Tags: Веселенькие путешествия

Просто я

(no subject)

- Может быть наконец выйдем из дома и посмотрим, как похорошел Амстердам при новом короле Вильгельме? - взмолилась на третий день беспрерывного сидения за столом наша гостеприимная и долготерпеливая Хозяйка.

Надо сказать, что мы не просто без предупреждения резко приехали в Амстердам, так еще и на шесть часов опоздали к прекрасно накрытому столу. А куда мне было спешить? Что я в этом Амстердаме не видел? Я уж и счет своим поездкам сюда потерял. Вот только самый первый приезд я до сих помню очень хорошо.

Вторая половина холодного апреля.

Номер в высокобуржуазном, раскинувшимся на целый квартал, «Пулитцире». С выходом в собственный внутренний двор, посередине которого розовым зацветает-цветет-отцветает дерево, покрывая брусчатку розовым снегом. Но главное не это.

Такой Амстердам я вряд ли увижу еще раз. Из-за раннего прилета нас просят немного погулять. Время - чуть меньше восьми утра. Город идеально чист и пуст. Людей нет. Нигде. Никаких. Ни туристов, ни местных. Может выходной какой был. А может от меня прятались. Потом присмотрелись к нам и прекратили бояться. Младший, как назло, оставил фотоаппарат в отеле. Нам лень было возвращаться за ним. Думали что такое великолепие повторится еще раз. Поискать ли фото в телефоне? Но десять лет назад телефонные объективы были совсем другими…

Collapse )

Просто я

Как я провел лето.

Итак, продолжу.

Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но не нам. Мы, через немецких друзей, обеспечили себе неплохой запас разнообразнейших и вкуснейших лекарств. Но от заразы, селикционированной Иваном Грозным, немецкие фармацевты ничего не имеют.

Хотя есть в высокой температуре и свои удобства. Когда у меня в Берлине долбануло 39, то на улице неожиданно включили 32. А кондиционеры там являются редкостью. Жадные немцы упорно врут о том, что они им не нужны по причине отсутствия жары. Даже несмотря на то, что цены на них стартуют от 100 евро. Когда все окружающие подыхали от жары меня колотил озноб. А это сущие пустяки при наличии пары-тройки одеял.

Ну а у Макса все закончилось не слишком весело. Четыре дня температура скакала от 35 до 41. И на пятый день живенького отдыха до нас доперло позвонить в страховую кампанию. По обычной страховке, которую требуют у всех выезжающих.

В страховой кампании предложили или прислать врача домой, или поехать в любую клинику своим ходом. Выбрали второй вариант. Причина банальна. В этот день открывался чемпионат мира по футболу. И врач, оторванный от телевизора, просто усыпил бы нас средством, найденным в ванной комнате своего воинственного дедушки-врача.

Выбрали клинику в которой радистка Кэти родила Штирлицу двойню.

В приемном покое, пока Макса наряжали в маски, увидели беременную бабу со спутником и оцинкованным ведерком. «Рожать приехала», со знанием деля пояснил я Младшему. «А ведро на тот случай, если в пути воды отходить начнут. Что машину-то этим водопадом засирать?»

Промыв наши с Максом организмы полутарочасовыми капельницами, за время которых мы принимали мученические позы и корежили изможденные морды, которые сразу же отправлялись в Инстаграмм, немецкие медики вынесли вердикт:

Макса - на опыты.

Меня - с ящиком десятидневных антибиотиков - домой.

Дома ничего интересного за это время не происходило. Зато у Макса было столько всего!

Ночевать его оставили в приемном покое. Немцы правильно рассудили, что если у него западно-сибирская Эбола, на которую они спилят мясистый грант, то один зараженный этаж легче сжечь, чем сносить всю отравленную Максом клинику. Но, к их великому огорчению из максовых посевов за ночь никакая Выдразеба не выросла и все санитарки остались несожранными русским Чужим. Пришлось переводить его в палату.

