Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

Детство

(no subject)

Проститутка.

Родился в Нерюнгри, куда ее родители приперлись из Хохляндии за длинным рублем.

Оттуда переехал в Ленинград, где работал официантом в очень приличных ресторанах.

Потом Москва. Опять же подавальщик в нормальных заведениях. В одном из них мы даже его видели. Младший запомнил его. Он - Младшего. Я запомнил его татуировки и хабитус гомосека.

Из официантов ушел. От 3 000 руб. за смену ему мало. Это без чаевых.

Ездит по собеседованиям. Мечтает о работе офис-менеджера.

Живет на окраине Москвы.

В двухкомнатной квартире.

С парнем.

С матерью парня.

И с отчимом парня.

За прослушиванием коллекционного YELLO на виниле выжрал бутылку Macallana.

После посмотрел на нас и выдал «даааа. Странные вы ребята».

В конце этой истории может быть одна из фраз. Еще не решил какая.

«Как же он прав!» или «А может он и прав?».

Для решения проблемы надо еще блядь заказать. Не люблю подвешенных вопросов.

Детство

(no subject)

Майями-бич. 

Ночной клуб.

Очередь в гендерно-нейтральный, как указано на клубном сайте, туалет. 

В туалете - дверь нараспашку, две кабинки со стенками, не доходящими до пола и три писсуара напротив. К ним иногда пристраиваются немогущие. 

Я же с детства не умею ссать под посторонними взглядами. Тем более, под взглядом двухметровых разноцветных трансух. Занимаю очередь в кабинки. За мной сразу же выстраивается хвост. Парочка особо активных «леди» из хвоста комментирует то, что происходит в кабинках. Перегородки, не достающие до пола, позволяют это делать. Комментарии уровня «ишь, расселась! Эй, подруга, побыстрее! Ты здесь не одна!»

Захожу в кабинку. Дверь не запираю. С годами моя врожденная брезгливость разрослась до колоссальных размеров. Не могу я всё подряд руками трогать. Трахнуться с малознакомым человеком могу. А от остального меня просто воротит. Пока отливаю, раздумываю, сколько проклятий шлют мне «девки» из очереди. Они-то в наблюдательную щель видят, что я прекрасно мог бы воспользоваться писсуаром, а не вульгарно ссать в столь желанный унитаз. 

Collapse )
Просто я

А выскажусь-ка я на парочку модных тем...

Везу с дачи на заднем сидении свежезаведенную приятельницу

Обладательницу громадных сисек и жёпы планетарных размеров, то есть всего того, что нравится пожилым мужчинкам.

Дева, естественно, в курсе всех наших семейных отношений.  Потому как это не первая встреча за моим обеденным столом.

Младший что-то спрашивает про странную татуировку, которую он видел на фото её брата. И интересуется, не гей ли он случайно. И тут Дева выдает, что она не переживет, если её брат гей, что она самое ужасное, что может случится в жизни, что при  самом плохом раскладе она надеется, что он хотя бы бисексуал (судя по всему она надеется что бисексуалов е жёпы не ебут), что его отец убьет. И далее по списку.

На мой вопрос почему она не хочет счастья своему брату она со своим резоном замечает, что она племянников хочет...

Наверное, больше я её в гости не позову...


Ну и чуток свежачка про проституток. Нашел на доске объявление. Подкупило своей прямотой. Что-то типа «Трое парней приедут выпить, поесть и потрахаться». Нет, Вы только гляньте на эту последовательность! Сначала банкет, потом ебля. И, скорее всего, предоплата. Мою любопытство не позволило не вступить в переписку с авторами. Задан был всего один вопрос. «Национальность?»

Ответ угадаете? А если подумать? Даже не очень сильно напрягаясь при этом?

Полученный ответ был предсказуем.

Хохлы.

Просто я

Из жизни клоунов

Приехал на днях на ежегодное собрание своей профессиональной корпорации.

Прогуливаюсь по залу, считая себя самым охуительным. В белой хрустящей рубашке. Новом галстуке. Вдруг чувствую, что правый глаз начинает потягивать как-то.

