Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Просто я

(no subject)

В моей школе каждого класса было по одному. Получается, что обучалось чуть больше трех сотен человек. Поэтому все друг друга хорошо знали. Был в ней «негласный» лидер. Именно такой, каким его показывали в американских фильмах 80-х, которые в то время были еще не сняты. Блондин. Отличник. Спортсмен-пятиборец, но больше пловец. Спортивными кубками, грамотами и вымпелами, выигранными им для школы был заполнен стенд «Наши достижения». К тому же его родители работали за границей. Поэтому носил он джинсы-кроссовки не фабрик «Восход-Скороход», а настоящий «Levi’s» и «Adidas», который как сейчас помню. Зеленый. С тремя желтыми полосками. И это тогда, когда пределом мечтаний не то что школьников, но и представителей творческой интеллигенции был любой синий адидас с белыми полосками.  Еще он катался на горных лыжах и однажды пришел в школу на костылях с загипсованной ногой.  Смею предположить, что если тогда было известно о традиции писать что-то на гипсе, то он бы на первой же перемене, которая длилась всего 10-ть минут, стал бы густо синим.  Естественно, при таких данных за ним романтично бегали все девчонки, а все ребята хотели с ним дружить . Ну или если не дружить, то хотя бы здороваться за руку. Надо ли говорить, что Лидер отличался надменным нравом и холодной недоступностью. Да, забыл сказать, что он был старше меня пару лет и звали его Вовка.
В 3-м классе у меня появились электронные часы. У единственного из всей школы. И не абы какие. А CASIO. Да, забыл пояснить, что я ходил в самую обычную школу. Не плохую. И не хорошую. БОльшую часть одноклассников воспитывали матери-одиночки. У человек шести-восьми родители пили так, что у их детей единственной одеждой была школьная форма, единственной едой была та, которую они бесплатно получали в школьной столовой. Короче, дружить было абсолютно не с кем. Хотя вру. Был один очень умный, чистый и опрятный мальчик, плохо выговаривающий букву «р» с фамилией Минашкин. Сейчас-то я понимаю, что это какая-то искусственно созданная фамилия от Минахера или подобного. С ним-то, в отличии от детей алкоголиков,  было о чем поговорить. Можете обвинить меня в детском снобизме. А как иначе? Чёртовым фортепьяно меня заставили заниматься с 4-х лет. Непрерывно таскали меня по театрам. Дома - куча всяких сложных игр и развивающих конструкторов в коробках, размером с полкомнаты. Помню, однажды я собрал подъемный кран. Да не простой. А тот, который метро строит. Он еще по рельсам ездит. Поделка оказалась такого размера, что ее можно было, всего лишь заменив колеса передать «Метрострою» для использования по прямому назначению. Грассирующий Минашкин как-то раз позвал меня посмотреть в микроскоп. Но перед этим ему нужно было помочь наловить лягушек, разрезать их и добытые кишки уже рассматривать. От предложенных зверств дружба сразу закончилась. Но невинноубиенные лягушки и стрекозы были отмщены. В четвертом классе его отдали в другую школу. Нет, не в спецшколу с углубленным изучением чего-нибудь там. А в балетную! Я даже боюсь представить, как его там углубленно изучили и чему обучили.
Неожиданно к концу первого года обучения в классе появился новенький. Оказалось, что он живет в соседнем доме и мне с ним по пути. Чистенький. Аккуратненький. Мочой, как большая часть одноклассников, не вонявший. Жил с дедом и суровой бабкой, размерами напоминавшей фрекен Бок. Что с его родителями я не интересовался. Так я нашел себе Друга.
Однажды на перемене к нам в класс ввалился Вовка.
- Это у тебя электронные часы? А нк-ка, покажь! Покажь-Покажь! Не боись! Не отниму!
- Да не бойся ты, - поддержал его тот самый  Друг. Не отнимет. Он мой брат.
- Как брат? У вас же фамилии разные. Не верю.
- И что? У нас общая мать. А отцы разные. И наши родители за границей работают. Поэтому мы и живём с дедом и бабкой…
Это было первое и последнее школьное общение с Вовкой. Он продолжал существовать где-то за облаками. А я дружить с его братом. Да и не принято было в те годы лезть к тому, кто был на столько классов старше или младше тебя. Плюс-минус один класс еще было как-то допустимо. А в нашем случае я в третьем. А он шестом. Непреодолимая пропасть!