… Соседом Макса оказался востроносенький еврей-гомосексуал, потряхивающий перед всеми шейной звездой Давида. Жидяра сразу решил, что Макс варвар, отовсюду ворующий на сувениры туалетную бумагу, и стал его обучать правилам сортировки мусора, одновременно требуя от Макса отставки Путина. И все это внаглую на немецком. Макс вежливо с ним соглашался и мечтал о том, что когда он вырвется на свободу, то в отместку старому пидору он напьется шампанского и забудет о нем навсегда.

Сама же больница на нас с Младшим, когда мы приехали к Максу следующим вечером, произвела неизгладимое впечатление. Спокойно заходишь на территорию, которая скорей напоминает средневековый университет, заходишь в корпус, самостоятельно доходишь до нужной палаты. Персонала, охраны, санитарок, гардеробщиц нигде нет. Как и нет режима посещения. На этажах расставлены тележки с соками,  водами, сухими супами и прочими закусками, к которым у умирающих обычно возникает ночная тяга. На этажах комнаты для встреч, тренажеры, и пр. пр. пр. о назначении чего мы даже и не догадываемся. Да и сам Макс утверждал, что кормили его чуть лучше ресторана пятизвездного отеля.

Субботним вечером, продержав Макса две ночи, немецкая медицина, базирующаяся на опытных исследованиях 30-х 40-х годов прошлого века, с грустью поставившая диагноз «Пневмония», отправила его домой. А в понедельник мы должны были улетать.

Но не в моих правилах упускать веселье. Даже на смертном одре. Поэтому дата отлета был передвинута на неделю.

И это была самая незабываемая неделя в Берлине! Макс пил с утра шампанское, вино за обедом, травяные коктейли перед ужином, коньяк  или шафрановый джин на ночь и, в перерывах, пиво. А я пил антибтотики-антибиотики-антибиотики-антибиотики. И актимель.

Свой килограмм антибиотиков я доел аккурат перед гей-прайдом. Поэтому обвинить меня в том, что мероприятие этого года на меня произвело удручающее впечатление по причине трезвости, нельзя. Более убогого и печального зрелища чем парад этого года я не видел. Спонсоры что ль куда все делись? Или немцы на роль сирых и убогих вместо пидоров хохлов выбрали и деньги на них херачат? Или они решили ничего и никому не давать, а все самим потратить.

DSC_3300

Копия DSC_3297

DSC_3348

DSC_3324

DSC_3328

Вернувшись в Москву я решил развернуть бурную деятельность в Фейсбуке. Как Вы помните, там я Белка Стрелкина - поэтесса-фотография с фотоаппаратом. Попросилась я в сообщество, наиболее близко такой дамочке. А именно к каким-то алкоголикам - любителям художеств. Очень и очень культурное общество людей, которые устраивают красивые пятницы, красивейшие субботы и наикрасивейшие воскресенья. И фото этих красоты вывешивают. Ну так шашлыки всякие в ведрах майонеза. Водочные бутылки в виде хуёв и грудей. Банки с самогоном, опять же там есть. А я начал, по глупости, вывешивать фотографии вдовы Клико на фоне еврейского центра; кубинского рома, смешанного величайшим коньячным мастером на фоне карибских пляжей; виски, настоянного на яблоках Нью-Йорка, которыми лично торговал Рокфеллер. Ну и за это получил в комментариях статус «тупая пизда» и поток жалоб хозяину этой группы. И был я с позором изгнан из этого достойного сообщества ФБ.

IMG_7155

DSCN0379

10428191_329050527252466_8948940959424208301_o



Зато с другого сайта на котором я был достаточно популярен хоть и не любим хозяином, я, громко хлопнув дверью, удалился сам. И собаку свою, которая там тоже писала новости из жизни хозяев-пидорасов, тоже увел. А шутка ли, в нынешние времена требовать у посетителя гей сайта номер мобильного телефона? А в случае его непредоставления в указанный срок доступ к твоей анкете закрывается навечно и ты лежишь на этом сайте как Ленин на площади? Но я не просто удалился. А скопировав, предварительно все-все-все что я там написал с 2008 года. Получилось около 500 страниц подробнейших историй о проститутках, путешествиях, магазинах, миньетах. Будет что внукам на старости почитать.