Одновременно с эти знакомый народ меня не узнает. И понимаю, что это по причине того, что я такой весь из себя великолепный и юбилейный. И продолжаю самоохуевание.

Приезжаю домой. Смотрюсь в зеркало. И вижу, что у меня один глаз опух. Аллергия на дорожные реагенты. Под вторым, по этой же причине, синяк. И весь белый воротник в крови. Порез от вечернего бритья растерся жестким воротником...

Это был мой бенефис!

Просто я

(no subject)

Если Вы думаете, что самое жуткое, что существует в жизни - это фистинг,  Вы глубоко заблуждаетесь! Нет, нет, не подумайте. Я не начал опять отрабатывать старую тему. Я ее, так сказать, продолжаю расширять и углублять. Но на этот раз с картинками. Для пущего устрашения. 

Один из нас, не буду говорить кто, купил в Берлине вот такую штуку.



Но не весь набор, а только одну железячку.




И когда принес ее домой, то оставшиеся двое с визгами разбежались по квартире. Потому как на их вкус такое развлечение уже переходит, в отличии от того же фистинга, всяческие границы! 


Collapse )

Заветы Ильича

(no subject)

Иду на работу.
На отделочных работах какого-то магазина работает мясистый азиатороссиянин
Из одежды, по причине жары, на нем только спортивные штаны. Из под которых модно торчит широкая красная резинка трусов. На которой черненьким нарисованы серп и молот и надпись крупными буквами, проходящая прям по смуглому копчику: «РОССИЯ».

Наконец-то я хоть чуть-чуть стал осознавать направление в котором нужно двигаться под популярный лозунг «Вперед, Россия!»
Просто я

Парадный костюм

Моим любимым цветом с самого раннего детства был желтый. А что? Достаточно милый цвет. Цвет Солнца. Можно еще и цвет золота к нему притянуть. Достаточно богатый выбор приятных соответствий.
И решил я, перед назревающей поездкой в одну европейскую страну, во время которой я полон намерений посетить фист-клуб с целью поисков европейской души, пошерстить сайты для взрослых извращенцев и прикупить себе одежды подобающей для столь ответственного мероприятия. Обзавестись, так сказать, бальным платьем. Нашел костюмчик. Желтенький, естественно.





 
Ну и ради интереса решил поинтересоваться, что мой цвет любимый на языке символов садо-мазо означает. И получил ответ.
Данный цвет говорит о том, что перед вами поклонник «золотого дождя»...
Вот сижу и раздумываю. Если я в эту желтую маечку наряжусь меня сразу обоссут или дадут хотя бы до барной стойки дойти?
И, вообще, что же это получается? Что я совсем не Сын Солнца? А обыкновенный ссыкун?
Просто я

Отзвуки загранпоездки

Сегодня, после размещения тут отчета о поездке в Амстердам, пришел запрос на дружбу от человека вот с таким профайлом:


"Я самая обаятельная и очаровательна, люблю повеселиться, танцевать, шутить, люблю
смотреть веселые передачи, люблю манго, ананасы, пастилу, шоколад, зеленый чай, торт Наполеон,
суши, Белис, шампанское, свежевыжатые соки, шашлыки, рыбу.
Я хочу писать в своем журнале веселые истории, которые случились со мной или моими друзьями, обмениваться мнениями по интересующим вопросам, шутить, устраивать розыгрыши, обмениваться интересной информцией, искать друзей-единомышленников.

Я хочу через ЖЖ собрать клуб по интересам, не чувствовать себя одинокой, радоваться жизни
через человеческое общение.
А еще я люблю бывать на природе, люблю загорать, плавать, собирать грибы, ягоды, делать интересные букеты из полевых цветов. Люблю лето!!!!!! " Конец цитаты.

И вот сижу и думаю. Какое отношение ко всему перечисленному я и моя жизнь имеют? Или я как-то сложно пишу? И люди совсем не то читают? И может не даром мое Семейство меня стало обвинять в вычурности текстов??? ...