Через несколько лет деду Друга дали новую квартиру. В пяти-шести автобусных остановках от нынешней. Я было почти расстроился, что он перейдет в другую школу. Но среди всех других школ мой бомжовник был самым лучшим. Он продолжил учиться в ней.
Наша дружба продолжилась и после школы. Вовка сходил в армию. Где, по только что зарождавшейся моде, он раскачал свое плоскогрудое тело профессионального пловца до сисястости приятной фактуры. Увидев его после армии я невольно выдал «Да какой это Вовка? Это теперь целый Вова!» Это имя и прицепилось к нему. Разница в возрасте уже не была столь  ощутимой. Тем более, что из-за его армии мы все учились почти на одних и тех же курсах институтов. И Вова втянулся в нашу компанию.
Жить братья продолжали в той самой квартире, которую дали деду. Вдвоем. Дед и бабка умерли. Родители же опять уехали за границу. Не подумывайте ничего предосудительного! Никакого блядства, пьянства или наркомании мы не практиковали. Несмотря на то, что на дворе были 80-90-е. Мы втроём тихо-мирно смотрели на видео, присылаемое родителями шикарное MTV с нереальными заставками, ходили на разные концерты, о которых сейчас принято говорить, что они были «легендарными», катались на скейтах, занимались спортом и легкой спекуляцией. Не ради наживы. А только для интереса. Вова еще поёбывал парочку своих одноклассниц. Закадычных подружек. Каждая из которых считала, что она является его девушкой. Еблю он иногда записывал на аудио. И давал прослушать нам. Не подумайте! Не с порнографическими целями. А только спросить совет, куда в следующий раз поставить микрофон, что бы и стоны-крики слышно было хорошо, и что бы спинка софы о него не колотилась и не портила бы запись. Иногда Друг со смехуёчками мне рассказывал, что Вова, узнав, что должен буду заехать я, бежал в душ, долго там барахтался, а потом ходил передо мной в одном полотенце.
Веселясь, легко и непринужденно мы закончили обучение, начали потихоньку работать и становиться уважаемыми людьми. Вова женился, к вящему горю второй, на одной из подружек. У него родился очаровательный ребенок. Друг переехал в отдельную квартиру родителей, которые продолжали находиться за границей. Я тоже уехал от родителей в квартиру, которая была куплена для бабки, и которая, по причине, рассказанной в моей предыдущей истории, пустовала. По воле случая моя квартира была в трех пеших минутах от дома Вовы.
Жизнь текла. Мы плавненько, но быстренько поднимались по социальной лестнице. Плавненько росли и доходы. Скейты и легкая спекуляция отпали сами собой. Я сдружился с Вовиной женой. Да для этого много сил и не надо было. Учились-то все вместе. Тем более, что она приятельствовала с моей старшей сестрой, которая училась в нашей школе и была их не те же самых два года старше. Вовина жена немного была удручена тем, что муж ее одевает в джинсы, рубашки и прочие полумужские наряды. И категорически отрицает юбки-платья. Ну и хохотала над тем, что он постоянно перед моим приходом норовит оказаться или в полотенце. Или просто с голым торсом.
Иногда Вова заходил и ко мне домой. Стакан виски-джина-пива выпить. Денег на пару дней в долг взять. Свежекупленные вещи показать. Рассказать о тех вещах, которые ему по размеру не подошли. Трусами новыми похвалиться. Которые уже на нем. Да не просто боксерами или хипстерами. А самыми что ни на есть слипами.  У него со школьных спортивных лет осталось привязанность к плавкам. Да не простым. А «стартовым». Которые не то что яйца не прикрывают. А из которых даже жёпная дырка вываливается. По рассказам моего Друга, он самостоятельно, во времена своего школьного лидерства и повсеместного дефицита, импортные плавки, присланные родителями из центра Европы, на швейной машинке перешивал и зауживал. Вот примерно такие трусы мне Вова мне и показывал. Изображая из себя сильно пьяного. Но когда я предлагал свою помощь в доставке к жене и детям он печально трезвел…
Что моё природное обаяние с этими недоступными школьными лидерами делало…