Пожалуй, больше ничего интересного этим летом и не произошло. Макс и Младший съездили в Палермо.И об их перемещениях мне приходили СМС из банка. «Карта такая-то. Гуччи. Оплата столько то евро… Карта такая-то. Миссони. Оплата столько-то евро». Зато такие сообщения позволяли мне проявить заботу о них в полной мере. И периодически бегать в банк хлопотать перед окошком внесения денег на карту. А они меня успокаивали тем, что рассказали, что ничего грязнее в жизни чем Палермо они не видели.

Ах, да! И в июле я попытался забронировать отель в Нью-Йорке на Хеллоуин. Хуй мне! Все что я хотел было давно разобрано. Так что тыквы в этом году, как впрочем и всегда, я режу здесь, на Родине, в Москве.

Ну и для тех кто дочитал меня до конца, небольшой обзор состояния рынка проституток. Из Германии куда-то подевались все испанцы. На их место пришли бразильцы. Белокурые губастые телята с огроменными жёпами и маленькими пиписеньками. Это я по сайту проституток обобщения для Вас сделал. Потому как самому проебать такие жопении у меня всей моей среднерусской стати не хватит.

Ну а с российскими блядями все понятно. Все такое же непромытое, страшное и кривое настолько, что у ребят просто бесплатного секса нет. Вот они и предлагают себя за деньги. Для повышения самооценки. «Это не я такой страшный. Это вокруг все бедные». С нетерпением жду нашествия толстоляхих румяных хохлов. Которые себя по 500 евро продавать будут. Сейчас морозы грянут. И они потянутся косяками.

P.S. Спустя два месяца после пребывания в клинике в берлинский адрес пришло два требования оплаты за лечение. С меня, за одну таблетку от повышенного давления и капельницу требовали 120-ть евро. С Макса, за две ночи в обществе недоверия - 2400. Позвонили в страховую. Те сильно удивились, как все уже было давно оплачено. Ну и еще одно письмо с требованием оплаченных 120-ти евро немцы прислали две недели назад. А что тут такого? Им же никто не запрещает по два раза деньги воровать? Тем более у тупых русских.

Просто я

Как я провел лето

Майские праздники этого года удались на славу и сделали большую часть года незабываемой! Началось все с того, что я решил заняться огородничеством, в Берлин не ехать и полностью посвятить себя посадке гладиолусов и проращивание гороха сорта «Золотой великан».

IMG_2180 2

Во время молниеносной семейной драки Младший распорол себе руку. Хорошо так распорол. Кровь ни в какую не останавливалась.
Решили шить.
Сказано-сделано.
Нет ничего проще, сем найти травмопункт в 80 км от Москвы, в шесть часов утра восьмого мая, найдя перед этим такси, водитель которого еще может сидеть за рулем. Объехав два достаточно крупных населенных пункта, крупных настолько, что там даже было замечено несколько вихлястых пидорасов, добрались, замотанные сочащимся кровью кухонным полотенцем до города Александров. Для малограмотных россиян справка.

Алекса́ндров (ранее Алекса́ндровская слобода́, Алекса́ндрова слобода) — город (с 1778[2]) в России, административный центр Александровского района Владимирской области.

Четвёртый по величине город области, туристический центр на Золотом кольце России. Является центром Александровской агломерации населением около 112 тыс. жителей.

3 декабря 1564 года Иван Грозный из Москвы отправился на богомолье. К 21 декабря царский кортеж прибыл в Троице-Сергиев монастырь. После молитв и традиционной службы Иван IV отправился не в Москву, а в Александрову слободу. Уже к осени 1565 года в Александрову слободу сошлись все нити внутреннего управления. До 1581 года слобода являлась главным политическим и культурным центром Русского государства, центром опричнины.

Ну вот прям с того приезда Грозного ничего не поменялось. Разве что опричники все перешли в медицину.

