Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Просто я

Кубинский дневничок

А начну-ка я, как меня учили во всех учебных заведениях, с цитаты классика марксизьма-ленинизьма. Но я его не просто цитировать буду. А немного переосмыслю. Исходя нынешних реалий своей сегодняшней жизни. 

Как многим из Вас известно, Великий Л. И. Брежнев однажды написал: «Как-то сложилось таким образом, что нами принято решение провести спортолимпиаду в СССР». Вот и я заведу свой рассказ примерно с этих же слов. 


Collapse )

Просто я

Duty Free. Лейт Уок

Оригинал взят у dmitrypastushok в Duty Free. Лейт Уок


Лейт Уок

В Эдинбург можно задешево доехать на автобусе от Виктория Стэйшн, билетами там барыжат чехи. Может, еще кто торгует, но я брал у них. Кроме двух операционисток в офисе на задворках вокзала сидел подтянутый, как жопка лыжницы, старикан и указывал всем, куда им идти и что им делать. Операционистки никуда не спешили, а я прикидывался, что деда не понимал. Он был владельцем этой шарашки, а потому имел полное право выписать мне билет лично.
Дед припомнил мне 1968 год, танки, Massenvergewaltigungen, которыми прославились на всю Чехословакию советские солдаты и которые, быть может, распространялись на его жену, хотя старикан спохватился и не решился дальше развивать эту тему.
Я не присел на непредложенный мне стул, а так и остался стоять перед конторкой, попивая из банки черный, как вакса, стаут Мерфис. Дед закряхтел и постучал нестриженным заскорузлым ногтем по икеевской столешнице.
- Тридцать пять фунтов, молодой человек.
«Ах, ты ж падаль», - подумал я, протянул старику деньги, взял билеты и был таков.

Collapse )
Collapse )
Просто я

Мексиканский воскресный бранч с шампанским

Сегодня писать ничего не буду.
Не могу.
Потому как вчера до шести утра зажигали в той самой "Карамбе", о которой я накануне рассказывал.
Пили Маргариту.
Устраивали кастинг блядей.
Выбрать некого. Все уродливые и сразу хотят жениться. Все как в Москве ...
Просто я

(no subject)

Решили сегодня в «Пропаганду» сходить. Впервые в жизни. Днем. Водки дешевой нажраться. Но все закончилось банальностью очередной.
Вместо «Пропаганды» в восемь обнаружили себя смотрящими какое-то кино. И где бы Вы думали? В «Трех обезьянах». Суббота. Восемь вечера. Кинопросмотр в «Обезьянах». Заебись!
И закончилась попытка нажраться дешевой водки в «Пушкине». Из которого я вышел абсолютно трезвым. Ибо я шофер собственной семьи. А недостаток недополученной водки пришлось дома шампанским компенсировать.
Все у меня не как у людей. Все через жёпу...
Просто я

Ай-Лю-Лю без Цигеля.ФРЕНДАМ НЕ ЧИТАТЬ!


Стамбульский гей-бар, в который мы отправились с Максом пятничным вечером, не подлежит просто никакому описанию. Никакому лестному описанию. А описанию вообще он подлежит следующему. Находящийся на улице, резко поднимающейся вверх, и шире в пару раз той, на которой Лелик из «Бриллиантовой руки» говорил, что «Ай-лю-лю - потом», (забежим немного вперед в повествовании и скажем, что никакого «потом» с «Ай-Лю-Лю» у нас не было. За слово «потом» турецкие, юноши почувствовавшие белое мясо готовы были убить кого угодно. Но не само мясо. Но это мы забежали чуток вперед в рассказе).

 

Collapse )
Просто я

(no subject)


4 января, в семь утра, после покупки в МЕТРО еще четырех ящиков шампанского, вдобавок к тем пяти, что были выпиты за три предыдущих дня на двоих, мы решили купить телескоп… .

Просто я

(no subject)