Просто я

О вреде хорошего слуха

- Пресс – это визитная карточка каждой девочки. И мальчика тоже, - пыталась уговорить меня Сюзанна залезть на гадкие брусья. Я же кокетливо сопротивлялся и старался оттянуть противное ногозадирание.
- Прям так всех-всех-всех визитная карточка. Даже вон того, в кислотных шортах? – ткнул я, нисколько не смущаясь, пальцем в сторону юноши, на котором были шорты, даже не шорты, а короткие лосины, из-под которых не то что задница, но и все морщины яиц просвечивались. И из сорока минут, что я провел перед началом тренировки на беговой дорожке, приподнятой над залом, этот юноша около получаса тщательно разминал свою жопу – задирал ноги, лежа не лавке; крутил талией, как это делают в цирке с десятком обручей на ней; вися на перекладине раздвигал, во всех возможных плоскостях, ноги, не лишенные определенной стройности.
- Пойду хуй его поближе рассмотрю, - встрял в разговор Макс.
- Ну и как? – живо поинтересовалась Сюзанна, после того, как Макс нарезал по залу круг.
- В длину от вот такой, - изобразил он пальцами одной руки. Но это в расслабленном состоянии. Соответственно, в рабочем…
- А в диаметре, диаметре сколько? - Сюзанна уже даже и думать забыла про то, что мне нужно работать над своей «визитной карточкой».
- В диаметре он…, - начал было Макс складывать большой и указательный палец в кольцо. Но тут уже возмутился я:
- Макс! Хватит меня позорить! Перед Сюзанной неудобно! Ведешь себя как пидовка приезжая. А ты, между прочим, человек с высшим образованием и каким-никаким воспитанием! Сколько можно говорить тебе, что толщину полового члена пальцами показывать не прилично! У тебя что, рта нет? Вот губами и покажи диаметр! И собеседнику сразу станет понятно, стоит ли рот на него разевать! И вообще, - обращаясь уже к Сюзане, - может хватит на пидорасов западать? Может быть нам что-нибудь оставишь?
- Кстати. А ты когда миньет делаешь, то сперму глотаешь? Или выплевываешь? – продолжил Макс, показав диаметр так как я велел. Но вместо нее ответил я:
- Да как она может ее выплевывать? Она же мать! А в сперме столько маленьких детишек. И их всех головой обо асфальт? Ну ты и зверюга!
- Я не выплевываю, - встала на собственную защиту Сюзанна. Я же девочка воспитанная. И знаю, что на пол плеваться очень плохо. Поэтому и глотаю. И потом. Зачем вообще в рот брать, если не хочешь…
… Но только тут мы заметили, что за нами занимался парень, похожий на кролика из советского «Вини-Пуха». То есть пытался заниматься. Потому как от случайно услышанного у него очки запотели. И он превратился в соляной столб. То ли от того, что ничего не видел через них ничего и боялся быть расплющенным гирей. То ли боялся быть высосанным нами троими.
Просто я

Голубая печаль. Танцуют все!!!

Зашел сегодня, используя учетную запись Младшего на сайт «Одноклассники». Не буду врать, что впервые в жизни я там оказался. Я там оказался во «вторые». Лет пять назад я этот сайт уже рассматривал. И переименовал для себя из «Одноклассников» в «Неудачники». Это после того, как я позглядывал в глаза тем, с кем я в школе учился. А сегодня обнаружил замечательнейшую вещь! У одного из моих одноклассников в друзьях  его собственный почти половозрелый сын! Надо же какая у людей жизнь интересная! И насыщенная! Один я, пидорас не думающий о корнях и прочих ветвях, ведущий скучную и неинтересную жизнь. Опять сегодня, небось, со своим безбашенным семейством пойду по магазинам скупая все на ходу, потом нажрусь с ним же бордосского алкоголя, а потом трахаться будем. Или втроем. Или парами. Это как уж пойдет. Но с попперсом это уж обязательно! А был бы нормальным – сидел бы в сети и с сыночкой переписывался. Да учителей первых своих вспоминал бы. Тех, что меня грамоте, а не «половому воспитанию» обучили. Во втором я оказался таким самородком, что…. Ну да не про это сегодня.


Просто я

"Все пропало! Она знает моего бразильского мужа!"


Решили мы провести тихий семейный вечер в «Трех Обезьянах». А что, мы теперь люди приличные, семейные. У каждого из нас по паре мужей имеется. Причем любимых и желанных. И не пристало нам теперь по темным комнатам шароебиться и в антибуржуазой «Душе и теле» себя риску облав подвергать. Поэтому и отправились мы в субботу в «Обезьяны». Пришли, сели тихонечко в уголке террасы, достали Ай-Фоны и погрузились в приятный гей-отдых. Не обращая внимания на молниеносную драчку с битьем посуды и опрокидыванием мебели.

Collapse )
Просто я

(no subject)


Как же мне наскучило доказывать невесть что, не пойми кому и ради уж совсем неясной цели.

… В девятом классе меня чуть не вышибли из школы из-за годовой двойки по физике. На выпускных экзаменах через год я сдал физику на отлично, да так, что комментариям к моему опыту, в котором вода наливалась в какую-то хрень, выливалась из нее и от чего эта хрень крутилась, аплодировали все учителя. Доказал, что я могу овладеть абсолютно непонятными и бессмысленными знаниями, которые никогда в дальнейшем мне не пригодятся.

… В институте, ах простите академии, за семь дней вызубрил восемь предметов шесть из которых сдал на «отлично». Гоняя при этом по ночной Москве на мотоцикле. Доказал, что не я дурак, а те учителя которые учили меня десять лет до этого.

… Десять лет учил немецкий. Из которого не знаю ни одного слова. Одновременно, за два года выучил английский. Очень важные познания в современном мире. Доказал, что могу смотреть «Том и Джерри» на языке оригинала.

