулся и поинтересовался почем за чтиво дерут нынче с болванов-гомиков. Услышав цену,  строго предупредил Макса, чтобы он не отдавал приобретенную литературу своим друзьям - пидовкам. Ибо после прочтения им, а я читать эту чушь я не собирался,  она должна будет занять пустующее место на полке книжной. Ибо цвет ее корешка не конфликтует с обоями… Но мерзавец Макс так ржал, читая эту книгу, постоянно цитируя забавные куски и спрашивая при этом, не напоминает это чем-то нашу молодость, что и я решил спуститься с небес, и отложив Курицына, прочесть ее . И что удивительно. Мне люто понравилось. Понравилось описание моей Москвы, Москвы моей молодости, безбашенного, взрывного  города середины девяностых, города, который не знал ничего ни  про какие кризисы, Москвы, в которой было от силы три-четыре гей-заведения, и не во все можно было просто так попасть, где были гей-плешки, где еще не было череды убийств «геев из телевизора» ради поношенного бархатного пиджака. Москва, описанная в книжке была наполнена нелегкой радостью быта рядового гея, его друзей, его подруг, его соседей и простых детей ельциновской эпохи.  И про родителей там было.

После этой книги Макс купил еще одну. «Имморалист». Про нее даже и писать не хочется. Редкостная чушь. Но Максу она понравилась по одной простой причине. В ней, по его словам, очень жизненно все возможные ебли-блядки-пьянки, преподаваемые тогда в его Мединституте (он тогда так назывался) описывались. А мне не понравилось. Чушь какая-то. Записочки глупого и безосновательно амбициозного пидораса. Может это все потому,  что я не медик и не понимаю прелесть в выбрасывании использованных презервативов из окна?

Вот такие три книжки про геев я прочел. Но я не об этом. А о том, что не Лычев, не Малатов больше ничего после тех книг не написали. Или не издали. А вот автор второй книги, Миль Пардон, я забыл ее назвать  - «Содом и умора» kropotkind.livejournal.com выпускает на днях вторую книгу. «Дневник одного г.».  Не все из того, что было вывешено в открытом доступе нам понятно, не все нравится, но, что самое важное это вторая книга. А вторую книгу гораздо сложнее создать,  чем первую. И мы ее обязательно купим. И прочтем. И поставим на полку рядом с первой. Пусть они с обоями учатся искать гармонию. И друг с другом заодно.

Просто я

(no subject)


Наблюдение, вычитанное мной в книге «Желтощекие Какаду» и приведшее мое «кинематографичное» воображение в состояние подвисания:  

«При разговоре желтощекий КАКАДУ может приподносить вам приятные и неприятные сюрпризы, подхваченные у посторонних ЛЮДЕЙ С УЛИЦЫ». Конец цитаты. 

Для усиления тезиса автору, как мне показалось, не хватает нескольких примеров того, чего попугай нахватался в пивных залах, помывочных отделениях общественных бань, колхозных рынках и автобусных станциях. А еще там есть совет, как при обучении птицы разговору правильно пользоваться магнитофоном, какую скорость ленты выставлять и какого типа микрофоном лучше пользоваться. Я все это изучил и запомнил. Осталось магнитофон найти. Хотя, представляю взгляд моего попугая, когда он это устройство в квартире увидит. Книжка, между прочим, 2005 года издания.

Просто я

Дверь между мирами


Я согласен с тем, что сны это отражение какого-то  параллельного мира. Мира, который никогда не пересечется с реальным, мир из которого ни один предмет не может оказаться здесь. Сколько раз я убеждался в этом, выглядывая поутру в окно и не видя во дворе тот самый серенький и скромненький Aston Martin, который только что мне подарил Джеймс Бонд, заскочив ко мне на минутку, по дороге из Шереметьево в «Карлтон Ритц»; не ощущая опьянения от того Болинжэ, выпитого, несмотря на ранее утро, с ним только что,  не чувствуя в горле легкого раздражение после проглатывания устриц, собранных в Канкале буквально за шесть часов до того и захваченных Бондом-Крэйгом специально для меня. То, что это все осталось во сне было бы не так обидно. Если бы не тот, проверенный в детстве факт, что если бы я в этом сне отправился бы в туалет, то непременно проснулся бы мокрым. То есть это действие, выполненное в мире снов, все-таки попадает в реальный мир. Или если бы Джеймс занялся бы со мной сексом, то я бы опять был бы не сух. Эти наблюдения из более позднего детства… Именно этого мне и не понять. Может  что все-таки дверь между реальностью снов и реальностью, так сказать, бытия существует? И она находится в члене?