Странные и непонятные вещи происходят порой....
Пришли в один из последних дней августа, когда в воздухе разливается скрытая тоска по неотвратимо приближающемуся дню знаний с Максом в пивняк. Мы туда ходим с момента его открытия. То есть с апреля месяца. И персонал нас там знает. И, завидев нас, сразу же стаканы пивом наполняет. Без наших на то особых просьб. Привычка, знаете ли.  В этот раз все точно так же и начиналось. Но, после того, как мы треснули с Максом по литрухе пива, произошло невероятное. Абсолютно трезвые бармены начали жаловаться пьяным посетителям, то есть мне и Максу, на жизнь!!! Именно так, а не наоборот, как это должно происходить в питейных заведениях. Не пьяные посетители выносили мозг трезвым барменам, а именно наоборот. Причем ладно бы один бармен это делал. А то все трое, стоявшие за стойкой! Протрезвев после такого удара в мозг мы решили с Максом, в целях борьбы со стрессом, заказать проститутку. Даже если с ебля будет никакой, то хоть послушаем что он нести будет, поржем и тут потом все опишем… Вызвали. Приехал. Естественно ничего общего с тем, что было на фото нет. Наличие жопы на приехавшем за полное соответствие фото не считается... Ну мы на такое легкое шельмование и рассчитывали. Лицом был похож на внучка лягушонка Кермета из «Мапетт Шоу». И  с  пирсингом в брови. Лягушонок забился в угол кухни и вливал в себя минеральную воду. Несмотря на предложенный алкоголь любой градусности. Сидел, дул воду и молчал. Я, по наивности, решил, что парень боится, что мы ему денег не заплатим за его тельце писанное. И попросил Макса с ним заранее, так сказать для создания непринужденной обстановки, рассчитаться. И дать денег даже больше, чем тот просил. И Вы не поверите! После расчетов поведение проститутки абсолютно не изменилось! Посидев и помолчав чуть-чуть продавец тела скромненько прошептал «я поеду?». «Да конечно, можешь ехать! Уже поздно! Доедешь – позвони!», участливо отреагировали мы.  Прям и не знаем, оценил ли нашу заботу не оценил тот шлюх… Но оставил он нас с Максом в очередном недоумении. Раньше-то, если парень сразу штаны не снимал (если признаться честно, то такого не происходило никогда, даже и в бесплатном варианте), то он либо напивался у нас хорошего алкоголя, которого он ни до, ни после визита к нам не пробовал, либо заговаривал нас до легкого головокружения. И все всегда заканчивалось еблей с последующими расчетами и вопросами о том, можно ли он к нам еще раз приедет. А нынешний зажег так, что мы в удивлении минут пятнадцать прибывали. Не пил, не ебался, и вообще не говорил! Ай да шлюха, ай да сукин сын!

Но на этом безумие того вечера не закончилось. К нам ехал наш один молодой друг, озадаченный приобретением автомобиля в обозримом будущем.  Ехал на такси, не имея при этом денег на его оплату. Поэтому пришлось его встретить около подъезда. С деньгами. И когда он вылезал из машины, таксист ему упорно надиктовывал какой-то телефонный номер.

- Что за номер? - поинтересовался я.

- Да я спросил у таксиста, каков в обслуживании Hunday, на котором мы ехали...

- А-а-а…? Понятно. А что за номер телефона?

- Телефон? Да это телефон его сына. Он Семерку продает. Жигули…

- ????!!!

 

Вот такое сумасшествие витало вокруг нас одним из августовских дней. Мы решили, что это просто  период такой. Когда все тоскуют. Дети тоскуют из-за того, что им вновь в сраные школы нужно идти учиться. Родители тоскуют, что им нужно будет детей в сраные школы водить учиться и деньги туда таскать, что дети будут им по выходным надоедать и не давать с друзьями догуливать то, что не догуляли в молодости, из-за ранних браков и таких же детей. Ну ничего. Думаем что привыкнем к всплескам непонятности. Как привыкли к тому, что в магазинах перекормленные тетки требуют продать им низкокалорийный торт, как привыкли к тому, что на сигаретах пишут про пониженное содержание никотина (интересно, а когда начнут выпускать «водку, не содержащую вредных добавок и подходящую для вскармливания детей»). Только к одному мы уже не привыкнем никогда.

К тому, что Хрюша, Степашка и даже Каркуша в телевизоре теперь на английском беседы ведут…

 

Просто я

Вьетнам 11. ЗАЕБ...ЛО!!!

«На тебе пять тысяч донгов и уыбывай на хуй!», заорал Макс на девочку, подошедшую к нам на улице Сайгона и пытавшуюся что-то продать нам. Не ожидав такой щедрости (5.000 донгов = 30 центов) девочка сначала опешила, но потом решила попытаться повторить успех. «Уебывай отсюда!», орал Макс на весь Вьетнам, «заебала!». Действительно заебало. Заебало уже все. И персонал отеля, который встречает тебя как родного и интересуется тем, как ты себя чувствуешь, писаешь, какаешь. Заебало то, что не завтрак здесь дают шампанское. Причем не абы какое, а нормальный французский брют. Сначала сами подливают, а потом интересуются, откуда такие господа приехали. Которые в шесть утра полторы бутылки сожрали и ни в одном глазу им. Знали бы они , что до этого господа еще и коньяку хряпнули в номере.

 

Сегодня видели зоопарк на военной базе, занимающейся змеями и ядами. Более приятного и чистого мы ничего в жизни не видели. Правда очень расстроила медведица по имени Лолита. У нее нет кистей лап. В ловушку попалась. Зато чистота в клетках у зверей такая….Видели огромную водоплавающую белую черепаху-альбиноса. Набрали снадобий с ядом. Языки ими смазывать в Москве будем. Злее будем. Это мы пока такие добрые. В Москву вернемся - станем нормальными россиянами. А пока мы спать, как ленивец на фото
, 240
чтобы потом уебывать отсюда как утята на следующем фото. 240
Заебало!