… В двадцать с небольшим руководил одной забавной конторой. И мог позволить себе общаться на равных с сильными мира сего. Доказал, что можно чего-то достичь без блата, и не используя родственные связи.

… В двадцать четыре влюбил в себя, влюбившись до этого сам, одного из самых недоступных парней Москвы. Доказал, что я не страшный, как мне с детства вколачивала в мою голову моя родная бабка.

… За несколько месяцев до этого выиграл суд против собственного начальства. Доказал, что свою позицию можно отстоять в суде. Но лучше не стараться этого делать.

… Полтора года назад воткнул себе в хуй кольцо. Воткнул, несмотря на то, мой член видит только тот, кого я очень люблю и очень давно. Кольцо вывалилось. Доказал, что на моей Родине пирсинг делать не умеют.

… За несколько лет научился быть приятным и общительным. Доказал, с трудом, что я могу не быть замкнутым интровертом.

… Однажды сделал себе липосакцию. Доказал, что пузо не убирается ножом. А только физкультурой. Надо будет научиться плавать. Доказать, что не боюсь воды …

Бог ты мой! Как мне надоело овладевать вещами, совсем пустыми для меня! Как надоело постоянно что-то доказывать. И, самое главное кому ?

Да самому себе я какие-то глупости доказываю!

Сам себя в чем-то убеждаю.

Сам себе придумываю несуществующие комплексы, которые сам же и побеждаю.

Или, что чаще, забываю про них.

А может я зря так про это доказывание?

Может в этом и есть смысл моей жизни?

Может мне потому так скучно на любом отдыхе, и от этой скуки мне хочется жрать, да так, что после этого только пластическая хирургия помогает мне влезть в трусы?

Может мне стоит продолжать доказывать себе все и вся?

Может мне нужно доказать себе, что я не боюсь того, что должно со мной произойдет через несколько мгновений.

Может это не страшно?

Может это будет еще один полезный навык?….

…Я вышел из легкой нервной дремы нахлопнувшейся на меня на узком диванчике.  Меня окружал уютный английский интерьер. Мимо деловито сновали люди в стерильной одежде. Надо мной склонился сильный мужчина в марлевой беретке на голове, под которую очень педантично были заправлены все до одной волосинки. Но именно из-за этих аккуратных волос я и согласился на встречу с ним. И заснул в ожидании этой самой встречи. И пока я дремал, то мой мозг прокручивал все то, что я только что написал.

- Ну, я освободился. Пойдем.

- А больно очень будет? – обреченно поинтересовался я.

- Больно совсем не будет. Я этот твой больной зуб очень аккуратно обколю и нежно удалю. Я же как-никак хирург-стоматолог. Пойдем, я докажу тебе это ….

  

 

 

 

 

Просто я

(no subject)

Странные и непонятные вещи происходят порой....
Пришли в один из последних дней августа, когда в воздухе разливается скрытая тоска по неотвратимо приближающемуся дню знаний с Максом в пивняк. Мы туда ходим с момента его открытия. То есть с апреля месяца. И персонал нас там знает. И, завидев нас, сразу же стаканы пивом наполняет. Без наших на то особых просьб. Привычка, знаете ли.  В этот раз все точно так же и начиналось. Но, после того, как мы треснули с Максом по литрухе пива, произошло невероятное. Абсолютно трезвые бармены начали жаловаться пьяным посетителям, то есть мне и Максу, на жизнь!!! Именно так, а не наоборот, как это должно происходить в питейных заведениях. Не пьяные посетители выносили мозг трезвым барменам, а именно наоборот. Причем ладно бы один бармен это делал. А то все трое, стоявшие за стойкой! Протрезвев после такого удара в мозг мы решили с Максом, в целях борьбы со стрессом, заказать проститутку. Даже если с ебля будет никакой, то хоть послушаем что он нести будет, поржем и тут потом все опишем… Вызвали. Приехал. Естественно ничего общего с тем, что было на фото нет. Наличие жопы на приехавшем за полное соответствие фото не считается... Ну мы на такое легкое шельмование и рассчитывали. Лицом был похож на внучка лягушонка Кермета из «Мапетт Шоу». И  с  пирсингом в брови. Лягушонок забился в угол кухни и вливал в себя минеральную воду. Несмотря на предложенный алкоголь любой градусности. Сидел, дул воду и молчал. Я, по наивности, решил, что парень боится, что мы ему денег не заплатим за его тельце писанное. И попросил Макса с ним заранее, так сказать для создания непринужденной обстановки, рассчитаться. И дать денег даже больше, чем тот просил. И Вы не поверите! После расчетов поведение проститутки абсолютно не изменилось! Посидев и помолчав чуть-чуть продавец тела скромненько прошептал «я поеду?». «Да конечно, можешь ехать! Уже поздно! Доедешь – позвони!», участливо отреагировали мы.  Прям и не знаем, оценил ли нашу заботу не оценил тот шлюх… Но оставил он нас с Максом в очередном недоумении. Раньше-то, если парень сразу штаны не снимал (если признаться честно, то такого не происходило никогда, даже и в бесплатном варианте), то он либо напивался у нас хорошего алкоголя, которого он ни до, ни после визита к нам не пробовал, либо заговаривал нас до легкого головокружения. И все всегда заканчивалось еблей с последующими расчетами и вопросами о том, можно ли он к нам еще раз приедет. А нынешний зажег так, что мы в удивлении минут пятнадцать прибывали. Не пил, не ебался, и вообще не говорил! Ай да шлюха, ай да сукин сын!