Ремарка. Я не проснулся мокрым минувшей ночью. Просто накануне я, роясь в интернете, сидя между двумя попугаями, двумя собаками, гоняя двумя руками технологические штанги в двух проколотых сосках, понял, что после прокола члена я уже две недели не совал его ни  в какой живой, из двух возможных организм. Ни в жопу Максу, ни в собственный кулак. И накачивался пивом. 2х2 литрами… Вот что недоебит делает!


Ремарка номер два. У меня в друзьях тут стали появляться девушки, очень молодые девушки и школьницы. Интересно, после всего написанного я не навлеку на себя гнев их женихов, отцов или  одноклассников. Вот и передо мной встал вопрос. Встал вопрос френд политики.

Просто я

Вьетнам 6. Маленький вьетнамский конфликтик.



Треснув в семь утра по местному времени, то есть в четыре по московскому малек коньяку для храбрости, (страшно ведь, как-никак за границей находимся. Вдруг иностранцы приставать начнут? А мы трезвые и неприступные. Поэтому и выпиваем для еще большей доступности) мы спустились на завтрак. Про коньяк в такое ранее время Макс как-то раз подметил, что у него выработается рефлекс и он будет просыпаться в четыре в Москве и требовать алкоголя.

В холе отеля мой наметанный глаз не обнаружил русскоязычного каталога с описанием экскурсий. «Русские приехали», доложил я Максу, «изучать достопримечательности будут». По большому счету смотреть здесь не особо есть на что. Ну, есть город ДаЛат, который вьетнамцы называют «маленьким Парижем». Но поездка туда занимает целый день, а это при местных правилах движения, когда водитель обязан бибикать перед каждым двухколесным средством, и становится мучительным испытанием. И потом, на кой хер нам «маленький Париж», когда мы в большом Париже ориентируемся чуть лучше чем в Москве.

Из более-менее пристойных экскурсий здесь есть поездка к восьмидесятиметровому Будде, лежащему высоко в горах. Будду вьетнамцам помогали строить американцы во время войны. Помогли построить, а потом в нем же тюрьму устроили для партизан. Вот какая замечательная американская нация! Тюрьма там была хороша тем, что подъем к Будде в те времена занимал чуть ли не день-другой. Но, сейчас вьетнамцы, развивая туризм, проложили туда канатную дорогу. И в отличии от китайцев, которые построили бы канатку из собственных материалов, вьетнамцы пригласили швейцарцев и австрийцев, которые им все и сделали. И опоры у дороги швейцарские, а не китайские, а вагончики австрийские. Или наоборот. Но это не важно. Главное, что не китайское. Китайское, которое даже вьетнамцы считают чем-то ужасным.

Но нам больше чем сами экскурсии нравятся их аннотации, написанные вьетнамцами для русских. Цитата из описания поездки на горячий источник : «здесь вы можете сварить себе яйца вкрутую. Куриные.» Или есть «экскурсии в писки и озеро Лотос».

В том же холе есть библиотека, составленная из книг, оставленных туристами. На русском там были замечены книги с названием типа «Подлинная история Великой отечественной войны» (хотелось бы посмотреть на человека, читающего книженцию во время расслабляющего отдыха) и книга автора Муси Пусиной «Методологические ошибки и загадки полотен Рембрандта». И подзаголовок: «Дамский культурологический детектив». На этого читателя даже и смотреть не захотелось. Но зато какие книги на английском!

Была обнаружена толстенная книга с неброским названием «ДИАНА». И овсовым оскалом на обложке. Но эта книга не про Собчак, а про Принцессу Диану. У меня тут же возникла идея провокации небольшого межнационального конфликта в пределах отеля. Когда около стойки будут находиться англичане нам следует начать в копаться в литературе. И случайно вытащить эту книгу. Поперелистывать ее с непонимающими мордами. Потом, с возгласами отвращения и брезгливой гримасой, откинуть ее от себя. И судорожно начать вытирать руки об шорты. После этого громко заржать, сделать пару возвратно-поступательных движений тазом, держа при этом руки полусогнутыми в локтях и прижатыми к корпусу. И гордо удалиться в повисшей паузе… Это англичанам за то, что они нас всех Брежневым и Сталином называли.

Ну да ладно. Не будем Вам мешать начинать рабочий день. И размышлять о том, чем бы выходные занять. Пойдем пошляемся. Новых текстов поищем