В круглосуточном травмопункте на нас наорали за то, что мы приехали слишком рано-поздно. То есть их хирург уже ушел. А хирург поликлиники, где и стоит травмопункт еще не пришел. Тысячерублевая ассигнация сунутая медсестре окупила себя где-то рублей на триста. Медсестра забинтовала ссадину. Но орать не прекратила. Не умеют они по другому, не умеют. Русский народ всегда был свободен от липких сетей бабла. Ну а рамки приличия и воспитания - смех для великой нации, чей  Tzar  собственноручно рвал голову наследникам, столь ожидаемых и оберегаемых в других королевских династиях.

Регистратура поликлиники, окинутая взглядом с высоты дверного порога напомнила мне телерепортажи из аэропорта об от отмене сразу пяти чартеров в Египет. И не столько количеством голов. А сколько синюшностью лиц, которые всю ночь до этого, почувствовав приближение Дня Победы, квасили в Александровском дьюти-фри.

Было принято решение о запуске еще одного универсального медицинского талона номиналом 1000 руб. Запустил. И, как мне показалось тогда, промазал. Попал им не во врача. А в медсестру. Пришлось, когда Маэстро сапожной иглы и хирургической дратвы, появился на производстве залезть еще раз в лототрон и выдать ему еще один госбанковский счастливый билетик.

Рука была молниеносно зашита и больной, с рекомендациями поливать повязку водкой, был отпущен до следующей перевязки. Которая, естественно, по всем медицинским показаниям могла состояться только после 10-го мая. Её я так подробно описывать не буду. Все прошло прошло почти также, но уже бесплатно. Ее ранее ошибочно оплаченная медсестра делала. Вспомню только вскользь о двух огромных мужиках, один из которых ревел как роженица и жаловался второму «а он мне прям крюком в рану залез, покрывял там и у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!»


IMG_6986

… Для себя я придумал отговорку, что из любой мерзкой ситуации и любого грязного места я вытягиваю для себя что-нибудь полезное. Опыт. или знания. Или навыки. этот раз исключением не стал. Из учреждения здравоохранения я привез себе редчайший, на тот момент, вирус. Сейчас-то им уже почти каждый переболел. А тогда он были диковинным.  Завалил он меня с температурой под 40 на все майские праздники. Но не буду омрачать эту историю, которая так и искрится красненькими блестками нытья о своих болезнях. Недолеченных болезнях.

В начале июня поехали в Берлин на концерт «Aerosmith». А что? Плесень тоже иногда зажечь хочет! Тем более, что дешевле долететь до Берлина и посмотреть шоу там, нежели делать это в Москве. Шоу было замечательным! Два с лишним часа 66-ми летний Тайлер носился по сцене, голосил лучше чем на студийных альбомах, и даже один раз залез на рояль. Вот правда ему стойку микрофона всего лишь два раза за концерт позволяют крутить. Первый раз в самом начале. Когда он еще ее может удержать и пока все участники группы прячутся за колонками. А второй раз в конце. Когда шоу уже сделано. Но и тут его ставят на высокий рояль. Видеть-то надо куда она лететь будет. И чем выше она летит - тем легче от нее спрятаться. А то он этой самой стойкой и головы проламывал коллегам. И себе ноги ломал. Вот «Всеамериканская служба охраны труда рок музыкантов» и запретила ему ее больше одного раза в час над головой поднимать.

IMG_5327

Макс второго прокручивания стойки над головой не увидел. Он ушел из зала. У него температура поднялась. Я его тем самым недолеченным Александровском вирусом заразил. Я его с собой, бережно согреваемым тридцативосьмиградусной температурой тела привез. И аккуратненько Максу во время концерта передал.

Если Вы думаете, что в Германии без рецепта нельзя купить сильные лекарства - Вы заблуждаетесь. То есть, действительно, нельзя. Но не нам. Мы, через немецких друзей, обеспечили себе неплохой запас разнообразнейших и вкуснейших лекарств. Но от заразы, селикционированной Иваном Грозным, немецкие фармацевты ничего не имеют.