Но на этом безумие того вечера не закончилось. К нам ехал наш один молодой друг, озадаченный приобретением автомобиля в обозримом будущем.  Ехал на такси, не имея при этом денег на его оплату. Поэтому пришлось его встретить около подъезда. С деньгами. И когда он вылезал из машины, таксист ему упорно надиктовывал какой-то телефонный номер.

- Что за номер? - поинтересовался я.

- Да я спросил у таксиста, каков в обслуживании Hunday, на котором мы ехали...

- А-а-а…? Понятно. А что за номер телефона?

- Телефон? Да это телефон его сына. Он Семерку продает. Жигули…

- ????!!!

 

Вот такое сумасшествие витало вокруг нас одним из августовских дней. Мы решили, что это просто  период такой. Когда все тоскуют. Дети тоскуют из-за того, что им вновь в сраные школы нужно идти учиться. Родители тоскуют, что им нужно будет детей в сраные школы водить учиться и деньги туда таскать, что дети будут им по выходным надоедать и не давать с друзьями догуливать то, что не догуляли в молодости, из-за ранних браков и таких же детей. Ну ничего. Думаем что привыкнем к всплескам непонятности. Как привыкли к тому, что в магазинах перекормленные тетки требуют продать им низкокалорийный торт, как привыкли к тому, что на сигаретах пишут про пониженное содержание никотина (интересно, а когда начнут выпускать «водку, не содержащую вредных добавок и подходящую для вскармливания детей»). Только к одному мы уже не привыкнем никогда.

К тому, что Хрюша, Степашка и даже Каркуша в телевизоре теперь на английском беседы ведут…

 

Просто я

Вьетнам 1. Начало отдыха.

 

Женитьба на мне Ангелины (см. предыдущий текстик) была не самым смешным событием, имевшим место  в моей гей конторе, заполненной в те времена нашими под завязку. До сих пор со слезами на глазах мы с Максом вспоминаем секретаря по кличке "Принц"....

Принц приехал в Москву из одного городишки, носящего имя минеральной воды. Приехал он не просто так. А учиться на физика. Но, так как в учебных заведениях, обучающих на простых физиков, общежитий не было, то пришлось Принцу поступить в пединститут. И успешно закончить его. И поработать несколько месяцев учителем в обычной московской школе. Узнав про это один из нас сразу переиначил классика "может что в пединституте подчистить нужно?" Ибо в школьные времена у одного из нас физику в девятом классе вел точно такой же выпускничок пединститута. На первом же уроке он звонко прошепелявил что зовут его Сергей Викторович Ерпылов!!! "Ну здравствуй, здравствуй ЕРПЫЛ мордастый!", прошипел один из нас. И эта кличка прицепилась на все время пребывания Ерпыла в моей школе. Целый год он провел в ней. И весь год был посвящен борьбе в чахлым девятиклассником в лице меня. Результатом борьбы стала моя двойка в году и предложение директриссы помириться мне с ним, потому что он родственная душа мне. А в родственные души его записали только потому, что он, как и я занимался музыкой, (которую я видел в гробу, это все моя модная мамаша меня насиловала по одной простой причине. На немецком блестящем пианино очень выигрышно смотрелись чехословацкие хрустальные корзины) и еще он занимался балетом. Вот про балет она зря мне рассказала!!! Ерпыл не смог ходить ни то что по моему классу во время урока, он не мог в школьный коридор выйти без насмешек со стороны "MONSTERS OF ROCK". Пришлось ему уволиться восвояси. Сука! Он только меня поставил на грань вышибания из школы. Но через год, во время выпускных экзаменов я выдал достойный уровень. В присутствии той же злобной директриссы физика была сдана мной на отлично.

Таким же учителем был и наш Принц. Только времена немного изменились, и он понял, что его дети просто напросто убьют. А родители добьют. Именно поэтому он и свинтил из школы и пустился в поиски московского угла. Где он только не искал свою любовь.... Искал даже и в секс клубе для натуралов. Даже бабу себе какую-то нашел и кольца обручальные купил с ней. Одного мы понять не можем до сих пор. Та баба, что не видела всю его сущность пидовскую? Ибо для идентификации его много ума не нужно было. Выглядел он примерно как Билан, если бы тот не поебывал бы своего продюссера. Такая же красота, с профилем горского ишака. Только рожа шилом бритая, на которой противными кустиками пробивалась непонятная растительность. Отдадим должное Принцу. Растительность пробиваласть только на морде. Остальтные места Принц эпилятором ( как эта чертова херня там пишется?) обрабатывал. О чем он в нашем присутствии своему мужу и рассказывал. Муженек у него был еще тот лох. Сын малярши и сталевара из города-спутника московского. Любитель понабирать кредитов в банке, и, после, нерегулярно отдавать их, обосновывая это тем, что они его, мол, сколько мурыжили, прежде чем денег дать. Вот теперь пусть банкиры за ним и за своими деньгами и побегают. И с гордостью рассказывающий, как его папа упал в какое-то устройство сталеварно-литейное глубиной с пятиэтажный дом на особопрочный пол и остался жив. И даже после этого еще двоих детей от него ему жена родила. И они ( дети) вроде ничего себе так. Отдадим должное Мужу Принца. Книги парень очень любил. Покупать любил. В Ашане. Но вот с чтением у него не шло. Но может он был прав. Умен не тот, кто книги читает, а тот, кто покупает. Как-то раз он даже одному из нас подарил книгу по его специальности ( по которой, кстати, в силу ее редкости совсем немного написано). Принц, увидев сей пассаж, забился под стол конторы. Он думал, что после этого он превратится во вдовца.... Кстати о главном. О прозвище "Принц". Однажды ко мне в контору, где трудился секретарем Принц зашла одна телеведущая. Она же по совместительству сенатор. Находясь в состоянии повышенной веселости выдала то, что она в "качестве секретаря ожидала увидеть бабку с начёсом на голове, а здесь такой красивый молодой человек сидит, с которого просто картины писать надо, и что он красив прям как Принц." Эту тираду услышал его начальник (даже и не гадайте кто), и после ухода звезды политики объявил подчиненному, что тот теперь будет именоваться "Принц", ибо мнение члена законодательного собрания для нас является определяющим и обсуждению не подлежит...

....Так мы и работали бы, если бы у нас не хватило ума дать Принцу и его Мужу
QUEER AS FOLK. Дали мы его им потому, что посмотрев пяток серий поняли, что нам Футурама гораздо ближе, понятнее, и что самое главное жизненнее. Но так как нами сразу были приобретены все сезоны Квира, то надо было что бы кто-нибудь его посмотрел и доложил в чем там суть. И к такой ответственной миссии был допущен Принц со своим Мужем. Принцевская семья начала отсматривать фильм. Принц, каждые полчаса звонил домой, и интересовался у Мужа развитием сюжета. Тот ему подробный доклад производил. Благо Мужу работа позволяла дома сидеть. Он был бизнесменом.  "1с-бухгалтерию" продавал старушкам-счетоводихам. Поэтому целыми днями сидел дома, выписывал счета за компьютерный ликбез, паралельно рассылая заявки на кредиты...А потом вечером они обсужденный фильм просматривали еще раз вместе и еще раз обсуждали и сопереживали красивым героям...

После месяца таких просмотров ( фильмец-то длинным оказался, до сих пор не знаем куда бы эту стопку дисков засунуть), Принц понял, что живет неправильно. Что его заебали грязные носки мужа, рассованные по купленным на распродаже обобщенного "Гражданского кодекса РФ с постатейными материалами и Законов Хамурапи под редакцией Зиновия Михайловича Черниловского", и что надо искать огромную любовь. И покормив напоследок кота, отправился Принц из съемной квартиры на Щелковской на поиски большой любви.

Любовь нашлась почти сразу. Им оказался очень известный, по словам самого Принца, юноша по имени Женя. Ах, простите! "Женей" он был в своем далеком городе. В Москве он стал "Юджином". Юджин был хорош всем. Начиная от гладковыбритой дырочки, и кончая губной помадой, которой он пользовался перед каждым выходом из дома. Но наш Принц был привередлив. Не усторил его Юджин. И вернулся он опять в съемную однушку на Щелковскую к своему мужу.... Хоть муж и жопу мыл раз в неделю и Слава Зайцев с ним за руку, как с Юджином, не здоровался, судорожно вспоминая при этом что это за девка щенистая его костяшки мнет, зато это свой муж, с которым вскладчину стиральная машина, микроволновка и монитор, куплены. И еще автомобиль иностранный муж в кредит олплачивает....