IMG_2203

Стоп, стоп, стоп. На этом я, пожалуй, остановлюсь. И не потому, что иссяк. Продолжение уже написано. И фото проявлены и напечатаны. Просто я о Вас думаю. Вы очень много сложного текста сейчас прочли. Вам надо все обдумать, обмозговать. Да и просто привыкнуть к витееватости, используемую пишущим для обрисовывания тонких структур гороха и державной мощности  чугунного полового унитаза. Поэтому на этот раз заканчиваем. Но просто так я уйти не могу. И на бис перетащу сюда то, что я написал в своем фейсбуке, который ведется от имени лесбиянки про этот концерт.

«Решила после концерта Aerosmith зайти в гримерку к Тайлеру. Похвалить его. В 66-ть лет два с половиной часа скакать по сцене - это ж сколько энергии надо! Хотя я знаю откуда он ее берет. Из земли-матушки. Наверняка в огороде своем, где-нибудь под Бостоном, копается. Поэтому у него и маникюр черный. От окучивания картошки грязь-то из под ногтей не сразу выйдет. Ну и эа этот самый маникюр его поблагодарить. Хороша идейка-то!

И почти уже было дошла я до этой самой гримерки, как мне навстречу Казарновская шкандыбает. Шкандыбает, да пришепетывает. «Нет, ну надо же! Это мне, которая научила петь Ягудина, мне, которая дважды слышала живьем Паваротти, и однажды даже доедала за ним спагетти, это хам, которого я только хотела научить делать верхнее арпеджное цекативное глиссандо, только услышав мои шаги проорал охране, что даже если бы я была лет на пятьдесят моложе, то он все равно бы…»
И почему-то я после этого расхотела к Тайлеру заходить. Испугалась я. И уехала домой пиво пить. Со своим собственным, сладеньким Стивчиком.»


Просто я

Заметки набалованного.

Случилось так, что в первую декаду декабря я стал одинок. Моя семья, включая собаку-писательницу, которая четыре года назад своими дневниками снискала себе нешуточную популярность на сайте знакомств для геев, отвалила в Берлин. Куда и я должен наведываться каждые выходные. В Москве-то скучно и не безопасно. Ну и раз я одинок, то почему бы не шикануть? И не добраться до аэропорта не в обычном «Аэроэкспрессе», а его бизнес-классом? И потратить на себя целых 900 рублей! Тем более, что там публика должна быть поприличнее обычных вагонов. А то очень уж свежи воспоминания, как год назад всю дорогу до аэропорта мне злобно пыхтел в лицо како-то патриотично настроенный юнец. Ему моя яркая куртка с крупным названием европейской страны очень не нравилась.

Collapse )

Просто я

Конец приключений Розовой Гадюки.

Ну все! Меня прорвало и сейчас понесет!

Звонок на мобильный. Проникновенный юношеский голос:
- Изидор, здравствуйте! Меня зовут Гертруд. Я из фирмы «Chulki-vobla-sobolja Реалити». Вы нам заявку оставляли на покупку недвижимости заграницей. И вот мы...

Тут позвольте дать небольшие пояснения. Действительно, когда я покупал квартиру в Германии я везде подряд разослал письма-желания. Но это был аж в 2010 году.
- Послушайте, Гертруд! Вы действительно считаете, что я три года сижу на чемодане с деньгами и жду когда Вы мне позвоните? - молниеносно включаюсь в игру я. Собеседник на том конце начинает громко ржать. Я же не останавливаюсь.
- Действительно, смешно. Три года обрабатывать заявку. Слава Богу, что я не расслышал как называется Ваша фирма. А то над ней, после моих рассказов ржала бы вся Москва.

И понимая, что до собеседника наконец-то дошел весь идиотизм ситуации, усугубленный его неуместным, но резко оборвавшимся хохотом, вежливо прощаюсь и высказываю надежду на то, что это прощание будет вечным.

Collapse )

Просто я

Писатель Пелевин-самолет и девушка

Слева по движению пассажиров, в третьем ряду у окна салона бизнес класса сидел писатель Пелевин. В костюме самолета-истребителя прикрепленном к его спине. Руки были разведены под углом в 38 градусов и  вставлены в крылья. Спина привязана к днищу фюзеляжа. Рядом с писателем место пустовало.