И все вернулось на круги своя. Работа в конторе одного из нас - звонки домой с распроссами про Квир - вечерний просмотр Квира. Но не долго длилось счастье Мужа Принца. Не успокоился наш некоронованный носитель голубых кровей. А как тут было успокоиться? В Квире какой-то новый сюждет закрутился. Такой красивый и жизненный, что прям обсериться жидко можно от реализьму! И стал наш Принц опять на сторону глядеть и начал комнату снимать. Пока ему муж на работу не позвонил, и не заявил, что у него рак!!! Причем где! В самом Кащеестом месте! В яйце! Принц тут же стал просить отпустить его в отпуск, на что жестокий начальние в моем лице спросил у него, как он, занимаясь сексом с мужем не заметил опухоль яйца. Ответ Принца нас поражает до сих пор. Цитируем дословно: "Фи-и-и, я на эту гадость не смотрю!!". Под гадостью подразумевались мужнины яйца. В отпуск, что естественно Принц отпущен не был. Вместо отпуска было предолжено посмотреть очередную серию фильма, в которой, наверняка кто-то мучается таким же заболеванием.
..... На следующий день Принц на работе был мрачнее московского июльского солнца.... Мы угадали, что рак был дутым, подсмотренным в фильме  и преследовал своей целью возвращениев квартиру на Щелковскую горничной.....

За этими событиями в составе моей конторы произошли изменения. Уволился мой заместитель, из-за которого Принц, по словам его мужа, плакал по ночам. На его место пришла девица кубанских кровей. К счастью жениться на нас она не собиралась. По одной причине. Кровь казачки, которая в ней бурлила, не возбуждаласть от простого обладания мужиком. Ей мужика надо было у другой бабы отбить. И это самое сладкое чувство! Поэтому необабленные мужики ее неинтересовали. Зваладение добычей без разгрома врага это не не победа...

 

Ну в общем-то нам уже и самим это повествование порядком поднадоело. Поэтому обрисуем кратенькими тезисами дальнейшую судьбу Принца. Летом того года он сносился на отдых в Сочи, где и познакомился с официантом из Смоленска по имени Антон. Когда на работе Казачка спорсила, спросила меня, нашел ли наш местный пидор (внешний вид, знаете ли выдал его) свою судьбу, я ответил, что у него завелась баба. По имени Антонина. Или Тотоша.. И зажил бы наш Принц с Тотошей, быстро переехавшим в Москву, счастливо бы, но Тотоша оказался запойным алкоголиком. И пришлось непьющему Принцу не спать ночей из-за пьянок новой Судьбы в обществе завсегдатаев зала ожидания Курского вокзала. Мы же с радостью про похождения Тотоши слушали слезливые истории Принца и обсуждали то, сколько народу его отъебло в те дни, когда Принц находил своего жениха спящим в чем мать родила в квартире, после того, как домашний телефон отвечал верному Принцу незнакомым мужским голосом, что "Антон спит". .  Все эти веселые истории и довели Принца до прогула рабготы, за который тот и был доведен до увольнения....

Навеяло же эти воспоминания то, что этот текст написан в зале отлета аэропорта Домодедово. На отдых мы летим. И оттуда репортировать будем сюда. И очень боялись мы сначала лететь. Ведь Принц, после увольнения от меня, устроился бортпроводником, то есть стюардессой. И в форме даже на "Одноклассниках" висит. Мы-то  сами по сайтам Неудачников не ходим. Нам про это Казачка (помните, секретарша у меня такая была), рассказала. И фото показала. И боялись мы, что нас Принц повезет отыхать. И что обязан будет если что, парашют на нас  на нас одевать и спасательный жилет поддувать. А с его физическими данными это приведет к нашей мучительной погибели. Но потом у нас отлегло. Летим-то мы иностранной компанией. А туда наших Принцев нет берут. Там свойх Королей хватает....

 

Просто я

Я и Ленин

Стоя сегодня на МКАД в пробке и наблюдая через стеклянную крышу автомобиля за тем, как смуглоликие люди в элегантной оранжевой одежде с вахабитским задором пытаются скинуть с путепровода на мою же крышу зимний мусор, скопившийся на газонах, я осознал, что в разгаре самая ленинская декада апреля. И стал вспоминать обо всех своих нечастых встречах с Владимиром Ильичом.

Первое знакомство произошло в том возрасте, когда я только-только вызубрил одну фразу: «Я Иванов Ваня, мой адрес «Москва, улица......., дом, …, корпус,…., квартира…….». Этому меня бабка моя выучила. На тот случай, если я ускользну из рук педофила или заблужусь в незнакомой местности. Еще я наизусть знал номер своего детского сада. С детским садом вообще занятная история произошла. Познакомился, в силу работы, с одним досточтимым человеком. Администратором одного гламурного шоу-бизнесмена. Нет, не того, о ком вы подумали. А другого. Тот о ком вы подумали просто гламурный. А этот еще и подонок. И, совершенно случайно выяснилось, мы ходили с этим администратором в один детский сад! Вот она прелесть общения с коренными москвичами. Для Москвы такая встреча, в отличие от какой-нибудь Пензы является редкостью.

Вот в этом возрасте та же самая бабка и начала меня в тонкости государственного и политического устройства СССР посвящать. Рассказала, что главный у нас в стране Леонид Ильич. А еще у нас есть, то есть был (тут меня начало подклинивать, «есть» или «был»? ) самый-самый главный. Владимир Ильич. Тогда я поинтересовался, не родственники ли они друг другу и не является один Ильич папашей другому Ильичу. Фамилия-то у них одинаковая – «Ильич». И с облегчением узнал, что никакого отношения они друг к другу не имеют. Эта новость меня жутко обрадовала. Потому что тот Ильич, который был самым-самым главным мне больше понравился. У него взгляд добрым был. И более открытым. Но это, наверное, физиологические, а не психологические особенности на взгляде сказывались. Но путать Ильичей я еще долго продолжал. Вообще в детстве я постоянно путал вещи и явления. Я не мог отличить, чем отличается служба в армии от поездки в командировку, чем отличается невеста от жены. Но как показало время, тогда я был абсолютно прав. И не стоило мне в отличиях разбираться Ничем из перечисленного я не занимался. Ни в армию не ходил, ни в командировку не ездил. А что касается отличия невесты от жены, то если сказать честно, я не то что в отличиях одной от другой не разобрался, я до сих пор понять не могу, зачем они вообще нужны.

До второго класса общение с Лениным прекратилось. Во втором же классе, когда начали всех принимать в пионеры, и ради этого стали проводить обсуждения кто достоин того, что бы принять его в первую очередь, меня, хорошиста, практически отличника, постиг первый удар от завистников. Завистник, из числа одноклассников, заявил, что я своей собакой народ на прогулках травлю. Причем жил он в другом конце района, никогда вместе с ним я не гулял. Но собака у него зависть вызывала. И правильно. Где вы в начале восьмидесятых пекинеса видели? Вот и его впервые у меня увидел и обосрался от зависти. Так обосранный на сайте неудачников-одноклассников и висит сейчас. С тремя детьми. Правильно воспитанными. Без излишеств всяких. Потому что излишества денег стоят, а он, вместо того, что б учиться, интриги в третьем классе против меня плел. Ну и не приняли меня, в отличие от него, в первую очередь в пионеры. Обидно. Вспомнил об этом сейчас - от обиды слезы так глаза застили, что я через панорамную крышу своего авто таджиков видеть перестал.

 

В четвертом классе вся страна праздновала юбилей пионерской организации. По случаю такого праздника решено было закатить пионерский парад на Красной площади. Как сейчас помню 19 мая. На парад решили от школы отправить меня. И уже почти отправили, как учительница истории и она же по совместительству классный руководитель, противная молодящаяся старуха, возненавидевшая меня еще с момента обучения у нее же моей старшей сестры, с желтыми белками глаз, покрытых какой – то бугристой пленкой. Но самое противное в ней были ее ФИО. Шотемор Людмила Георгиевна. Кто жидовку до воспитания детей допустил?  Естественно Шотемор ЛГ разоралась, что Иванова посылать нельзя, у него и так все есть (моя врожденная гениальность и природное обаяние в счет не принимались) и надо вместо меня послать другую девочку. И послали. Я на школу обиделся и больше в том учебном году, с подачи родителей, там не появился. И не люблю я теперь день рождения Пионерской организации. И Ленин в этом не виноват. А виноват Шотемор. А девчонка, сходвшая на парад вместо меня, в конце летних каникул, между девятым и десятым, в мою пору выпускным, классом, по дороге из тамбовской деревни попала в аварию. Из всех пассажиров машины никто не получил ни царапины. Погибла только она. Жалко до сих пор…

В дальнейшей моей жизни таких плотных встреч с Ленином у меня не было. Он просто незримо присутствовал везде. И когда я собирал, будучи заместителем комсорга по оргработе, комсомольские взносы, часть из которых обналичивалась в школьной столовой (коржики с маком), ни когда я заявлялся в институт на экзамен по истории КПСС, стриженный в шашечку и тонированный по выстриженному всеми цветами радуги, ни сам Владимир Ильич, ни те, кто нес его учение в массы недовольства моим поведением не высказывали. И не вспомнил бы я обо все этом. Если бы он на днях не дал о себе знать.

Пригласило меня мое руководство поучаствовать в субботнике. Деревья посажать где-то в Крылатском. А что идея не плоха. Может и прав был наш Ильич с субботниками? Съездить что ль….