Из кабины пилотов вышла  красивая китайская стюардесса, едва ли доходящая писателю Пелевину до крыла. Увидев писателя радостно вскрикнула:

- Писатель  Пелевин!!! Это Вы! А можно, пока мы на земле, я Вами сфотографируюсь?

И протиснувшись между спинками кресел прижалась к левому борту фюзеляжа писателя.

- Я очень, очень хочу с Вами сфотографироваться. И прям сейчас все в "Одноклассники"  выложить. Мои друзья просто умрут, когда это увидят. Только надо очень быстро сделать. Пока мы на земле. У меня есть информация, что мы вряд ли долетим.  Будет обидно, если фотографию никто не  увидит.

Писатель Пелевин приобнял девушку. При этом показалось, что нос самолета писателя Пелевина, торчащего над его головой, хищно щерится на стюардессу акульей мордой, готовой откусить голову красивой китайской девушке.

"Нет, не может писатель Пелевин так взять и откусить вкусную и медовую голову своей поклонницы", вдруг подумал я.

Хотя, может и зря это я подумал...

А вдруг может?

А вдруг это совсем и не писатель Пелевин был...

Просто я

(no subject)

Собирался я вчера на дачу. Лопатой перед воротами помахать. Шампанского холодного попить.
А Макс, враг подмосковного отдыха, сбил все планы.
И оказался я вместо деревни в Вероне.
Сюда, якобы, авивбилеты дешевы были...
Просто я

14-е ноября - красный день календаря!

 Прелестно!

Угораздило же меня оказаться в Барселоне в день каких-то протестов и забастовок. И все бы ничего. Я в номере роялем забаррикадируюсь и волнения пересижу. Но я сегодня в Берлин должен был лететь. И за двадцать минут до выезда из отеля в сторону аэропорта «Air Berlin» милостиво прислал мне письмо о том, что сегодня я в Берлин не полечу. А полечу завтра. В Пальму де Майорка. А потом уже в Берлин. То есть такой бонус типа. За один день просрочки мне авиаэкскурсию по Испании подарят. Одно меня беспокоит. У меня шампанское кончается. Прийдется пианино от двери отодвинуть и в город выйти. Прогуляться по баррикадам в поисках алкоголя. Так что если вдруг мой ЖЖ прервется на этой записи, то... Но Вы меня поняли.

Просто я

Собака-танцевака.

УРА!!!!!

СССССЬЬЬЬЬЬ!!!!

Я наконец-то почти весь на своей собственной кровати, то есть на кухне со стаканом красненького,  и с интернетом. И дома. 

И хоть поездка, длиною в 27 часов от чужого унитаза до родимого, берлинского ватерклозета, немного утомила, но , тем не менее, несколько фото.

На первой фотографии Вы можете увидеть двух псов распространненой породы, но редкостной дрессуры.
Выставочные кобели.
"Собаки-самогуляки". 

Дамам со средне-крупным губным ботоксом они очень нравятся. 
За редкую возможность повесить сразу пару стразовых стразюлек стразовой блетючности на все мимимишечки и веревочку между ними, они их ценють. Потому как эти псины друг к другу одной веревкой пристегнуты. И на ней хозяина около магазина ждут. И от других шавок отбрехиваются совокупно. 

Собаки Гуляки

На втором фото - билет на танцы иной дамы, которая, наоборот, нравитсятем самым  мимишечным псам за, как они мне сами пошептывали мне, "божественно жесткое мясо".
Но за этот билет меня уже возненавидили, и, почти уже, предали дружескому лесбийскому проклятью. (Далее следуют квадратные скобки с вопросом "А можно ли дружить  с пидору с лесбиянкой? А с двумя? А если семья из трех пидоров дружит с лесбыхами, то является это извращением, ломающим психику подрастающему в их утробе поколению?" Конец квадратных скобок.) 
Но я до сих пор не понимаю причину анафемы. 
То ли за мой низкопадший вкус. 
То ли за места. 
То ли за само действо...

GAGA

Просто я

Просто и честно про Прагу.

Выложу майские фотографии Праги. Жалко, если пропадут так и не предъявленными зрителями. 

И несколько слов о поездке. Одной из самых безобразных и мерзких в моей жизни. 


Collapse )